Jeu de suite [mots]

Un alien cannibale se dévore tout cru un jour de psychopathie mais malheureusement, ce cannibale avait mangé une carotte bleue cuite le mercredi qui précédait le jeudi puis il alla chez le grand-père castor pour dévoiler l'secret de son cannibalisme mais mange celui-ci alors il se transforme en crotte et meurt de peur en faisant un prout puant. L'odeur atroce du fou perché se répandit partout. Les chirurgiens en conclurent qu'il était une andouille finie. C'est tout pour ce soir. Mais ce crétin avait dormi pendant un siècle et vu qu'il était devenu poussière mais ... Son esprit en décomposition se métamorphose soudain en cacahuète violette. Mais la puanteur devint insoutenable que si quelqu'un la sentait il tomberait, sur le sol, mort . C'est pourquoi un jour venteux, un humain qui passait par là, tomba mort, comme si il avait avalé de l'amidon... C'est alors qu'un chat multicolore, prit un verre de vin et une baguette de pain et lui fit un MASTER SPAAARK. L'homme hurla et se prit les pieds dans le Nyan Cat qui l'envoya valser dans le monde des Pokémons. Un Mentali se mit à le fixer se demandant c'était qui et soudain il se met à cracher une boule de poils de la mort qui tue les poules. Vint le président des Etats-Unis qui n'avait plus de nez gauche, et dit : "Omagad ! Look at this ! ". Il alla chez Dunkin Donuts et acheta un donut !! Mais ce donut était un donut piégé au caramel pas frais fourré au caca d'oie qui avait un goût de lait périmé! Il répeta "Omagad !" avant de s'évanouir. Alors le Pape François se mît à danser en chantant "IT'S PEANUT BUTTER JELLY TIME" ! Il se prit les pieds puis les coupa pour en faire un sandwich. Ce sandwich était tout plein de sang et il sentait mauvais alors le Pape François le jeta vers un de ses cardinaux qui appela le chef des Armées Palestiniennes. Alors Antoine Daniel décida de filmer tout ça et remporta un oscar du meilleur film d'horreur. Mais l'invasion des quenouilles le fit réfléchir et les lamasticots accompagnés des Flamasticots essayèrent de le manger mais il fut sauvé par Spiderman qui cracha une cuillère de Nutella pleine de bave . Alors il la

Un alien cannibale se dévore tout cru un jour de psychopathie mais malheureusement, ce cannibale avait mangé une carotte bleue cuite le mercredi qui précédait le jeudi puis il alla chez le grand-père castor pour dévoiler l'secret de son cannibalisme mais mange celui-ci alors il se transforme en crotte et meurt de peur en faisant un prout puant. L'odeur atroce du fou perché se répandit partout. Les chirurgiens en conclurent qu'il était une andouille finie. C'est tout pour ce soir. Mais ce crétin avait dormi pendant un siècle et vu qu'il était devenu poussière mais ... Son esprit en décomposition se métamorphose soudain en cacahuète violette. Mais la puanteur devint insoutenable que si quelqu'un la sentait il tomberait, sur le sol, mort . C'est pourquoi un jour venteux, un humain qui passait par là, tomba mort, comme si il avait avalé de l'amidon... C'est alors qu'un chat multicolore, prit un verre de vin et une baguette de pain et lui fit un MASTER SPAAARK. L'homme hurla et se prit les pieds dans le Nyan Cat qui l'envoya valser dans le monde des Pokémons. Un Mentali se mit à le fixer se demandant c'était qui et soudain il se met à cracher une boule de poils de la mort qui tue les poules. Vint le président des Etats-Unis qui n'avait plus de nez gauche, et dit : "Omagad ! Look at this ! ". Il alla chez Dunkin Donuts et acheta un donut !! Mais ce donut était un donut piégé au caramel pas frais fourré au caca d'oie qui avait un goût de lait périmé! Il répeta "Omagad !" avant de s'évanouir. Alors le Pape François se mît à danser en chantant "IT'S PEANUT BUTTER JELLY TIME" ! Il se prit les pieds puis les coupa pour en faire un sandwich. Ce sandwich était tout plein de sang et il sentait mauvais alors le Pape François le jeta vers un de ses cardinaux qui appela le chef des Armées Palestiniennes. Alors Antoine Daniel décida de filmer tout ça et remporta un oscar du meilleur film d'horreur. Mais l'invasion des quenouilles le fit réfléchir et les lamasticots accompagnés des Flamasticots essayèrent de le manger mais il fut sauvé par Spiderman qui cracha une cuillère de Nutella pleine de bave . Alors il la goba et trouva cela délicieux

