Jeu de suite [mots]

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Un alien cannibale se dévore tout cru un jour de psychopathie mais malheureusement, ce cannibale avait mangé une carotte bleue cuite le mercredi qui précédait le jeudi puis il alla chez le grand-père castor pour dévoiler l'secret de son cannibalisme mais mange celui-ci alors il se transforme en crotte et meurt de peur en faisant un prout puant. L'odeur atroce du fou perché se répandit partout. Les chirurgiens en conclurent qu'il était une andouille finie. C'est tout pour ce soir. Mais ce crétin avait dormi pendant un siècle et vu qu'il était devenu poussière mais ... Son esprit en décomposition se métamorphose soudain en cacahuète violette. Mais la puanteur devint insoutenable que si quelqu'un la sentait il tomberait, sur le sol, mort . C'est pourquoi un jour venteux, un humain qui passait par là, tomba mort, comme si il avait avalé de l'amidon... C'est alors qu'un chat multicolore, prit un verre de vin et une baguette de pain et lui fit un MASTER SPAAARK. L'homme hurla et se prit les pieds dans le Nyan Cat qui l'envoya valser dans le monde des Pokémons. Un Mentali se mit à le fixer se demandant c'était qui et soudain il se met à cracher une boule de poils de la mort qui tue les poules. Vint le président des Etats-Unis qui n'avait plus de nez gauche, et dit : "Omagad ! Look at this ! ". Il alla chez Dunkin Donuts et acheta un donut !! Mais ce donut était un donut piégé au caramel pas frais fourré au caca d'oie qui avait un goût de lait périmé! Il répeta "Omagad !" avant de s'évanouir. Alors le Pape François se mît à danser en chantant "IT'S PEANUT BUTTER JELLY TIME" ! Il se prit les pieds puis les coupa pour en faire un sandwich. Ce sandwich était tout plein de sang et il sentait mauvais alors le Pape François le jeta vers un de ses cardinaux qui appela le chef des Armées Palestiniennes. Alors Antoine Daniel décida de filmer tout ça et remporta un oscar du meilleur film d'horreur. Mais l'invasion des quenouilles le fit réfléchir et les lamasticots accompagnés des Flamasticots essayèrent de le manger mais il fut sauvé par Spiderman qui cracha une cuillère de Nutella pleine de bave . Alors il la goba et trouva cela délicieux. Sous le choc, Spiderman appelle Chuck Noris et Bob Dylan.Il arriva part le ciel sur une vache verte avec des ailes. Bob Dylan commença à chanter " La danse des canards " et cracha un mikado sur Spiderman. Avec son super pouvoir , Spiderman jette un sort à la vache vert qui deviens un autre CHUCK NORIS voulant conquérir le monde. Mais l'alien canibale appela ses amis les gorilles inter galactique pour qu'ils mangent tous ensemble le reste de la pizza et de Spider Man . Et soudain les fleurs toxiques détruisent la Pizza si précieuse mais affreusement degoutante faite par M. le maléfique . Alors l'alien hurla de rage: "Hé les gens! Grouillez vous ya Twilight à la télé!" Tout à coup, tout le monde déboula dans le salon des fleurs toxiques et mattent Jacob. Spiderman crit comme une fillette en voyant

Un alien cannibale se dévore tout cru un jour de psychopathie mais malheureusement, ce cannibale avait mangé une carotte bleue cuite le mercredi qui précédait le jeudi puis il alla chez le grand-père castor pour dévoiler l'secret de son cannibalisme mais mange celui-ci alors il se transforme en crotte et meurt de peur en faisant un prout puant. L'odeur atroce du fou perché se répandit partout. Les chirurgiens en conclurent qu'il était une andouille finie. C'est tout pour ce soir. Mais ce crétin avait dormi pendant un siècle et vu qu'il était devenu poussière mais ... Son esprit en décomposition se métamorphose soudain en cacahuète violette. Mais la puanteur devint insoutenable que si quelqu'un la sentait il tomberait, sur le sol, mort . C'est pourquoi un jour venteux, un humain qui passait par là, tomba mort, comme si il avait avalé de l'amidon... C'est alors qu'un chat multicolore, prit un verre de vin et une baguette de pain et lui fit un MASTER SPAAARK. L'homme hurla et se prit les pieds dans le Nyan Cat qui l'envoya valser dans le monde des Pokémons. Un Mentali se mit à le fixer se demandant c'était qui et soudain il se met à cracher une boule de poils de la mort qui tue les poules. Vint le président des Etats-Unis qui n'avait plus de nez gauche, et dit : "Omagad ! Look at this ! ". Il alla chez Dunkin Donuts et acheta un donut !! Mais ce donut était un donut piégé au caramel pas frais fourré au caca d'oie qui avait un goût de lait périmé! Il répeta "Omagad !" avant de s'évanouir. Alors le Pape François se mît à danser en chantant "IT'S PEANUT BUTTER JELLY TIME" ! Il se prit les pieds puis les coupa pour en faire un sandwich. Ce sandwich était tout plein de sang et il sentait mauvais alors le Pape François le jeta vers un de ses cardinaux qui appela le chef des Armées Palestiniennes. Alors Antoine Daniel décida de filmer tout ça et remporta un oscar du meilleur film d'horreur. Mais l'invasion des quenouilles le fit réfléchir et les lamasticots accompagnés des Flamasticots essayèrent de le manger mais il fut sauvé par Spiderman qui cracha une cuillère de Nutella pleine de bave . Alors il la goba et trouva cela délicieux. Sous le choc, Spiderman appelle Chuck Noris et Bob Dylan.Il arriva part le ciel sur une vache verte avec des ailes. Bob Dylan commença à chanter " La danse des canards " et cracha un mikado sur Spiderman. Avec son super pouvoir , Spiderman jette un sort à la vache vert qui deviens un autre CHUCK NORIS voulant conquérir le monde. Mais l'alien canibale appela ses amis les gorilles inter galactique pour qu'ils mangent tous ensemble le reste de la pizza et de Spider Man . Et soudain les fleurs toxiques détruisent la Pizza si précieuse mais affreusement degoutante faite par M. le maléfique . Alors l'alien hurla de rage: "Hé les gens! Grouillez vous ya Twilight à la télé!" Tout à coup, tout le monde déboula dans le salon des fleurs toxiques et mattent Jacob. Spiderman crit comme une fillette en voyant des morts

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Un alien cannibale se dévore tout cru un jour de psychopathie mais malheureusement, ce cannibale avait mangé une carotte bleue cuite le mercredi qui précédait le jeudi puis il alla chez le grand-père castor pour dévoiler l'secret de son cannibalisme mais mange celui-ci alors il se transforme en crotte et meurt de peur en faisant un prout puant. L'odeur atroce du fou perché se répandit partout. Les chirurgiens en conclurent qu'il était une andouille finie. C'est tout pour ce soir. Mais ce crétin avait dormi pendant un siècle et vu qu'il était devenu poussière mais ... Son esprit en décomposition se métamorphose soudain en cacahuète violette. Mais la puanteur devint insoutenable que si quelqu'un la sentait il tomberait, sur le sol, mort . C'est pourquoi un jour venteux, un humain qui passait par là, tomba mort, comme si il avait avalé de l'amidon... C'est alors qu'un chat multicolore, prit un verre de vin et une baguette de pain et lui fit un MASTER SPAAARK. L'homme hurla et se prit les pieds dans le Nyan Cat qui l'envoya valser dans le monde des Pokémons. Un Mentali se mit à le fixer se demandant c'était qui et soudain il se met à cracher une boule de poils de la mort qui tue les poules. Vint le président des Etats-Unis qui n'avait plus de nez gauche, et dit : "Omagad ! Look at this ! ". Il alla chez Dunkin Donuts et acheta un donut !! Mais ce donut était un donut piégé au caramel pas frais fourré au caca d'oie qui avait un goût de lait périmé! Il répeta "Omagad !" avant de s'évanouir. Alors le Pape François se mît à danser en chantant "IT'S PEANUT BUTTER JELLY TIME" ! Il se prit les pieds puis les coupa pour en faire un sandwich. Ce sandwich était tout plein de sang et il sentait mauvais alors le Pape François le jeta vers un de ses cardinaux qui appela le chef des Armées Palestiniennes. Alors Antoine Daniel décida de filmer tout ça et remporta un oscar du meilleur film d'horreur. Mais l'invasion des quenouilles le fit réfléchir et les lamasticots accompagnés des Flamasticots essayèrent de le manger mais il fut sauvé par Spiderman qui cracha une cuillère de Nutella pleine de bave . Alors il la goba et trouva cela délicieux. Sous le choc, Spiderman appelle Chuck Noris et Bob Dylan.Il arriva part le ciel sur une vache verte avec des ailes. Bob Dylan commença à chanter " La danse des canards " et cracha un mikado sur Spiderman. Avec son super pouvoir , Spiderman jette un sort à la vache vert qui deviens un autre CHUCK NORIS voulant conquérir le monde. Mais l'alien canibale appela ses amis les gorilles inter galactique pour qu'ils mangent tous ensemble le reste de la pizza et de Spider Man . Et soudain les fleurs toxiques détruisent la Pizza si précieuse mais affreusement degoutante faite par M. le maléfique . Alors l'alien hurla de rage: "Hé les gens! Grouillez vous ya Twilight à la télé!" Tout à coup, tout le monde déboula dans le salon des fleurs toxiques et mattent Jacob. Spiderman crit comme une fillette en voyant des morts se faire bouffer par des vers

Un alien cannibale se dévore tout cru un jour de psychopathie mais malheureusement, ce cannibale avait mangé une carotte bleue cuite le mercredi qui précédait le jeudi puis il alla chez le grand-père castor pour dévoiler l'secret de son cannibalisme mais mange celui-ci alors il se transforme en crotte et meurt de peur en faisant un prout puant. L'odeur atroce du fou perché se répandit partout. Les chirurgiens en conclurent qu'il était une andouille finie. C'est tout pour ce soir. Mais ce crétin avait dormi pendant un siècle et vu qu'il était devenu poussière mais ... Son esprit en décomposition se métamorphose soudain en cacahuète violette. Mais la puanteur devint insoutenable que si quelqu'un la sentait il tomberait, sur le sol, mort . C'est pourquoi un jour venteux, un humain qui passait par là, tomba mort, comme si il avait avalé de l'amidon... C'est alors qu'un chat multicolore, prit un verre de vin et une baguette de pain et lui fit un MASTER SPAAARK. L'homme hurla et se prit les pieds dans le Nyan Cat qui l'envoya valser dans le monde des Pokémons. Un Mentali se mit à le fixer se demandant c'était qui et soudain il se met à cracher une boule de poils de la mort qui tue les poules. Vint le président des Etats-Unis qui n'avait plus de nez gauche, et dit : "Omagad ! Look at this ! ". Il alla chez Dunkin Donuts et acheta un donut !! Mais ce donut était un donut piégé au caramel pas frais fourré au caca d'oie qui avait un goût de lait périmé! Il répeta "Omagad !" avant de s'évanouir. Alors le Pape François se mît à danser en chantant "IT'S PEANUT BUTTER JELLY TIME" ! Il se prit les pieds puis les coupa pour en faire un sandwich. Ce sandwich était tout plein de sang et il sentait mauvais alors le Pape François le jeta vers un de ses cardinaux qui appela le chef des Armées Palestiniennes. Alors Antoine Daniel décida de filmer tout ça et remporta un oscar du meilleur film d'horreur. Mais l'invasion des quenouilles le fit réfléchir et les lamasticots accompagnés des Flamasticots essayèrent de le manger mais il fut sauvé par Spiderman qui cracha une cuillère de Nutella pleine de bave . Alors il la goba et trouva cela délicieux. Sous le choc, Spiderman appelle Chuck Noris et Bob Dylan.Il arriva part le ciel sur une vache verte avec des ailes. Bob Dylan commença à chanter " La danse des canards " et cracha un mikado sur Spiderman. Avec son super pouvoir , Spiderman jette un sort à la vache vert qui deviens un autre CHUCK NORIS voulant conquérir le monde. Mais l'alien canibale appela ses amis les gorilles inter galactique pour qu'ils mangent tous ensemble le reste de la pizza et de Spider Man . Et soudain les fleurs toxiques détruisent la Pizza si précieuse mais affreusement degoutante faite par M. le maléfique . Alors l'alien hurla de rage: "Hé les gens! Grouillez vous ya Twilight à la télé!" Tout à coup, tout le monde déboula dans le salon des fleurs toxiques et mattent Jacob. Spiderman crit comme une fillette en voyant des morts se faire bouffer par des vers, certains vomissent devant Jacob