Un alien cannibale se dévore tout cru un jour de psychopathie mais malheureusement, ce cannibale avait mangé une carotte bleue cuite le mercredi qui précédait le jeudi puis il alla chez le grand-père castor pour dévoiler l'secret de son cannibalisme mais mange celui-ci alors il se transforme en crotte et meurt de peur en faisant un prout puant. L'odeur atroce du fou perché se répandit partout. Les chirurgiens en conclurent qu'il était une andouille finie. C'est tout pour ce soir. Mais ce crétin avait dormi pendant un siècle et vu qu'il était devenu poussière mais ... Son esprit en décomposition se métamorphose soudain en cacahuète violette. Mais la puanteur devint insoutenable que si quelqu'un la sentait il tomberait, sur le sol, mort . C'est pourquoi un jour venteux, un humain qui passait par là, tomba mort, comme si il avait avalé de l'amidon... C'est alors qu'un chat multicolore, prit un verre de vin et une baguette de pain et lui fit un MASTER SPAAARK. L'homme hurla et se prit les pieds dans le Nyan Cat qui l'envoya valser dans le monde des Pokémons. Un Mentali se mit à le fixer se demandant c'était qui et soudain il se met à cracher une boule de poils de la mort qui tue les poules. Vint le président des Etats-Unis qui n'avait plus de nez gauche, et dit : "Omagad ! Look at this ! ". Il alla chez Dunkin Donuts et acheta un donut !! Mais ce donut était un donut piégé au caramel pas frais fourré au caca d'oie qui avait un goût de lait périmé! Il répeta "Omagad !" avant de s'évanouir. Alors le Pape François se mît à danser en chantant "IT'S PEANUT BUTTER JELLY TIME" ! Il se prit les pieds puis les coupa pour en faire un sandwich. Ce sandwich était tout plein de sang et il sentait mauvais alors le Pape François le jeta vers un de ses cardinaux qui appela le chef des Armées Palestiniennes. Alors Antoine Daniel décida de filmer tout ça et remporta un oscar du meilleur film d'horreur. Mais l'invasion des quenouilles le fit réfléchir et les lamasticots accompagnés des Flamasticots essayèrent de le manger mais il fut sauvé par Spiderman qui cracha une cuillère de Nutella pleine de bave . Alors il la goba et trouva cela délicieux. Sous le choc, Spiderman

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Un alien cannibale se dévore tout cru un jour de psychopathie mais malheureusement, ce cannibale avait mangé une carotte bleue cuite le mercredi qui précédait le jeudi puis il alla chez le grand-père castor pour dévoiler l'secret de son cannibalisme mais mange celui-ci alors il se transforme en crotte et meurt de peur en faisant un prout puant. L'odeur atroce du fou perché se répandit partout. Les chirurgiens en conclurent qu'il était une andouille finie. C'est tout pour ce soir. Mais ce crétin avait dormi pendant un siècle et vu qu'il était devenu poussière mais ... Son esprit en décomposition se métamorphose soudain en cacahuète violette. Mais la puanteur devint insoutenable que si quelqu'un la sentait il tomberait, sur le sol, mort . C'est pourquoi un jour venteux, un humain qui passait par là, tomba mort, comme si il avait avalé de l'amidon... C'est alors qu'un chat multicolore, prit un verre de vin et une baguette de pain et lui fit un MASTER SPAAARK. L'homme hurla et se prit les pieds dans le Nyan Cat qui l'envoya valser dans le monde des Pokémons. Un Mentali se mit à le fixer se demandant c'était qui et soudain il se met à cracher une boule de poils de la mort qui tue les poules. Vint le président des Etats-Unis qui n'avait plus de nez gauche, et dit : "Omagad ! Look at this ! ". Il alla chez Dunkin Donuts et acheta un donut !! Mais ce donut était un donut piégé au caramel pas frais fourré au caca d'oie qui avait un goût de lait périmé! Il répeta "Omagad !" avant de s'évanouir. Alors le Pape François se mît à danser en chantant "IT'S PEANUT BUTTER JELLY TIME" ! Il se prit les pieds puis les coupa pour en faire un sandwich. Ce sandwich était tout plein de sang et il sentait mauvais alors le Pape François le jeta vers un de ses cardinaux qui appela le chef des Armées Palestiniennes. Alors Antoine Daniel décida de filmer tout ça et remporta un oscar du meilleur film d'horreur. Mais l'invasion des quenouilles le fit réfléchir et les lamasticots accompagnés des Flamasticots essayèrent de le manger mais il fut sauvé par Spiderman qui cracha une cuillère de Nutella pleine de bave . Alors il la goba et trouva cela délicieux. Sous le choc, Spiderman appelle Chuck Noris et Bob Dylan [ Il arriva part le ciel ]