Un alien cannibale se dévore tout cru un jour de psychopathie mais malheureusement, ce cannibale avait mangé une carotte bleue cuite le mercredi qui précédait le jeudi puis il alla chez le grand-père castor pour dévoiler l'secret de son cannibalisme mais mange celui-ci alors il se transforme en crotte et meurt de peur en faisant un prout puant. L'odeur atroce du fou perché se répandit partout. Les chirurgiens en conclurent qu'il était une andouille finie. C'est tout pour ce soir. Mais ce crétin avait dormi pendant un siècle et vu qu'il était devenu poussière mais ... Son esprit en décomposition se métamorphose soudain en cacahuète violette. Mais la puanteur devint insoutenable que si quelqu'un la sentait il tomberait, sur le sol, mort . C'est pourquoi un jour venteux, un humain qui passait par là, tomba mort, comme si il avait avalé de l'amidon... C'est alors qu'un chat multicolore, prit un verre de vin et une baguette de pain et lui fit un MASTER SPAAARK. L'homme hurla et se prit les pieds dans le Nyan Cat qui l'envoya valser dans le monde des Pokémons. Un Mentali se mit à le fixer se demandant c'était qui et soudain il se met à cracher une boule de poils de la mort qui tue les poules. Vint le président des Etats-Unis qui n'avait plus de nez gauche, et dit : "Omagad ! Look at this ! ". Il alla chez Dunkin Donuts et acheta un donut !! Mais ce donut était un donut piégé au caramel pas frais fourré au caca d'oie qui avait un goût de lait périmé! Il répeta "Omagad !" avant de s'évanouir. Alors le Pape François se mît à danser en chantant "IT'S PEANUT BUTTER JELLY TIME" ! Il se prit les pieds puis les coupa pour en faire un sandwich. Ce sandwich était tout plein de sang et il sentait mauvais alors le Pape François le jeta vers un de ses cardinaux qui appela le chef des Armées Palestiniennes. Alors Antoine Daniel décida de filmer tout ça et remporta un oscar du meilleur film d'horreur. Mais l'invasion des quenouilles le fit réfléchir et les lamasticots accompagnés des Flamasticots essayèrent de le manger mais il fut sauvé par Spiderman qui cracha une cuillère de Nutella pleine de bave . Alors il la goba et trouva cela délicieux. Sous le choc, Spiderman appelle Chuck Noris et Bob Dylan.Il arriva part le ciel sur une vache verte avec des ailes. Bob Dylan commença à chanter " La danse des canards " et cracha un mikado sur Spiderman. Avec son super pouvoir , Spiderman jette un sort à la vache vert qui deviens un autre CHUCK NORIS voulant conquérir le monde. Mais l'alien canibale appela ses amis les gorilles inter galactique pour qu'ils mangent tous ensemble le reste de la pizza et de Spider Man . Et soudain les fleurs toxiques détruisent la Pizza si précieuse mais affreusement degoutante faite par M. le maléfique . Alors l'alien hurla de rage: "Hé les gens! Grouillez vous ya Twilight à la télé!" Tout à coup, tout le monde déboula dans le salon des fleurs toxiques et mattent Jacob. Spiderman crit comme une fillette en voyant des morts se faire bouffer par des vers, certains vomissent devant Jacob mais les filles continuèrent à crier de joie quand elles voient Jacob . Alors ,

Un alien cannibale se dévore tout cru un jour de psychopathie mais malheureusement, ce cannibale avait mangé une carotte bleue cuite le mercredi qui précédait le jeudi puis il alla chez le grand-père castor pour dévoiler l'secret de son cannibalisme mais mange celui-ci alors il se transforme en crotte et meurt de peur en faisant un prout puant. L'odeur atroce du fou perché se répandit partout. Les chirurgiens en conclurent qu'il était une andouille finie. C'est tout pour ce soir. Mais ce crétin avait dormi pendant un siècle et vu qu'il était devenu poussière mais ... Son esprit en décomposition se métamorphose soudain en cacahuète violette. Mais la puanteur devint insoutenable que si quelqu'un la sentait il tomberait, sur le sol, mort . C'est pourquoi un jour venteux, un humain qui passait par là, tomba mort, comme si il avait avalé de l'amidon... C'est alors qu'un chat multicolore, prit un verre de vin et une baguette de pain et lui fit un MASTER SPAAARK. L'homme hurla et se prit les pieds dans le Nyan Cat qui l'envoya valser dans le monde des Pokémons. Un Mentali se mit à le fixer se demandant c'était qui et soudain il se met à cracher une boule de poils de la mort qui tue les poules. Vint le président des Etats-Unis qui n'avait plus de nez gauche, et dit : "Omagad ! Look at this ! ". Il alla chez Dunkin Donuts et acheta un donut !! Mais ce donut était un donut piégé au caramel pas frais fourré au caca d'oie qui avait un goût de lait périmé! Il répeta "Omagad !" avant de s'évanouir. Alors le Pape François se mît à danser en chantant "IT'S PEANUT BUTTER JELLY TIME" ! Il se prit les pieds puis les coupa pour en faire un sandwich. Ce sandwich était tout plein de sang et il sentait mauvais alors le Pape François le jeta vers un de ses cardinaux qui appela le chef des Armées Palestiniennes. Alors Antoine Daniel décida de filmer tout ça et remporta un oscar du meilleur film d'horreur. Mais l'invasion des quenouilles le fit réfléchir et les lamasticots accompagnés des Flamasticots essayèrent de le manger mais il fut sauvé par Spiderman qui cracha une cuillère de Nutella pleine de bave . Alors il la goba et trouva cela délicieux. Sous le choc, Spiderman appelle Chuck Noris et Bob Dylan.Il arriva part le ciel sur une vache verte avec des ailes. Bob Dylan commença à chanter " La danse des canards " et cracha un mikado sur Spiderman. Avec son super pouvoir , Spiderman jette un sort à la vache vert qui deviens un autre CHUCK NORIS voulant conquérir le monde. Mais l'alien canibale appela ses amis les gorilles inter galactique pour qu'ils mangent tous ensemble le reste de la pizza et de Spider Man . Et soudain les fleurs toxiques détruisent la Pizza si précieuse mais affreusement degoutante faite par M. le maléfique . Alors l'alien hurla de rage: "Hé les gens! Grouillez vous ya Twilight à la télé!" Tout à coup, tout le monde déboula dans le salon des fleurs toxiques et mattent Jacob. Spiderman crit comme une fillette en voyant des morts se faire bouffer par des vers, certains vomissent devant Jacob mais les filles continuèrent à crier de joie quand elles voient Jacob . Alors , il sort de la télé et montre ses

Un alien cannibale se dévore tout cru un jour de psychopathie mais malheureusement, ce cannibale avait mangé une carotte bleue cuite le mercredi qui précédait le jeudi puis il alla chez le grand-père castor pour dévoiler l'secret de son cannibalisme mais mange celui-ci alors il se transforme en crotte et meurt de peur en faisant un prout puant. L'odeur atroce du fou perché se répandit partout. Les chirurgiens en conclurent qu'il était une andouille finie. C'est tout pour ce soir. Mais ce crétin avait dormi pendant un siècle et vu qu'il était devenu poussière mais ... Son esprit en décomposition se métamorphose soudain en cacahuète violette. Mais la puanteur devint insoutenable que si quelqu'un la sentait il tomberait, sur le sol, mort . C'est pourquoi un jour venteux, un humain qui passait par là, tomba mort, comme si il avait avalé de l'amidon... C'est alors qu'un chat multicolore, prit un verre de vin et une baguette de pain et lui fit un MASTER SPAAARK. L'homme hurla et se prit les pieds dans le Nyan Cat qui l'envoya valser dans le monde des Pokémons. Un Mentali se mit à le fixer se demandant c'était qui et soudain il se met à cracher une boule de poils de la mort qui tue les poules. Vint le président des Etats-Unis qui n'avait plus de nez gauche, et dit : "Omagad ! Look at this ! ". Il alla chez Dunkin Donuts et acheta un donut !! Mais ce donut était un donut piégé au caramel pas frais fourré au caca d'oie qui avait un goût de lait périmé! Il répeta "Omagad !" avant de s'évanouir. Alors le Pape François se mît à danser en chantant "IT'S PEANUT BUTTER JELLY TIME" ! Il se prit les pieds puis les coupa pour en faire un sandwich. Ce sandwich était tout plein de sang et il sentait mauvais alors le Pape François le jeta vers un de ses cardinaux qui appela le chef des Armées Palestiniennes. Alors Antoine Daniel décida de filmer tout ça et remporta un oscar du meilleur film d'horreur. Mais l'invasion des quenouilles le fit réfléchir et les lamasticots accompagnés des Flamasticots essayèrent de le manger mais il fut sauvé par Spiderman qui cracha une cuillère de Nutella pleine de bave . Alors il la goba et trouva cela délicieux. Sous le choc, Spiderman appelle Chuck Noris et Bob Dylan.Il arriva part le ciel sur une vache verte avec des ailes. Bob Dylan commença à chanter " La danse des canards " et cracha un mikado sur Spiderman. Avec son super pouvoir , Spiderman jette un sort à la vache vert qui deviens un autre CHUCK NORIS voulant conquérir le monde. Mais l'alien canibale appela ses amis les gorilles inter galactique pour qu'ils mangent tous ensemble le reste de la pizza et de Spider Man . Et soudain les fleurs toxiques détruisent la Pizza si précieuse mais affreusement degoutante faite par M. le maléfique . Alors l'alien hurla de rage: "Hé les gens! Grouillez vous ya Twilight à la télé!" Tout à coup, tout le monde déboula dans le salon des fleurs toxiques et mattent Jacob. Spiderman crit comme une fillette en voyant des morts se faire bouffer par des vers, certains vomissent devant Jacob mais les filles continuèrent à crier de joie quand elles voient Jacob . Alors , il sort de la télé et montre ses c*****es