Un alien cannibale se dévore tout cru un jour de psychopathie mais malheureusement, ce cannibale avait mangé une carotte bleue cuite le mercredi qui précédait le jeudi puis il alla chez le grand-père castor pour dévoiler l'secret de son cannibalisme mais mange celui-ci alors il se transforme en crotte et meurt de peur en faisant un prout puant. L'odeur atroce du fou perché se répandit partout. Les chirurgiens en conclurent qu'il était une andouille finie. C'est tout pour ce soir. Mais ce crétin avait dormi pendant un siècle et vu qu'il était devenu poussière mais ... Son esprit en décomposition se métamorphose soudain en cacahuète violette. Mais la puanteur devint insoutenable que si quelqu'un la sentait il tomberait, sur le sol, mort . C'est pourquoi un jour venteux, un humain qui passait par là, tomba mort, comme si il avait avalé de l'amidon... C'est alors qu'un chat multicolore, prit un verre de vin et une baguette de pain et lui fit un MASTER SPAAARK. L'homme hurla et se prit les pieds dans le Nyan Cat qui l'envoya valser dans le monde des Pokémons. Un Mentali se mit à le fixer se demandant c'était qui et soudain il se met à cracher une boule de poils de la mort qui tue les poules. Vint le président des Etats-Unis qui n'avait plus de nez gauche, et dit : "Omagad ! Look at this ! ". Il alla chez Dunkin Donuts et acheta un donut !! Mais ce donut était un donut piégé au caramel pas frais fourré au caca d'oie qui avait un goût de lait périmé! Il répeta "Omagad !" avant de s'évanouir. Alors le Pape François se mît à danser en chantant "IT'S PEANUT BUTTER JELLY TIME" ! Il se prit les pieds puis les coupa pour en faire un sandwich. Ce sandwich était tout plein de sang et il sentait mauvais alors le Pape François le jeta vers un de ses cardinaux qui appela le chef des Armées Palestiniennes. Alors Antoine Daniel décida de filmer tout ça et remporta un oscar du meilleur film d'horreur. Mais l'invasion des quenouilles le fit réfléchir et les lamasticots accompagnés des Flamasticots essayèrent de le manger mais il fut sauvé par Spiderman qui cracha une cuillère de Nutella pleine de bave . Alors il la goba et trouva cela délicieux. Sous le choc, Spiderman appelle Chuck Noris et Bob Dylan.Il arriva part le ciel sur un vache verte avec des ailes. Bob Dylan commença à

Un alien cannibale se dévore tout cru un jour de psychopathie mais malheureusement, ce cannibale avait mangé une carotte bleue cuite le mercredi qui précédait le jeudi puis il alla chez le grand-père castor pour dévoiler l'secret de son cannibalisme mais mange celui-ci alors il se transforme en crotte et meurt de peur en faisant un prout puant. L'odeur atroce du fou perché se répandit partout. Les chirurgiens en conclurent qu'il était une andouille finie. C'est tout pour ce soir. Mais ce crétin avait dormi pendant un siècle et vu qu'il était devenu poussière mais ... Son esprit en décomposition se métamorphose soudain en cacahuète violette. Mais la puanteur devint insoutenable que si quelqu'un la sentait il tomberait, sur le sol, mort . C'est pourquoi un jour venteux, un humain qui passait par là, tomba mort, comme si il avait avalé de l'amidon... C'est alors qu'un chat multicolore, prit un verre de vin et une baguette de pain et lui fit un MASTER SPAAARK. L'homme hurla et se prit les pieds dans le Nyan Cat qui l'envoya valser dans le monde des Pokémons. Un Mentali se mit à le fixer se demandant c'était qui et soudain il se met à cracher une boule de poils de la mort qui tue les poules. Vint le président des Etats-Unis qui n'avait plus de nez gauche, et dit : "Omagad ! Look at this ! ". Il alla chez Dunkin Donuts et acheta un donut !! Mais ce donut était un donut piégé au caramel pas frais fourré au caca d'oie qui avait un goût de lait périmé! Il répeta "Omagad !" avant de s'évanouir. Alors le Pape François se mît à danser en chantant "IT'S PEANUT BUTTER JELLY TIME" ! Il se prit les pieds puis les coupa pour en faire un sandwich. Ce sandwich était tout plein de sang et il sentait mauvais alors le Pape François le jeta vers un de ses cardinaux qui appela le chef des Armées Palestiniennes. Alors Antoine Daniel décida de filmer tout ça et remporta un oscar du meilleur film d'horreur. Mais l'invasion des quenouilles le fit réfléchir et les lamasticots accompagnés des Flamasticots essayèrent de le manger mais il fut sauvé par Spiderman qui cracha une cuillère de Nutella pleine de bave . Alors il la goba et trouva cela délicieux. Sous le choc, Spiderman appelle Chuck Noris et Bob Dylan.Il arriva part le ciel sur un vache verte avec des ailes. Bob Dylan commença à chanter " La danse des canards " et