Un alien cannibale se dévore tout cru un jour de psychopathie mais malheureusement, ce cannibale avait mangé une carotte bleue cuite le mercredi qui précédait le jeudi puis il alla chez le grand-père castor pour dévoiler l'secret de son cannibalisme mais mange celui-ci alors il se transforme en crotte et meurt de peur en faisant un prout puant. L'odeur atroce du fou perché se répandit partout. Les chirurgiens en conclurent qu'il était une andouille finie. C'est tout pour ce soir. Mais ce crétin avait dormi pendant un siècle et vu qu'il était devenu poussière mais ... Son esprit en décomposition se métamorphose soudain en cacahuète violette. Mais la puanteur devint insoutenable que si quelqu'un la sentait il tomberait, sur le sol, mort . C'est pourquoi un jour venteux, un humain qui passait par là, tomba mort, comme si il avait avalé de l'amidon... C'est alors qu'un chat multicolore, prit un verre de vin et une baguette de pain et lui fit un MASTER SPAAARK. L'homme hurla et se prit les pieds dans le Nyan Cat qui l'envoya valser dans le monde des Pokémons. Un Mentali se mit à le fixer se demandant c'était qui et soudain il se met à cracher une boule de poils de la mort qui tue les poules. Vint le président des Etats-Unis qui n'avait plus de nez gauche, et dit : "Omagad ! Look at this ! ". Il alla chez Dunkin Donuts et acheta un donut !! Mais ce donut était un donut piégé au caramel pas frais fourré au caca d'oie qui avait un goût de lait périmé! Il répeta "Omagad !" avant de s'évanouir. Alors le Pape François se mît à danser en chantant "IT'S PEANUT BUTTER JELLY TIME" ! Il se prit les pieds puis les coupa pour en faire un sandwich. Ce sandwich était tout plein de sang et il sentait mauvais alors le Pape François le jeta vers un de ses cardinaux qui appela le chef des Armées Palestiniennes. Alors Antoine Daniel décida de filmer tout ça et remporta un oscar du meilleur film d'horreur. Mais l'invasion des quenouilles le fit réfléchir et les lamasticots accompagnés des Flamasticots essayèrent de le manger mais il fut sauvé par Spiderman qui cracha une cuillère de Nutella pleine de bave . Alors il la goba et trouva cela délicieux. Sous le choc, Spiderman appelle Chuck Noris et Bob Dylan.Il arriva part le ciel sur une vache verte avec des ailes. Bob Dylan commença à chanter " La danse des canards " et cracha un mikado sur Spiderman. Avec son super pouvoir , Spiderman jette un sort à la vache vert qui deviens un autre CHUCK NORIS voulant conquérir le monde. Mais l'alien canibale appela ses amis les gorilles inter galactique pour qu'ils mangent tous ensemble le reste de la pizza et de Spider Man . Et soudain les fleurs toxiques détruisent la Pizza si précieuse mais affreusement degoutante faite par M. le maléfique . Alors l'alien hurla de rage: "Hé les gens! Grouillez vous ya Twilight à la télé!" Tout à coup, tout le monde déboula dans le salon des fleurs toxiques et mattent Jacob. Spiderman crit comme une fillette en voyant des morts se faire bouffer par des vers, certains vomissent devant Jacob mais les filles continuèrent à crier de joie quand elles voient Jacob . Alors , il sort de la télé et montre ses c*****es à toutes les filles . Mais les filles , dégouter de se geste ,



Nuage Enflammé ! Il y a des enfants quand même XD

Un alien cannibale se dévore tout cru un jour de psychopathie mais malheureusement, ce cannibale avait mangé une carotte bleue cuite le mercredi qui précédait le jeudi puis il alla chez le grand-père castor pour dévoiler l'secret de son cannibalisme mais mange celui-ci alors il se transforme en crotte et meurt de peur en faisant un prout puant. L'odeur atroce du fou perché se répandit partout. Les chirurgiens en conclurent qu'il était une andouille finie. C'est tout pour ce soir. Mais ce crétin avait dormi pendant un siècle et vu qu'il était devenu poussière mais ... Son esprit en décomposition se métamorphose soudain en cacahuète violette. Mais la puanteur devint insoutenable que si quelqu'un la sentait il tomberait, sur le sol, mort . C'est pourquoi un jour venteux, un humain qui passait par là, tomba mort, comme si il avait avalé de l'amidon... C'est alors qu'un chat multicolore, prit un verre de vin et une baguette de pain et lui fit un MASTER SPAAARK. L'homme hurla et se prit les pieds dans le Nyan Cat qui l'envoya valser dans le monde des Pokémons. Un Mentali se mit à le fixer se demandant c'était qui et soudain il se met à cracher une boule de poils de la mort qui tue les poules. Vint le président des Etats-Unis qui n'avait plus de nez gauche, et dit : "Omagad ! Look at this ! ". Il alla chez Dunkin Donuts et acheta un donut !! Mais ce donut était un donut piégé au caramel pas frais fourré au caca d'oie qui avait un goût de lait périmé! Il répeta "Omagad !" avant de s'évanouir. Alors le Pape François se mît à danser en chantant "IT'S PEANUT BUTTER JELLY TIME" ! Il se prit les pieds puis les coupa pour en faire un sandwich. Ce sandwich était tout plein de sang et il sentait mauvais alors le Pape François le jeta vers un de ses cardinaux qui appela le chef des Armées Palestiniennes. Alors Antoine Daniel décida de filmer tout ça et remporta un oscar du meilleur film d'horreur. Mais l'invasion des quenouilles le fit réfléchir et les lamasticots accompagnés des Flamasticots essayèrent de le manger mais il fut sauvé par Spiderman qui cracha une cuillère de Nutella pleine de bave . Alors il la goba et trouva cela délicieux. Sous le choc, Spiderman appelle Chuck Noris et Bob Dylan.Il arriva part le ciel sur une vache verte avec des ailes. Bob Dylan commença à chanter " La danse des canards " et cracha un mikado sur Spiderman. Avec son super pouvoir , Spiderman jette un sort à la vache vert qui deviens un autre CHUCK NORIS voulant conquérir le monde. Mais l'alien canibale appela ses amis les gorilles inter galactique pour qu'ils mangent tous ensemble le reste de la pizza et de Spider Man . Et soudain les fleurs toxiques détruisent la Pizza si précieuse mais affreusement degoutante faite par M. le maléfique . Alors l'alien hurla de rage: "Hé les gens! Grouillez vous ya Twilight à la télé!" Tout à coup, tout le monde déboula dans le salon des fleurs toxiques et mattent Jacob. Spiderman crit comme une fillette en voyant des morts se faire bouffer par des vers, certains vomissent devant Jacob mais les filles continuèrent à crier de joie quand elles voient Jacob . Alors , il sort de la télé et montre ses c*****es à toutes les filles . Mais les filles , dégouter de se geste , font caca arc-en-ciel. Le

Un alien cannibale se dévore tout cru un jour de psychopathie mais malheureusement, ce cannibale avait mangé une carotte bleue cuite le mercredi qui précédait le jeudi puis il alla chez le grand-père castor pour dévoiler l'secret de son cannibalisme mais mange celui-ci alors il se transforme en crotte et meurt de peur en faisant un prout puant. L'odeur atroce du fou perché se répandit partout. Les chirurgiens en conclurent qu'il était une andouille finie. C'est tout pour ce soir. Mais ce crétin avait dormi pendant un siècle et vu qu'il était devenu poussière mais ... Son esprit en décomposition se métamorphose soudain en cacahuète violette. Mais la puanteur devint insoutenable que si quelqu'un la sentait il tomberait, sur le sol, mort . C'est pourquoi un jour venteux, un humain qui passait par là, tomba mort, comme si il avait avalé de l'amidon... C'est alors qu'un chat multicolore, prit un verre de vin et une baguette de pain et lui fit un MASTER SPAAARK. L'homme hurla et se prit les pieds dans le Nyan Cat qui l'envoya valser dans le monde des Pokémons. Un Mentali se mit à le fixer se demandant c'était qui et soudain il se met à cracher une boule de poils de la mort qui tue les poules. Vint le président des Etats-Unis qui n'avait plus de nez gauche, et dit : "Omagad ! Look at this ! ". Il alla chez Dunkin Donuts et acheta un donut !! Mais ce donut était un donut piégé au caramel pas frais fourré au caca d'oie qui avait un goût de lait périmé! Il répeta "Omagad !" avant de s'évanouir. Alors le Pape François se mît à danser en chantant "IT'S PEANUT BUTTER JELLY TIME" ! Il se prit les pieds puis les coupa pour en faire un sandwich. Ce sandwich était tout plein de sang et il sentait mauvais alors le Pape François le jeta vers un de ses cardinaux qui appela le chef des Armées Palestiniennes. Alors Antoine Daniel décida de filmer tout ça et remporta un oscar du meilleur film d'horreur. Mais l'invasion des quenouilles le fit réfléchir et les lamasticots accompagnés des Flamasticots essayèrent de le manger mais il fut sauvé par Spiderman qui cracha une cuillère de Nutella pleine de bave . Alors il la goba et trouva cela délicieux. Sous le choc, Spiderman appelle Chuck Noris et Bob Dylan.Il arriva part le ciel sur une vache verte avec des ailes. Bob Dylan commença à chanter " La danse des canards " et cracha un mikado sur Spiderman. Avec son super pouvoir , Spiderman jette un sort à la vache vert qui deviens un autre CHUCK NORIS voulant conquérir le monde. Mais l'alien canibale appela ses amis les gorilles inter galactique pour qu'ils mangent tous ensemble le reste de la pizza et de Spider Man . Et soudain les fleurs toxiques détruisent la Pizza si précieuse mais affreusement degoutante faite par M. le maléfique . Alors l'alien hurla de rage: "Hé les gens! Grouillez vous ya Twilight à la télé!" Tout à coup, tout le monde déboula dans le salon des fleurs toxiques et mattent Jacob. Spiderman crit comme une fillette en voyant des morts se faire bouffer par des vers, certains vomissent devant Jacob mais les filles continuèrent à crier de joie quand elles voient Jacob . Alors , il sort de la télé et montre ses c*****es à toutes les filles . Mais les filles , dégouter de se geste , font caca arc-en-ciel. Le Père Noël les as trouvés entrain de vomir des paillassons et a déclaré la guerre aux poneys vert de Jacob pour

C'est quoi cette suite xDD
Enorme :D

Un alien cannibale se dévore tout cru un jour de psychopathie mais malheureusement, ce cannibale avait mangé une carotte bleue cuite le mercredi qui précédait le jeudi puis il alla chez le grand-père castor pour dévoiler l'secret de son cannibalisme mais mange celui-ci alors il se transforme en crotte et meurt de peur en faisant un prout puant. L'odeur atroce du fou perché se répandit partout. Les chirurgiens en conclurent qu'il était une andouille finie. C'est tout pour ce soir. Mais ce crétin avait dormi pendant un siècle et vu qu'il était devenu poussière mais ... Son esprit en décomposition se métamorphose soudain en cacahuète violette. Mais la puanteur devint insoutenable que si quelqu'un la sentait il tomberait, sur le sol, mort . C'est pourquoi un jour venteux, un humain qui passait par là, tomba mort, comme si il avait avalé de l'amidon... C'est alors qu'un chat multicolore, prit un verre de vin et une baguette de pain et lui fit un MASTER SPAAARK. L'homme hurla et se prit les pieds dans le Nyan Cat qui l'envoya valser dans le monde des Pokémons. Un Mentali se mit à le fixer se demandant c'était qui et soudain il se met à cracher une boule de poils de la mort qui tue les poules. Vint le président des Etats-Unis qui n'avait plus de nez gauche, et dit : "Omagad ! Look at this ! ". Il alla chez Dunkin Donuts et acheta un donut !! Mais ce donut était un donut piégé au caramel pas frais fourré au caca d'oie qui avait un goût de lait périmé! Il répeta "Omagad !" avant de s'évanouir. Alors le Pape François se mît à danser en chantant "IT'S PEANUT BUTTER JELLY TIME" ! Il se prit les pieds puis les coupa pour en faire un sandwich. Ce sandwich était tout plein de sang et il sentait mauvais alors le Pape François le jeta vers un de ses cardinaux qui appela le chef des Armées Palestiniennes. Alors Antoine Daniel décida de filmer tout ça et remporta un oscar du meilleur film d'horreur. Mais l'invasion des quenouilles le fit réfléchir et les lamasticots accompagnés des Flamasticots essayèrent de le manger mais il fut sauvé par Spiderman qui cracha une cuillère de Nutella pleine de bave . Alors il la goba et trouva cela délicieux. Sous le choc, Spiderman appelle Chuck Noris et Bob Dylan.Il arriva part le ciel sur une vache verte avec des ailes. Bob Dylan commença à chanter " La danse des canards " et cracha un mikado sur Spiderman. Avec son super pouvoir , Spiderman jette un sort à la vache vert qui deviens un autre CHUCK NORIS voulant conquérir le monde. Mais l'alien canibale appela ses amis les gorilles inter galactique pour qu'ils mangent tous ensemble le reste de la pizza et de Spider Man . Et soudain les fleurs toxiques détruisent la Pizza si précieuse mais affreusement degoutante faite par M. le maléfique . Alors l'alien hurla de rage: "Hé les gens! Grouillez vous ya Twilight à la télé!" Tout à coup, tout le monde déboula dans le salon des fleurs toxiques et mattent Jacob. Spiderman crit comme une fillette en voyant des morts se faire bouffer par des vers, certains vomissent devant Jacob mais les filles continuèrent à crier de joie quand elles voient Jacob . Alors , il sort de la télé et montre ses c*****es à toutes les filles . Mais les filles , dégouter de se geste , font caca arc-en-ciel. Le Père Noël les as trouvés entrain de vomir des paillassons et a déclaré la guerre aux poneys vert de Jacob pour que les poneys bleu de l'alien