Un alien cannibale se dévore tout cru un jour de psychopathie mais malheureusement, ce cannibale avait mangé une carotte bleue cuite le mercredi qui précédait le jeudi puis il alla chez le grand-père castor pour dévoiler l'secret de son cannibalisme mais mange celui-ci alors il se transforme en crotte et meurt de peur en faisant un prout puant. L'odeur atroce du fou perché se répandit partout. Les chirurgiens en conclurent qu'il était une andouille finie. C'est tout pour ce soir. Mais ce crétin avait dormi pendant un siècle et vu qu'il était devenu poussière mais ... Son esprit en décomposition se métamorphose soudain en cacahuète violette. Mais la puanteur devint insoutenable que si quelqu'un la sentait il tomberait, sur le sol, mort . C'est pourquoi un jour venteux, un humain qui passait par là, tomba mort, comme si il avait avalé de l'amidon... C'est alors qu'un chat multicolore, prit un verre de vin et une baguette de pain et lui fit un MASTER SPAAARK. L'homme hurla et se prit les pieds dans le Nyan Cat qui l'envoya valser dans le monde des Pokémons. Un Mentali se mit à le fixer se demandant c'était qui et soudain il se met à cracher une boule de poils de la mort qui tue les poules. Vint le président des Etats-Unis qui n'avait plus de nez gauche, et dit : "Omagad ! Look at this ! ". Il alla chez Dunkin Donuts et acheta un donut !! Mais ce donut était un donut piégé au caramel pas frais fourré au caca d'oie qui avait un goût de lait périmé! Il répeta "Omagad !" avant de s'évanouir. Alors le Pape François se mît à danser en chantant "IT'S PEANUT BUTTER JELLY TIME" ! Il se prit les pieds puis les coupa pour en faire un sandwich. Ce sandwich était tout plein de sang et il sentait mauvais alors le Pape François le jeta vers un de ses cardinaux qui appela le chef des Armées Palestiniennes. Alors Antoine Daniel décida de filmer tout ça et remporta un oscar du meilleur film d'horreur. Mais l'invasion des quenouilles le fit réfléchir et les lamasticots accompagnés des Flamasticots essayèrent de le manger mais il fut sauvé par Spiderman qui cracha une cuillère de Nutella pleine de bave . Alors il la goba et trouva cela délicieux. Sous le choc, Spiderman appelle Chuck Noris et Bob Dylan.Il arriva part le ciel sur un vache verte avec des ailes. Bob Dylan commença à chanter " La danse des canards " et cracha un mikado sur Spiderman. Avec son super