Un alien cannibale se dévore tout cru un jour de psychopathie mais malheureusement, ce cannibale avait mangé une carotte bleue cuite le mercredi qui précédait le jeudi puis il alla chez le grand-père castor pour dévoiler l'secret de son cannibalisme mais mange celui-ci alors il se transforme en crotte et meurt de peur en faisant un prout puant. L'odeur atroce du fou perché se répandit partout. Les chirurgiens en conclurent qu'il était une andouille finie. C'est tout pour ce soir. Mais ce crétin avait dormi pendant un siècle et vu qu'il était devenu poussière mais ... Son esprit en décomposition se métamorphose soudain en cacahuète violette. Mais la puanteur devint insoutenable que si quelqu'un la sentait il tomberait, sur le sol, mort . C'est pourquoi un jour venteux, un humain qui passait par là, tomba mort, comme si il avait avalé de l'amidon... C'est alors qu'un chat multicolore, prit un verre de vin et une baguette de pain et lui fit un MASTER SPAAARK. L'homme hurla et se prit les pieds dans le Nyan Cat qui l'envoya valser dans le monde des Pokémons. Un Mentali se mit à le fixer se demandant c'était qui et soudain il se met à cracher une boule de poils de la mort qui tue les poules. Vint le président des Etats-Unis qui n'avait plus de nez gauche, et dit : "Omagad ! Look at this ! ". Il alla chez Dunkin Donuts et acheta un donut !! Mais ce donut était un donut piégé au caramel pas frais fourré au caca d'oie qui avait un goût de lait périmé! Il répeta "Omagad !" avant de s'évanouir. Alors le Pape François se mît à danser en chantant "IT'S PEANUT BUTTER JELLY TIME" ! Il se prit les pieds puis les coupa pour en faire un sandwich. Ce sandwich était tout plein de sang et il sentait mauvais alors le Pape François le jeta vers un de ses cardinaux qui appela le chef des Armées Palestiniennes. Alors Antoine Daniel décida de filmer tout ça et remporta un oscar du meilleur film d'horreur. Mais l'invasion des quenouilles le fit réfléchir et les lamasticots accompagnés des Flamasticots essayèrent de le manger mais il fut sauvé par Spiderman qui cracha une cuillère de Nutella pleine de bave . Alors il la goba et trouva cela délicieux. Sous le choc, Spiderman appelle Chuck Noris et Bob Dylan.Il arriva part le ciel sur une vache verte avec des ailes. Bob Dylan commença à chanter " La danse des canards " et cracha un mikado sur Spiderman. Avec son super pouvoir , Spiderman jette un sort à la vache vert qui deviens un autre CHUCK NORIS voulant conquérir le monde. Mais l'alien canibale appela ses amis les gorilles inter galactique pour qu'ils mangent tous ensemble le reste de la pizza et de Spider Man . Et soudain les fleurs toxiques détruisent la Pizza si précieuse mais affreusement degoutante faite par M. le maléfique . Alors l'alien hurla de rage: "Hé les gens! Grouillez vous ya Twilight à la télé!" Tout à coup, tout le monde déboula dans le salon des fleurs toxiques et mattent Jacob. Spiderman crit comme une fillette en voyant des morts se faire bouffer par des vers, certains vomissent devant Jacob mais les filles continuèrent à crier de joie quand elles voient Jacob . Alors , il sort de la télé et montre ses c*****es à toutes les filles . Mais les filles , dégouter de se geste , font caca arc-en-ciel. Le Père Noël les as trouvés entrain de vomir des paillassons et a déclaré la guerre aux poneys vert de Jacob pour que les poneys bleu de l'alien puissent faire une statue du Pere Noel en

Un alien cannibale se dévore tout cru un jour de psychopathie mais malheureusement, ce cannibale avait mangé une carotte bleue cuite le mercredi qui précédait le jeudi puis il alla chez le grand-père castor pour dévoiler l'secret de son cannibalisme mais mange celui-ci alors il se transforme en crotte et meurt de peur en faisant un prout puant. L'odeur atroce du fou perché se répandit partout. Les chirurgiens en conclurent qu'il était une andouille finie. C'est tout pour ce soir. Mais ce crétin avait dormi pendant un siècle et vu qu'il était devenu poussière mais ... Son esprit en décomposition se métamorphose soudain en cacahuète violette. Mais la puanteur devint insoutenable que si quelqu'un la sentait il tomberait, sur le sol, mort . C'est pourquoi un jour venteux, un humain qui passait par là, tomba mort, comme si il avait avalé de l'amidon... C'est alors qu'un chat multicolore, prit un verre de vin et une baguette de pain et lui fit un MASTER SPAAARK. L'homme hurla et se prit les pieds dans le Nyan Cat qui l'envoya valser dans le monde des Pokémons. Un Mentali se mit à le fixer se demandant c'était qui et soudain il se met à cracher une boule de poils de la mort qui tue les poules. Vint le président des Etats-Unis qui n'avait plus de nez gauche, et dit : "Omagad ! Look at this ! ". Il alla chez Dunkin Donuts et acheta un donut !! Mais ce donut était un donut piégé au caramel pas frais fourré au caca d'oie qui avait un goût de lait périmé! Il répeta "Omagad !" avant de s'évanouir. Alors le Pape François se mît à danser en chantant "IT'S PEANUT BUTTER JELLY TIME" ! Il se prit les pieds puis les coupa pour en faire un sandwich. Ce sandwich était tout plein de sang et il sentait mauvais alors le Pape François le jeta vers un de ses cardinaux qui appela le chef des Armées Palestiniennes. Alors Antoine Daniel décida de filmer tout ça et remporta un oscar du meilleur film d'horreur. Mais l'invasion des quenouilles le fit réfléchir et les lamasticots accompagnés des Flamasticots essayèrent de le manger mais il fut sauvé par Spiderman qui cracha une cuillère de Nutella pleine de bave . Alors il la goba et trouva cela délicieux. Sous le choc, Spiderman appelle Chuck Noris et Bob Dylan.Il arriva part le ciel sur une vache verte avec des ailes. Bob Dylan commença à chanter " La danse des canards " et cracha un mikado sur Spiderman. Avec son super pouvoir , Spiderman jette un sort à la vache vert qui deviens un autre CHUCK NORIS voulant conquérir le monde. Mais l'alien canibale appela ses amis les gorilles inter galactique pour qu'ils mangent tous ensemble le reste de la pizza et de Spider Man . Et soudain les fleurs toxiques détruisent la Pizza si précieuse mais affreusement degoutante faite par M. le maléfique . Alors l'alien hurla de rage: "Hé les gens! Grouillez vous ya Twilight à la télé!" Tout à coup, tout le monde déboula dans le salon des fleurs toxiques et mattent Jacob. Spiderman crit comme une fillette en voyant des morts se faire bouffer par des vers, certains vomissent devant Jacob mais les filles continuèrent à crier de joie quand elles voient Jacob . Alors , il sort de la télé et montre ses c*****es à toutes les filles . Mais les filles , dégouter de se geste , font caca arc-en-ciel. Le Père Noël les as trouvés entrain de vomir des paillassons et a déclaré la guerre aux poneys vert de Jacob pour que les poneys bleu de l'alien puissent faire une statue du Pere Noel en bonbon schtroumph. Les poneys

Un alien cannibale se dévore tout cru un jour de psychopathie mais malheureusement, ce cannibale avait mangé une carotte bleue cuite le mercredi qui précédait le jeudi puis il alla chez le grand-père castor pour dévoiler l'secret de son cannibalisme mais mange celui-ci alors il se transforme en crotte et meurt de peur en faisant un prout puant. L'odeur atroce du fou perché se répandit partout. Les chirurgiens en conclurent qu'il était une andouille finie. C'est tout pour ce soir. Mais ce crétin avait dormi pendant un siècle et vu qu'il était devenu poussière mais ... Son esprit en décomposition se métamorphose soudain en cacahuète violette. Mais la puanteur devint insoutenable que si quelqu'un la sentait il tomberait, sur le sol, mort . C'est pourquoi un jour venteux, un humain qui passait par là, tomba mort, comme si il avait avalé de l'amidon... C'est alors qu'un chat multicolore, prit un verre de vin et une baguette de pain et lui fit un MASTER SPAAARK. L'homme hurla et se prit les pieds dans le Nyan Cat qui l'envoya valser dans le monde des Pokémons. Un Mentali se mit à le fixer se demandant c'était qui et soudain il se met à cracher une boule de poils de la mort qui tue les poules. Vint le président des Etats-Unis qui n'avait plus de nez gauche, et dit : "Omagad ! Look at this ! ". Il alla chez Dunkin Donuts et acheta un donut !! Mais ce donut était un donut piégé au caramel pas frais fourré au caca d'oie qui avait un goût de lait périmé! Il répeta "Omagad !" avant de s'évanouir. Alors le Pape François se mît à danser en chantant "IT'S PEANUT BUTTER JELLY TIME" ! Il se prit les pieds puis les coupa pour en faire un sandwich. Ce sandwich était tout plein de sang et il sentait mauvais alors le Pape François le jeta vers un de ses cardinaux qui appela le chef des Armées Palestiniennes. Alors Antoine Daniel décida de filmer tout ça et remporta un oscar du meilleur film d'horreur. Mais l'invasion des quenouilles le fit réfléchir et les lamasticots accompagnés des Flamasticots essayèrent de le manger mais il fut sauvé par Spiderman qui cracha une cuillère de Nutella pleine de bave . Alors il la goba et trouva cela délicieux. Sous le choc, Spiderman appelle Chuck Noris et Bob Dylan.Il arriva part le ciel sur une vache verte avec des ailes. Bob Dylan commença à chanter " La danse des canards " et cracha un mikado sur Spiderman. Avec son super pouvoir , Spiderman jette un sort à la vache vert qui deviens un autre CHUCK NORIS voulant conquérir le monde. Mais l'alien canibale appela ses amis les gorilles inter galactique pour qu'ils mangent tous ensemble le reste de la pizza et de Spider Man . Et soudain les fleurs toxiques détruisent la Pizza si précieuse mais affreusement degoutante faite par M. le maléfique . Alors l'alien hurla de rage: "Hé les gens! Grouillez vous ya Twilight à la télé!" Tout à coup, tout le monde déboula dans le salon des fleurs toxiques et mattent Jacob. Spiderman crit comme une fillette en voyant des morts se faire bouffer par des vers, certains vomissent devant Jacob mais les filles continuèrent à crier de joie quand elles voient Jacob . Alors , il sort de la télé et montre ses c*****es à toutes les filles . Mais les filles , dégouter de se geste , font caca arc-en-ciel. Le Père Noël les as trouvés entrain de vomir des paillassons et a déclaré la guerre aux poneys vert de Jacob pour que les poneys bleu de l'alien puissent faire une statue du Pere Noel en bonbon schtroumph. Les poneys rouges descendirent du ciel sur des crottes de nez à réaction afin de

Un alien cannibale se dévore tout cru un jour de psychopathie mais malheureusement, ce cannibale avait mangé une carotte bleue cuite le mercredi qui précédait le jeudi puis il alla chez le grand-père castor pour dévoiler l'secret de son cannibalisme mais mange celui-ci alors il se transforme en crotte et meurt de peur en faisant un prout puant. L'odeur atroce du fou perché se répandit partout. Les chirurgiens en conclurent qu'il était une andouille finie. C'est tout pour ce soir. Mais ce crétin avait dormi pendant un siècle et vu qu'il était devenu poussière mais ... Son esprit en décomposition se métamorphose soudain en cacahuète violette. Mais la puanteur devint insoutenable que si quelqu'un la sentait il tomberait, sur le sol, mort . C'est pourquoi un jour venteux, un humain qui passait par là, tomba mort, comme si il avait avalé de l'amidon... C'est alors qu'un chat multicolore, prit un verre de vin et une baguette de pain et lui fit un MASTER SPAAARK. L'homme hurla et se prit les pieds dans le Nyan Cat qui l'envoya valser dans le monde des Pokémons. Un Mentali se mit à le fixer se demandant c'était qui et soudain il se met à cracher une boule de poils de la mort qui tue les poules. Vint le président des Etats-Unis qui n'avait plus de nez gauche, et dit : "Omagad ! Look at this ! ". Il alla chez Dunkin Donuts et acheta un donut !! Mais ce donut était un donut piégé au caramel pas frais fourré au caca d'oie qui avait un goût de lait périmé! Il répeta "Omagad !" avant de s'évanouir. Alors le Pape François se mît à danser en chantant "IT'S PEANUT BUTTER JELLY TIME" ! Il se prit les pieds puis les coupa pour en faire un sandwich. Ce sandwich était tout plein de sang et il sentait mauvais alors le Pape François le jeta vers un de ses cardinaux qui appela le chef des Armées Palestiniennes. Alors Antoine Daniel décida de filmer tout ça et remporta un oscar du meilleur film d'horreur. Mais l'invasion des quenouilles le fit réfléchir et les lamasticots accompagnés des Flamasticots essayèrent de le manger mais il fut sauvé par Spiderman qui cracha une cuillère de Nutella pleine de bave . Alors il la goba et trouva cela délicieux. Sous le choc, Spiderman appelle Chuck Noris et Bob Dylan.Il arriva part le ciel sur une vache verte avec des ailes. Bob Dylan commença à chanter " La danse des canards " et cracha un mikado sur Spiderman. Avec son super pouvoir , Spiderman jette un sort à la vache vert qui deviens un autre CHUCK NORIS voulant conquérir le monde. Mais l'alien canibale appela ses amis les gorilles inter galactique pour qu'ils mangent tous ensemble le reste de la pizza et de Spider Man . Et soudain les fleurs toxiques détruisent la Pizza si précieuse mais affreusement degoutante faite par M. le maléfique . Alors l'alien hurla de rage: "Hé les gens! Grouillez vous ya Twilight à la télé!" Tout à coup, tout le monde déboula dans le salon des fleurs toxiques et mattent Jacob. Spiderman crit comme une fillette en voyant des morts se faire bouffer par des vers, certains vomissent devant Jacob mais les filles continuèrent à crier de joie quand elles voient Jacob . Alors , il sort de la télé et montre ses c*****es à toutes les filles . Mais les filles , dégouter de se geste , font caca arc-en-ciel. Le Père Noël les as trouvés entrain de vomir des paillassons et a déclaré la guerre aux poneys vert de Jacob pour que les poneys bleu de l'alien puissent faire une statue du Pere Noel en bonbon schtroumph. Les poneys rouges descendirent du ciel sur des crottes de nez à réaction afin de les aider à manger tous les excréments des Rouge-gorges qui trainait dorénavant sur la statue du Père Noel, c'est alors que Calcifer le Démon du Feu et Hauru le magicien firent leur apparitions, Hauru recherchais un témoins pour son mariage avec Sophie et choisit alors

Un alien cannibale se dévore tout cru un jour de psychopathie mais malheureusement, ce cannibale avait mangé une carotte bleue cuite le mercredi qui précédait le jeudi puis il alla chez le grand-père castor pour dévoiler l'secret de son cannibalisme mais mange celui-ci alors il se transforme en crotte et meurt de peur en faisant un prout puant. L'odeur atroce du fou perché se répandit partout. Les chirurgiens en conclurent qu'il était une andouille finie. C'est tout pour ce soir. Mais ce crétin avait dormi pendant un siècle et vu qu'il était devenu poussière mais ... Son esprit en décomposition se métamorphose soudain en cacahuète violette. Mais la puanteur devint insoutenable que si quelqu'un la sentait il tomberait, sur le sol, mort . C'est pourquoi un jour venteux, un humain qui passait par là, tomba mort, comme si il avait avalé de l'amidon... C'est alors qu'un chat multicolore, prit un verre de vin et une baguette de pain et lui fit un MASTER SPAAARK. L'homme hurla et se prit les pieds dans le Nyan Cat qui l'envoya valser dans le monde des Pokémons. Un Mentali se mit à le fixer se demandant c'était qui et soudain il se met à cracher une boule de poils de la mort qui tue les poules. Vint le président des Etats-Unis qui n'avait plus de nez gauche, et dit : "Omagad ! Look at this ! ". Il alla chez Dunkin Donuts et acheta un donut !! Mais ce donut était un donut piégé au caramel pas frais fourré au caca d'oie qui avait un goût de lait périmé! Il répeta "Omagad !" avant de s'évanouir. Alors le Pape François se mît à danser en chantant "IT'S PEANUT BUTTER JELLY TIME" ! Il se prit les pieds puis les coupa pour en faire un sandwich. Ce sandwich était tout plein de sang et il sentait mauvais alors le Pape François le jeta vers un de ses cardinaux qui appela le chef des Armées Palestiniennes. Alors Antoine Daniel décida de filmer tout ça et remporta un oscar du meilleur film d'horreur. Mais l'invasion des quenouilles le fit réfléchir et les lamasticots accompagnés des Flamasticots essayèrent de le manger mais il fut sauvé par Spiderman qui cracha une cuillère de Nutella pleine de bave . Alors il la goba et trouva cela délicieux. Sous le choc, Spiderman appelle Chuck Noris et Bob Dylan.Il arriva part le ciel sur une vache verte avec des ailes. Bob Dylan commença à chanter " La danse des canards " et cracha un mikado sur Spiderman. Avec son super pouvoir , Spiderman jette un sort à la vache vert qui deviens un autre CHUCK NORIS voulant conquérir le monde. Mais l'alien canibale appela ses amis les gorilles inter galactique pour qu'ils mangent tous ensemble le reste de la pizza et de Spider Man . Et soudain les fleurs toxiques détruisent la Pizza si précieuse mais affreusement degoutante faite par M. le maléfique . Alors l'alien hurla de rage: "Hé les gens! Grouillez vous ya Twilight à la télé!" Tout à coup, tout le monde déboula dans le salon des fleurs toxiques et mattent Jacob. Spiderman crit comme une fillette en voyant des morts se faire bouffer par des vers, certains vomissent devant Jacob mais les filles continuèrent à crier de joie quand elles voient Jacob . Alors , il sort de la télé et montre ses c*****es à toutes les filles . Mais les filles , dégouter de se geste , font caca arc-en-ciel. Le Père Noël les as trouvés entrain de vomir des paillassons et a déclaré la guerre aux poneys vert de Jacob pour que les poneys bleu de l'alien puissent faire une statue du Pere Noel en bonbon schtroumph. Les poneys rouges descendirent du ciel sur des crottes de nez à réaction afin de les aider à manger tous les excréments des Rouge-gorges qui trainait dorénavant sur la statue du Père Noel, c'est alors que Calcifer le Démon du Feu et Hauru le magicien firent leur apparitions, Hauru recherchais un témoins pour son mariage avec Sophie et choisit alors Darkvador et Mr. Bisounours ainsi que leur ami

Un alien cannibale se dévore tout cru un jour de psychopathie mais malheureusement, ce cannibale avait mangé une carotte bleue cuite le mercredi qui précédait le jeudi puis il alla chez le grand-père castor pour dévoiler l'secret de son cannibalisme mais mange celui-ci alors il se transforme en crotte et meurt de peur en faisant un prout puant. L'odeur atroce du fou perché se répandit partout. Les chirurgiens en conclurent qu'il était une andouille finie. C'est tout pour ce soir. Mais ce crétin avait dormi pendant un siècle et vu qu'il était devenu poussière mais ... Son esprit en décomposition se métamorphose soudain en cacahuète violette. Mais la puanteur devint insoutenable que si quelqu'un la sentait il tomberait, sur le sol, mort . C'est pourquoi un jour venteux, un humain qui passait par là, tomba mort, comme si il avait avalé de l'amidon... C'est alors qu'un chat multicolore, prit un verre de vin et une baguette de pain et lui fit un MASTER SPAAARK. L'homme hurla et se prit les pieds dans le Nyan Cat qui l'envoya valser dans le monde des Pokémons. Un Mentali se mit à le fixer se demandant c'était qui et soudain il se met à cracher une boule de poils de la mort qui tue les poules. Vint le président des Etats-Unis qui n'avait plus de nez gauche, et dit : "Omagad ! Look at this ! ". Il alla chez Dunkin Donuts et acheta un donut !! Mais ce donut était un donut piégé au caramel pas frais fourré au caca d'oie qui avait un goût de lait périmé! Il répeta "Omagad !" avant de s'évanouir. Alors le Pape François se mît à danser en chantant "IT'S PEANUT BUTTER JELLY TIME" ! Il se prit les pieds puis les coupa pour en faire un sandwich. Ce sandwich était tout plein de sang et il sentait mauvais alors le Pape François le jeta vers un de ses cardinaux qui appela le chef des Armées Palestiniennes. Alors Antoine Daniel décida de filmer tout ça et remporta un oscar du meilleur film d'horreur. Mais l'invasion des quenouilles le fit réfléchir et les lamasticots accompagnés des Flamasticots essayèrent de le manger mais il fut sauvé par Spiderman qui cracha une cuillère de Nutella pleine de bave . Alors il la goba et trouva cela délicieux. Sous le choc, Spiderman appelle Chuck Noris et Bob Dylan.Il arriva part le ciel sur une vache verte avec des ailes. Bob Dylan commença à chanter " La danse des canards " et cracha un mikado sur Spiderman. Avec son super pouvoir , Spiderman jette un sort à la vache vert qui deviens un autre CHUCK NORIS voulant conquérir le monde. Mais l'alien canibale appela ses amis les gorilles inter galactique pour qu'ils mangent tous ensemble le reste de la pizza et de Spider Man . Et soudain les fleurs toxiques détruisent la Pizza si précieuse mais affreusement degoutante faite par M. le maléfique . Alors l'alien hurla de rage: "Hé les gens! Grouillez vous ya Twilight à la télé!" Tout à coup, tout le monde déboula dans le salon des fleurs toxiques et mattent Jacob. Spiderman crit comme une fillette en voyant des morts se faire bouffer par des vers, certains vomissent devant Jacob mais les filles continuèrent à crier de joie quand elles voient Jacob . Alors , il sort de la télé et montre ses c*****es à toutes les filles . Mais les filles , dégouter de se geste , font caca arc-en-ciel. Le Père Noël les as trouvés entrain de vomir des paillassons et a déclaré la guerre aux poneys vert de Jacob pour que les poneys bleu de l'alien puissent faire une statue du Pere Noel en bonbon schtroumph. Les poneys rouges descendirent du ciel sur des crottes de nez à réaction afin de les aider à manger tous les excréments des Rouge-gorges qui trainait dorénavant sur la statue du Père Noel, c'est alors que Calcifer le Démon du Feu et Hauru le magicien firent leur apparitions, Hauru recherchais un témoins pour son mariage avec Sophie et choisit alors Darkvador et Mr. Bisounours ainsi que leur ami Sacha Ketchum qui essaye de

Un alien cannibale se dévore tout cru un jour de psychopathie mais malheureusement, ce cannibale avait mangé une carotte bleue cuite le mercredi qui précédait le jeudi puis il alla chez le grand-père castor pour dévoiler l'secret de son cannibalisme mais mange celui-ci alors il se transforme en crotte et meurt de peur en faisant un prout puant. L'odeur atroce du fou perché se répandit partout. Les chirurgiens en conclurent qu'il était une andouille finie. C'est tout pour ce soir. Mais ce crétin avait dormi pendant un siècle et vu qu'il était devenu poussière mais ... Son esprit en décomposition se métamorphose soudain en cacahuète violette. Mais la puanteur devint insoutenable que si quelqu'un la sentait il tomberait, sur le sol, mort . C'est pourquoi un jour venteux, un humain qui passait par là, tomba mort, comme si il avait avalé de l'amidon... C'est alors qu'un chat multicolore, prit un verre de vin et une baguette de pain et lui fit un MASTER SPAAARK. L'homme hurla et se prit les pieds dans le Nyan Cat qui l'envoya valser dans le monde des Pokémons. Un Mentali se mit à le fixer se demandant c'était qui et soudain il se met à cracher une boule de poils de la mort qui tue les poules. Vint le président des Etats-Unis qui n'avait plus de nez gauche, et dit : "Omagad ! Look at this ! ". Il alla chez Dunkin Donuts et acheta un donut !! Mais ce donut était un donut piégé au caramel pas frais fourré au caca d'oie qui avait un goût de lait périmé! Il répeta "Omagad !" avant de s'évanouir. Alors le Pape François se mît à danser en chantant "IT'S PEANUT BUTTER JELLY TIME" ! Il se prit les pieds puis les coupa pour en faire un sandwich. Ce sandwich était tout plein de sang et il sentait mauvais alors le Pape François le jeta vers un de ses cardinaux qui appela le chef des Armées Palestiniennes. Alors Antoine Daniel décida de filmer tout ça et remporta un oscar du meilleur film d'horreur. Mais l'invasion des quenouilles le fit réfléchir et les lamasticots accompagnés des Flamasticots essayèrent de le manger mais il fut sauvé par Spiderman qui cracha une cuillère de Nutella pleine de bave . Alors il la goba et trouva cela délicieux. Sous le choc, Spiderman appelle Chuck Noris et Bob Dylan.Il arriva part le ciel sur une vache verte avec des ailes. Bob Dylan commença à chanter " La danse des canards " et cracha un mikado sur Spiderman. Avec son super pouvoir , Spiderman jette un sort à la vache vert qui deviens un autre CHUCK NORIS voulant conquérir le monde. Mais l'alien canibale appela ses amis les gorilles inter galactique pour qu'ils mangent tous ensemble le reste de la pizza et de Spider Man . Et soudain les fleurs toxiques détruisent la Pizza si précieuse mais affreusement degoutante faite par M. le maléfique . Alors l'alien hurla de rage: "Hé les gens! Grouillez vous ya Twilight à la télé!" Tout à coup, tout le monde déboula dans le salon des fleurs toxiques et mattent Jacob. Spiderman crit comme une fillette en voyant des morts se faire bouffer par des vers, certains vomissent devant Jacob mais les filles continuèrent à crier de joie quand elles voient Jacob . Alors , il sort de la télé et montre ses c*****es à toutes les filles . Mais les filles , dégouter de se geste , font caca arc-en-ciel. Le Père Noël les as trouvés entrain de vomir des paillassons et a déclaré la guerre aux poneys vert de Jacob pour que les poneys bleu de l'alien puissent faire une statue du Pere Noel en bonbon schtroumph. Les poneys rouges descendirent du ciel sur des crottes de nez à réaction afin de les aider à manger tous les excréments des Rouge-gorges qui trainait dorénavant sur la statue du Père Noel, c'est alors que Calcifer le Démon du Feu et Hauru le magicien firent leur apparitions, Hauru recherchais un témoins pour son mariage avec Sophie et choisit alors Darkvador et Mr. Bisounours ainsi que leur ami Sacha Ketchum qui essaye en vain de vaincre Red

Un alien cannibale se dévore tout cru un jour de psychopathie mais malheureusement, ce cannibale avait mangé une carotte bleue cuite le mercredi qui précédait le jeudi puis il alla chez le grand-père castor pour dévoiler l'secret de son cannibalisme mais mange celui-ci alors il se transforme en crotte et meurt de peur en faisant un prout puant. L'odeur atroce du fou perché se répandit partout. Les chirurgiens en conclurent qu'il était une andouille finie. C'est tout pour ce soir. Mais ce crétin avait dormi pendant un siècle et vu qu'il était devenu poussière mais ... Son esprit en décomposition se métamorphose soudain en cacahuète violette. Mais la puanteur devint insoutenable que si quelqu'un la sentait il tomberait, sur le sol, mort . C'est pourquoi un jour venteux, un humain qui passait par là, tomba mort, comme si il avait avalé de l'amidon... C'est alors qu'un chat multicolore, prit un verre de vin et une baguette de pain et lui fit un MASTER SPAAARK. L'homme hurla et se prit les pieds dans le Nyan Cat qui l'envoya valser dans le monde des Pokémons. Un Mentali se mit à le fixer se demandant c'était qui et soudain il se met à cracher une boule de poils de la mort qui tue les poules. Vint le président des Etats-Unis qui n'avait plus de nez gauche, et dit : "Omagad ! Look at this ! ". Il alla chez Dunkin Donuts et acheta un donut !! Mais ce donut était un donut piégé au caramel pas frais fourré au caca d'oie qui avait un goût de lait périmé! Il répeta "Omagad !" avant de s'évanouir. Alors le Pape François se mît à danser en chantant "IT'S PEANUT BUTTER JELLY TIME" ! Il se prit les pieds puis les coupa pour en faire un sandwich. Ce sandwich était tout plein de sang et il sentait mauvais alors le Pape François le jeta vers un de ses cardinaux qui appela le chef des Armées Palestiniennes. Alors Antoine Daniel décida de filmer tout ça et remporta un oscar du meilleur film d'horreur. Mais l'invasion des quenouilles le fit réfléchir et les lamasticots accompagnés des Flamasticots essayèrent de le manger mais il fut sauvé par Spiderman qui cracha une cuillère de Nutella pleine de bave . Alors il la goba et trouva cela délicieux. Sous le choc, Spiderman appelle Chuck Noris et Bob Dylan.Il arriva part le ciel sur une vache verte avec des ailes. Bob Dylan commença à chanter " La danse des canards " et cracha un mikado sur Spiderman. Avec son super pouvoir , Spiderman jette un sort à la vache vert qui deviens un autre CHUCK NORIS voulant conquérir le monde. Mais l'alien canibale appela ses amis les gorilles inter galactique pour qu'ils mangent tous ensemble le reste de la pizza et de Spider Man . Et soudain les fleurs toxiques détruisent la Pizza si précieuse mais affreusement degoutante faite par M. le maléfique . Alors l'alien hurla de rage: "Hé les gens! Grouillez vous ya Twilight à la télé!" Tout à coup, tout le monde déboula dans le salon des fleurs toxiques et mattent Jacob. Spiderman crit comme une fillette en voyant des morts se faire bouffer par des vers, certains vomissent devant Jacob mais les filles continuèrent à crier de joie quand elles voient Jacob . Alors , il sort de la télé et montre ses c*****es à toutes les filles . Mais les filles , dégouter de se geste , font caca arc-en-ciel. Le Père Noël les as trouvés entrain de vomir des paillassons et a déclaré la guerre aux poneys vert de Jacob pour que les poneys bleu de l'alien puissent faire une statue du Pere Noel en bonbon schtroumph. Les poneys rouges descendirent du ciel sur des crottes de nez à réaction afin de les aider à manger tous les excréments des Rouge-gorges qui trainait dorénavant sur la statue du Père Noel, c'est alors que Calcifer le Démon du Feu et Hauru le magicien firent leur apparitions, Hauru recherchais un témoins pour son mariage avec Sophie et choisit alors Darkvador et Mr. Bisounours ainsi que leur ami Sacha Ketchum qui essaye en vain de vaincre Red, et qui décide de demander de l'aide à Harry Potter

Un alien cannibale se dévore tout cru un jour de psychopathie mais malheureusement, ce cannibale avait mangé une carotte bleue cuite le mercredi qui précédait le jeudi puis il alla chez le grand-père castor pour dévoiler l'secret de son cannibalisme mais mange celui-ci alors il se transforme en crotte et meurt de peur en faisant un prout puant. L'odeur atroce du fou perché se répandit partout. Les chirurgiens en conclurent qu'il était une andouille finie. C'est tout pour ce soir. Mais ce crétin avait dormi pendant un siècle et vu qu'il était devenu poussière mais ... Son esprit en décomposition se métamorphose soudain en cacahuète violette. Mais la puanteur devint insoutenable que si quelqu'un la sentait il tomberait, sur le sol, mort . C'est pourquoi un jour venteux, un humain qui passait par là, tomba mort, comme si il avait avalé de l'amidon... C'est alors qu'un chat multicolore, prit un verre de vin et une baguette de pain et lui fit un MASTER SPAAARK. L'homme hurla et se prit les pieds dans le Nyan Cat qui l'envoya valser dans le monde des Pokémons. Un Mentali se mit à le fixer se demandant c'était qui et soudain il se met à cracher une boule de poils de la mort qui tue les poules. Vint le président des Etats-Unis qui n'avait plus de nez gauche, et dit : "Omagad ! Look at this ! ". Il alla chez Dunkin Donuts et acheta un donut !! Mais ce donut était un donut piégé au caramel pas frais fourré au caca d'oie qui avait un goût de lait périmé! Il répeta "Omagad !" avant de s'évanouir. Alors le Pape François se mît à danser en chantant "IT'S PEANUT BUTTER JELLY TIME" ! Il se prit les pieds puis les coupa pour en faire un sandwich. Ce sandwich était tout plein de sang et il sentait mauvais alors le Pape François le jeta vers un de ses cardinaux qui appela le chef des Armées Palestiniennes. Alors Antoine Daniel décida de filmer tout ça et remporta un oscar du meilleur film d'horreur. Mais l'invasion des quenouilles le fit réfléchir et les lamasticots accompagnés des Flamasticots essayèrent de le manger mais il fut sauvé par Spiderman qui cracha une cuillère de Nutella pleine de bave . Alors il la goba et trouva cela délicieux. Sous le choc, Spiderman appelle Chuck Noris et Bob Dylan.Il arriva part le ciel sur une vache verte avec des ailes. Bob Dylan commença à chanter " La danse des canards " et cracha un mikado sur Spiderman. Avec son super pouvoir , Spiderman jette un sort à la vache vert qui deviens un autre CHUCK NORIS voulant conquérir le monde. Mais l'alien canibale appela ses amis les gorilles inter galactique pour qu'ils mangent tous ensemble le reste de la pizza et de Spider Man . Et soudain les fleurs toxiques détruisent la Pizza si précieuse mais affreusement degoutante faite par M. le maléfique . Alors l'alien hurla de rage: "Hé les gens! Grouillez vous ya Twilight à la télé!" Tout à coup, tout le monde déboula dans le salon des fleurs toxiques et mattent Jacob. Spiderman crit comme une fillette en voyant des morts se faire bouffer par des vers, certains vomissent devant Jacob mais les filles continuèrent à crier de joie quand elles voient Jacob . Alors , il sort de la télé et montre ses c*****es à toutes les filles . Mais les filles , dégouter de se geste , font caca arc-en-ciel. Le Père Noël les as trouvés entrain de vomir des paillassons et a déclaré la guerre aux poneys vert de Jacob pour que les poneys bleu de l'alien puissent faire une statue du Pere Noel en bonbon schtroumph. Les poneys rouges descendirent du ciel sur des crottes de nez à réaction afin de les aider à manger tous les excréments des Rouge-gorges qui trainait dorénavant sur la statue du Père Noel, c'est alors que Calcifer le Démon du Feu et Hauru le magicien firent leur apparitions, Hauru recherchais un témoins pour son mariage avec Sophie et choisit alors Darkvador et Mr. Bisounours ainsi que leur ami Sacha Ketchum qui essaye en vain de vaincre Red, et qui décide de demander de l'aide à Harry Potter en train de faire un S avec sa baguette

Un alien cannibale se dévore tout cru un jour de psychopathie mais malheureusement, ce cannibale avait mangé une carotte bleue cuite le mercredi qui précédait le jeudi puis il alla chez le grand-père castor pour dévoiler l'secret de son cannibalisme mais mange celui-ci alors il se transforme en crotte et meurt de peur en faisant un prout puant. L'odeur atroce du fou perché se répandit partout. Les chirurgiens en conclurent qu'il était une andouille finie. C'est tout pour ce soir. Mais ce crétin avait dormi pendant un siècle et vu qu'il était devenu poussière mais ... Son esprit en décomposition se métamorphose soudain en cacahuète violette. Mais la puanteur devint insoutenable que si quelqu'un la sentait il tomberait, sur le sol, mort . C'est pourquoi un jour venteux, un humain qui passait par là, tomba mort, comme si il avait avalé de l'amidon... C'est alors qu'un chat multicolore, prit un verre de vin et une baguette de pain et lui fit un MASTER SPAAARK. L'homme hurla et se prit les pieds dans le Nyan Cat qui l'envoya valser dans le monde des Pokémons. Un Mentali se mit à le fixer se demandant c'était qui et soudain il se met à cracher une boule de poils de la mort qui tue les poules. Vint le président des Etats-Unis qui n'avait plus de nez gauche, et dit : "Omagad ! Look at this ! ". Il alla chez Dunkin Donuts et acheta un donut !! Mais ce donut était un donut piégé au caramel pas frais fourré au caca d'oie qui avait un goût de lait périmé! Il répeta "Omagad !" avant de s'évanouir. Alors le Pape François se mît à danser en chantant "IT'S PEANUT BUTTER JELLY TIME" ! Il se prit les pieds puis les coupa pour en faire un sandwich. Ce sandwich était tout plein de sang et il sentait mauvais alors le Pape François le jeta vers un de ses cardinaux qui appela le chef des Armées Palestiniennes. Alors Antoine Daniel décida de filmer tout ça et remporta un oscar du meilleur film d'horreur. Mais l'invasion des quenouilles le fit réfléchir et les lamasticots accompagnés des Flamasticots essayèrent de le manger mais il fut sauvé par Spiderman qui cracha une cuillère de Nutella pleine de bave . Alors il la goba et trouva cela délicieux. Sous le choc, Spiderman appelle Chuck Noris et Bob Dylan.Il arriva part le ciel sur une vache verte avec des ailes. Bob Dylan commença à chanter " La danse des canards " et cracha un mikado sur Spiderman. Avec son super pouvoir , Spiderman jette un sort à la vache vert qui deviens un autre CHUCK NORIS voulant conquérir le monde. Mais l'alien canibale appela ses amis les gorilles inter galactique pour qu'ils mangent tous ensemble le reste de la pizza et de Spider Man . Et soudain les fleurs toxiques détruisent la Pizza si précieuse mais affreusement degoutante faite par M. le maléfique . Alors l'alien hurla de rage: "Hé les gens! Grouillez vous ya Twilight à la télé!" Tout à coup, tout le monde déboula dans le salon des fleurs toxiques et mattent Jacob. Spiderman crit comme une fillette en voyant des morts se faire bouffer par des vers, certains vomissent devant Jacob mais les filles continuèrent à crier de joie quand elles voient Jacob . Alors , il sort de la télé et montre ses c*****es à toutes les filles . Mais les filles , dégouter de se geste , font caca arc-en-ciel. Le Père Noël les as trouvés entrain de vomir des paillassons et a déclaré la guerre aux poneys vert de Jacob pour que les poneys bleu de l'alien puissent faire une statue du Pere Noel en bonbon schtroumph. Les poneys rouges descendirent du ciel sur des crottes de nez à réaction afin de les aider à manger tous les excréments des Rouge-gorges qui trainait dorénavant sur la statue du Père Noel, c'est alors que Calcifer le Démon du Feu et Hauru le magicien firent leur apparitions, Hauru recherchais un témoins pour son mariage avec Sophie et choisit alors Darkvador et Mr. Bisounours ainsi que leur ami Sacha Ketchum qui essaye en vain de vaincre Red, et qui décide de demander de l'aide à Harry Potter en train de faire un S avec sa baguette mais Harry perdu c'est lunette en pleine action et

Un alien cannibale se dévore tout cru un jour de psychopathie mais malheureusement, ce cannibale avait mangé une carotte bleue cuite le mercredi qui précédait le jeudi puis il alla chez le grand-père castor pour dévoiler l'secret de son cannibalisme mais mange celui-ci alors il se transforme en crotte et meurt de peur en faisant un prout puant. L'odeur atroce du fou perché se répandit partout. Les chirurgiens en conclurent qu'il était une andouille finie. C'est tout pour ce soir. Mais ce crétin avait dormi pendant un siècle et vu qu'il était devenu poussière mais ... Son esprit en décomposition se métamorphose soudain en cacahuète violette. Mais la puanteur devint insoutenable que si quelqu'un la sentait il tomberait, sur le sol, mort . C'est pourquoi un jour venteux, un humain qui passait par là, tomba mort, comme si il avait avalé de l'amidon... C'est alors qu'un chat multicolore, prit un verre de vin et une baguette de pain et lui fit un MASTER SPAAARK. L'homme hurla et se prit les pieds dans le Nyan Cat qui l'envoya valser dans le monde des Pokémons. Un Mentali se mit à le fixer se demandant c'était qui et soudain il se met à cracher une boule de poils de la mort qui tue les poules. Vint le président des Etats-Unis qui n'avait plus de nez gauche, et dit : "Omagad ! Look at this ! ". Il alla chez Dunkin Donuts et acheta un donut !! Mais ce donut était un donut piégé au caramel pas frais fourré au caca d'oie qui avait un goût de lait périmé! Il répeta "Omagad !" avant de s'évanouir. Alors le Pape François se mît à danser en chantant "IT'S PEANUT BUTTER JELLY TIME" ! Il se prit les pieds puis les coupa pour en faire un sandwich. Ce sandwich était tout plein de sang et il sentait mauvais alors le Pape François le jeta vers un de ses cardinaux qui appela le chef des Armées Palestiniennes. Alors Antoine Daniel décida de filmer tout ça et remporta un oscar du meilleur film d'horreur. Mais l'invasion des quenouilles le fit réfléchir et les lamasticots accompagnés des Flamasticots essayèrent de le manger mais il fut sauvé par Spiderman qui cracha une cuillère de Nutella pleine de bave . Alors il la goba et trouva cela délicieux. Sous le choc, Spiderman appelle Chuck Noris et Bob Dylan.Il arriva part le ciel sur une vache verte avec des ailes. Bob Dylan commença à chanter " La danse des canards " et cracha un mikado sur Spiderman. Avec son super pouvoir , Spiderman jette un sort à la vache vert qui deviens un autre CHUCK NORIS voulant conquérir le monde. Mais l'alien canibale appela ses amis les gorilles inter galactique pour qu'ils mangent tous ensemble le reste de la pizza et de Spider Man . Et soudain les fleurs toxiques détruisent la Pizza si précieuse mais affreusement degoutante faite par M. le maléfique . Alors l'alien hurla de rage: "Hé les gens! Grouillez vous ya Twilight à la télé!" Tout à coup, tout le monde déboula dans le salon des fleurs toxiques et mattent Jacob. Spiderman crit comme une fillette en voyant des morts se faire bouffer par des vers, certains vomissent devant Jacob mais les filles continuèrent à crier de joie quand elles voient Jacob . Alors , il sort de la télé et montre ses c*****es à toutes les filles . Mais les filles , dégouter de se geste , font caca arc-en-ciel. Le Père Noël les as trouvés entrain de vomir des paillassons et a déclaré la guerre aux poneys vert de Jacob pour que les poneys bleu de l'alien puissent faire une statue du Pere Noel en bonbon schtroumph. Les poneys rouges descendirent du ciel sur des crottes de nez à réaction afin de les aider à manger tous les excréments des Rouge-gorges qui trainait dorénavant sur la statue du Père Noel, c'est alors que Calcifer le Démon du Feu et Hauru le magicien firent leur apparitions, Hauru recherchais un témoins pour son mariage avec Sophie et choisit alors Darkvador et Mr. Bisounours ainsi que leur ami Sacha Ketchum qui essaye en vain de vaincre Red, et qui décide de demander de l'aide à Harry Potter en train de faire un S avec sa baguette mais Harry perdu c'est lunette en pleine action et elles sautèrent à la gorge de Sacha

Un alien cannibale se dévore tout cru un jour de psychopathie mais malheureusement, ce cannibale avait mangé une carotte bleue cuite le mercredi qui précédait le jeudi puis il alla chez le grand-père castor pour dévoiler l'secret de son cannibalisme mais mange celui-ci alors il se transforme en crotte et meurt de peur en faisant un prout puant. L'odeur atroce du fou perché se répandit partout. Les chirurgiens en conclurent qu'il était une andouille finie. C'est tout pour ce soir. Mais ce crétin avait dormi pendant un siècle et vu qu'il était devenu poussière mais ... Son esprit en décomposition se métamorphose soudain en cacahuète violette. Mais la puanteur devint insoutenable que si quelqu'un la sentait il tomberait, sur le sol, mort . C'est pourquoi un jour venteux, un humain qui passait par là, tomba mort, comme si il avait avalé de l'amidon... C'est alors qu'un chat multicolore, prit un verre de vin et une baguette de pain et lui fit un MASTER SPAAARK. L'homme hurla et se prit les pieds dans le Nyan Cat qui l'envoya valser dans le monde des Pokémons. Un Mentali se mit à le fixer se demandant c'était qui et soudain il se met à cracher une boule de poils de la mort qui tue les poules. Vint le président des Etats-Unis qui n'avait plus de nez gauche, et dit : "Omagad ! Look at this ! ". Il alla chez Dunkin Donuts et acheta un donut !! Mais ce donut était un donut piégé au caramel pas frais fourré au caca d'oie qui avait un goût de lait périmé! Il répeta "Omagad !" avant de s'évanouir. Alors le Pape François se mît à danser en chantant "IT'S PEANUT BUTTER JELLY TIME" ! Il se prit les pieds puis les coupa pour en faire un sandwich. Ce sandwich était tout plein de sang et il sentait mauvais alors le Pape François le jeta vers un de ses cardinaux qui appela le chef des Armées Palestiniennes. Alors Antoine Daniel décida de filmer tout ça et remporta un oscar du meilleur film d'horreur. Mais l'invasion des quenouilles le fit réfléchir et les lamasticots accompagnés des Flamasticots essayèrent de le manger mais il fut sauvé par Spiderman qui cracha une cuillère de Nutella pleine de bave . Alors il la goba et trouva cela délicieux. Sous le choc, Spiderman appelle Chuck Noris et Bob Dylan.Il arriva part le ciel sur une vache verte avec des ailes. Bob Dylan commença à chanter " La danse des canards " et cracha un mikado sur Spiderman. Avec son super pouvoir , Spiderman jette un sort à la vache vert qui deviens un autre CHUCK NORIS voulant conquérir le monde. Mais l'alien canibale appela ses amis les gorilles inter galactique pour qu'ils mangent tous ensemble le reste de la pizza et de Spider Man . Et soudain les fleurs toxiques détruisent la Pizza si précieuse mais affreusement degoutante faite par M. le maléfique . Alors l'alien hurla de rage: "Hé les gens! Grouillez vous ya Twilight à la télé!" Tout à coup, tout le monde déboula dans le salon des fleurs toxiques et mattent Jacob. Spiderman crit comme une fillette en voyant des morts se faire bouffer par des vers, certains vomissent devant Jacob mais les filles continuèrent à crier de joie quand elles voient Jacob . Alors , il sort de la télé et montre ses c*****es à toutes les filles . Mais les filles , dégouter de se geste , font caca arc-en-ciel. Le Père Noël les as trouvés entrain de vomir des paillassons et a déclaré la guerre aux poneys vert de Jacob pour que les poneys bleu de l'alien puissent faire une statue du Pere Noel en bonbon schtroumph. Les poneys rouges descendirent du ciel sur des crottes de nez à réaction afin de les aider à manger tous les excréments des Rouge-gorges qui trainait dorénavant sur la statue du Père Noel, c'est alors que Calcifer le Démon du Feu et Hauru le magicien firent leur apparitions, Hauru recherchais un témoins pour son mariage avec Sophie et choisit alors Darkvador et Mr. Bisounours ainsi que leur ami Sacha Ketchum qui essaye en vain de vaincre Red, et qui décide de demander de l'aide à Harry Potter en train de faire un S avec sa baguette mais Harry perdu c'est lunette en pleine action et elles sautèrent à la gorge de Sacha qui meurt

Un alien cannibale se dévore tout cru un jour de psychopathie mais malheureusement, ce cannibale avait mangé une carotte bleue cuite le mercredi qui précédait le jeudi puis il alla chez le grand-père castor pour dévoiler l'secret de son cannibalisme mais mange celui-ci alors il se transforme en crotte et meurt de peur en faisant un prout puant. L'odeur atroce du fou perché se répandit partout. Les chirurgiens en conclurent qu'il était une andouille finie. C'est tout pour ce soir. Mais ce crétin avait dormi pendant un siècle et vu qu'il était devenu poussière mais ... Son esprit en décomposition se métamorphose soudain en cacahuète violette. Mais la puanteur devint insoutenable que si quelqu'un la sentait il tomberait, sur le sol, mort . C'est pourquoi un jour venteux, un humain qui passait par là, tomba mort, comme si il avait avalé de l'amidon... C'est alors qu'un chat multicolore, prit un verre de vin et une baguette de pain et lui fit un MASTER SPAAARK. L'homme hurla et se prit les pieds dans le Nyan Cat qui l'envoya valser dans le monde des Pokémons. Un Mentali se mit à le fixer se demandant c'était qui et soudain il se met à cracher une boule de poils de la mort qui tue les poules. Vint le président des Etats-Unis qui n'avait plus de nez gauche, et dit : "Omagad ! Look at this ! ". Il alla chez Dunkin Donuts et acheta un donut !! Mais ce donut était un donut piégé au caramel pas frais fourré au caca d'oie qui avait un goût de lait périmé! Il répeta "Omagad !" avant de s'évanouir. Alors le Pape François se mît à danser en chantant "IT'S PEANUT BUTTER JELLY TIME" ! Il se prit les pieds puis les coupa pour en faire un sandwich. Ce sandwich était tout plein de sang et il sentait mauvais alors le Pape François le jeta vers un de ses cardinaux qui appela le chef des Armées Palestiniennes. Alors Antoine Daniel décida de filmer tout ça et remporta un oscar du meilleur film d'horreur. Mais l'invasion des quenouilles le fit réfléchir et les lamasticots accompagnés des Flamasticots essayèrent de le manger mais il fut sauvé par Spiderman qui cracha une cuillère de Nutella pleine de bave . Alors il la goba et trouva cela délicieux. Sous le choc, Spiderman appelle Chuck Noris et Bob Dylan.Il arriva part le ciel sur une vache verte avec des ailes. Bob Dylan commença à chanter " La danse des canards " et cracha un mikado sur Spiderman. Avec son super pouvoir , Spiderman jette un sort à la vache vert qui deviens un autre CHUCK NORIS voulant conquérir le monde. Mais l'alien canibale appela ses amis les gorilles inter galactique pour qu'ils mangent tous ensemble le reste de la pizza et de Spider Man . Et soudain les fleurs toxiques détruisent la Pizza si précieuse mais affreusement degoutante faite par M. le maléfique . Alors l'alien hurla de rage: "Hé les gens! Grouillez vous ya Twilight à la télé!" Tout à coup, tout le monde déboula dans le salon des fleurs toxiques et mattent Jacob. Spiderman crit comme une fillette en voyant des morts se faire bouffer par des vers, certains vomissent devant Jacob mais les filles continuèrent à crier de joie quand elles voient Jacob . Alors , il sort de la télé et montre ses c*****es à toutes les filles . Mais les filles , dégouter de se geste , font caca arc-en-ciel. Le Père Noël les as trouvés entrain de vomir des paillassons et a déclaré la guerre aux poneys vert de Jacob pour que les poneys bleu de l'alien puissent faire une statue du Pere Noel en bonbon schtroumph. Les poneys rouges descendirent du ciel sur des crottes de nez à réaction afin de les aider à manger tous les excréments des Rouge-gorges qui trainait dorénavant sur la statue du Père Noel, c'est alors que Calcifer le Démon du Feu et Hauru le magicien firent leur apparitions, Hauru recherchais un témoins pour son mariage avec Sophie et choisit alors Darkvador et Mr. Bisounours ainsi que leur ami Sacha Ketchum qui essaye en vain de vaincre Red, et qui décide de demander de l'aide à Harry Potter en train de faire un S avec sa baguette mais Harry perdu c'est lunette en pleine action et elles sautèrent à la gorge de Sacha qui meurt en donnant à Mr.Bisounours le droit de

MessageSujet: Re: Jeu de suite [mots] Hier à 7:56 Répondre en citant

Un alien cannibale se dévore tout cru un jour de psychopathie mais malheureusement, ce cannibale avait mangé une carotte bleue cuite le mercredi qui précédait le jeudi puis il alla chez le grand-père castor pour dévoiler l'secret de son cannibalisme mais mange celui-ci alors il se transforme en crotte et meurt de peur en faisant un prout puant. L'odeur atroce du fou perché se répandit partout. Les chirurgiens en conclurent qu'il était une andouille finie. C'est tout pour ce soir. Mais ce crétin avait dormi pendant un siècle et vu qu'il était devenu poussière mais ... Son esprit en décomposition se métamorphose soudain en cacahuète violette. Mais la puanteur devint insoutenable que si quelqu'un la sentait il tomberait, sur le sol, mort . C'est pourquoi un jour venteux, un humain qui passait par là, tomba mort, comme si il avait avalé de l'amidon... C'est alors qu'un chat multicolore, prit un verre de vin et une baguette de pain et lui fit un MASTER SPAAARK. L'homme hurla et se prit les pieds dans le Nyan Cat qui l'envoya valser dans le monde des Pokémons. Un Mentali se mit à le fixer se demandant c'était qui et soudain il se met à cracher une boule de poils de la mort qui tue les poules. Vint le président des Etats-Unis qui n'avait plus de nez gauche, et dit : "Omagad ! Look at this ! ". Il alla chez Dunkin Donuts et acheta un donut !! Mais ce donut était un donut piégé au caramel pas frais fourré au caca d'oie qui avait un goût de lait périmé! Il répeta "Omagad !" avant de s'évanouir. Alors le Pape François se mît à danser en chantant "IT'S PEANUT BUTTER JELLY TIME" ! Il se prit les pieds puis les coupa pour en faire un sandwich. Ce sandwich était tout plein de sang et il sentait mauvais alors le Pape François le jeta vers un de ses cardinaux qui appela le chef des Armées Palestiniennes. Alors Antoine Daniel décida de filmer tout ça et remporta un oscar du meilleur film d'horreur. Mais l'invasion des quenouilles le fit réfléchir et les lamasticots accompagnés des Flamasticots essayèrent de le manger mais il fut sauvé par Spiderman qui cracha une cuillère de Nutella pleine de bave . Alors il la goba et trouva cela délicieux. Sous le choc, Spiderman appelle Chuck Noris et Bob Dylan.Il arriva part le ciel sur une vache verte avec des ailes. Bob Dylan commença à chanter " La danse des canards " et cracha un mikado sur Spiderman. Avec son super pouvoir , Spiderman jette un sort à la vache vert qui deviens un autre CHUCK NORIS voulant conquérir le monde. Mais l'alien canibale appela ses amis les gorilles inter galactique pour qu'ils mangent tous ensemble le reste de la pizza et de Spider Man . Et soudain les fleurs toxiques détruisent la Pizza si précieuse mais affreusement degoutante faite par M. le maléfique . Alors l'alien hurla de rage: "Hé les gens! Grouillez vous ya Twilight à la télé!" Tout à coup, tout le monde déboula dans le salon des fleurs toxiques et mattent Jacob. Spiderman crit comme une fillette en voyant des morts se faire bouffer par des vers, certains vomissent devant Jacob mais les filles continuèrent à crier de joie quand elles voient Jacob . Alors , il sort de la télé et montre ses c*****es à toutes les filles . Mais les filles , dégouter de se geste , font caca arc-en-ciel. Le Père Noël les as trouvés entrain de vomir des paillassons et a déclaré la guerre aux poneys vert de Jacob pour que les poneys bleu de l'alien puissent faire une statue du Pere Noel en bonbon schtroumph. Les poneys rouges descendirent du ciel sur des crottes de nez à réaction afin de les aider à manger tous les excréments des Rouge-gorges qui trainait dorénavant sur la statue du Père Noel, c'est alors que Calcifer le Démon du Feu et Hauru le magicien firent leur apparitions, Hauru recherchais un témoins pour son mariage avec Sophie et choisit alors Darkvador et Mr. Bisounours ainsi que leur ami Sacha Ketchum qui essaye en vain de vaincre Red, et qui décide de demander de l'aide à Harry Potter en train de faire un S avec sa baguette mais Harry perdu c'est lunette en pleine action et elles sautèrent à la gorge de Sacha qui meurt en donnant à Mr.Bisounours le droit d'invoquer les pokémons.