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Un alien cannibale se dévore tout cru un jour de psychopathie mais malheureusement, ce cannibale avait mangé une carotte bleue cuite le mercredi qui précédait le jeudi puis il alla chez le grand-père castor pour dévoiler l'secret de son cannibalisme mais mange celui-ci alors il se transforme en crotte et meurt de peur en faisant un prout puant. L'odeur atroce du fou perché se répandit partout. Les chirurgiens en conclurent qu'il était une andouille finie. C'est tout pour ce soir. Mais ce crétin avait dormi pendant un siècle et vu qu'il était devenu poussière mais ... Son esprit en décomposition se métamorphose soudain en cacahuète violette. Mais la puanteur devint insoutenable que si quelqu'un la sentait il tomberait, sur le sol, mort . C'est pourquoi un jour venteux, un humain qui passait par là, tomba mort, comme si il avait avalé de l'amidon... C'est alors qu'un chat multicolore, prit un verre de vin et une baguette de pain et lui fit un MASTER SPAAARK. L'homme hurla et se prit les pieds dans le Nyan Cat qui l'envoya valser dans le monde des Pokémons. Un Mentali se mit à le fixer se demandant c'était qui et soudain il se met à cracher une boule de poils de la mort qui tue les poules. Vint le président des Etats-Unis qui n'avait plus de nez gauche, et dit : "Omagad ! Look at this ! ". Il alla chez Dunkin Donuts et acheta un donut !! Mais ce donut était un donut piégé au caramel pas frais fourré au caca d'oie qui avait un goût de lait périmé! Il répeta "Omagad !" avant de s'évanouir. Alors le Pape François se mît à danser en chantant "IT'S PEANUT BUTTER JELLY TIME" ! Il se prit les pieds puis les coupa pour en faire un sandwich. Ce sandwich était tout plein de sang et il sentait mauvais alors le Pape François le jeta vers un de ses cardinaux qui appela le chef des Armées Palestiniennes. Alors Antoine Daniel décida de filmer tout ça et remporta un oscar du meilleur film d'horreur. Mais l'invasion des quenouilles le fit réfléchir et les lamasticots accompagnés des Flamasticots essayèrent de le manger mais il fut sauvé par Spiderman qui cracha une cuillère de Nutella pleine de bave . Alors il la goba et trouva cela délicieux. Sous le choc, Spiderman appelle Chuck Noris et Bob Dylan.Il arriva part le ciel sur une vache verte avec des ailes. Bob Dylan commença à chanter " La danse des canards " et cracha un mikado sur Spiderman. Avec son super pouvoir , Spiderman jette un sort à la vache vert qui deviens un autre CHUCK NORIS

Un alien cannibale se dévore tout cru un jour de psychopathie mais malheureusement, ce cannibale avait mangé une carotte bleue cuite le mercredi qui précédait le jeudi puis il alla chez le grand-père castor pour dévoiler l'secret de son cannibalisme mais mange celui-ci alors il se transforme en crotte et meurt de peur en faisant un prout puant. L'odeur atroce du fou perché se répandit partout. Les chirurgiens en conclurent qu'il était une andouille finie. C'est tout pour ce soir. Mais ce crétin avait dormi pendant un siècle et vu qu'il était devenu poussière mais ... Son esprit en décomposition se métamorphose soudain en cacahuète violette. Mais la puanteur devint insoutenable que si quelqu'un la sentait il tomberait, sur le sol, mort . C'est pourquoi un jour venteux, un humain qui passait par là, tomba mort, comme si il avait avalé de l'amidon... C'est alors qu'un chat multicolore, prit un verre de vin et une baguette de pain et lui fit un MASTER SPAAARK. L'homme hurla et se prit les pieds dans le Nyan Cat qui l'envoya valser dans le monde des Pokémons. Un Mentali se mit à le fixer se demandant c'était qui et soudain il se met à cracher une boule de poils de la mort qui tue les poules. Vint le président des Etats-Unis qui n'avait plus de nez gauche, et dit : "Omagad ! Look at this ! ". Il alla chez Dunkin Donuts et acheta un donut !! Mais ce donut était un donut piégé au caramel pas frais fourré au caca d'oie qui avait un goût de lait périmé! Il répeta "Omagad !" avant de s'évanouir. Alors le Pape François se mît à danser en chantant "IT'S PEANUT BUTTER JELLY TIME" ! Il se prit les pieds puis les coupa pour en faire un sandwich. Ce sandwich était tout plein de sang et il sentait mauvais alors le Pape François le jeta vers un de ses cardinaux qui appela le chef des Armées Palestiniennes. Alors Antoine Daniel décida de filmer tout ça et remporta un oscar du meilleur film d'horreur. Mais l'invasion des quenouilles le fit réfléchir et les lamasticots accompagnés des Flamasticots essayèrent de le manger mais il fut sauvé par Spiderman qui cracha une cuillère de Nutella pleine de bave . Alors il la goba et trouva cela délicieux. Sous le choc, Spiderman appelle Chuck Noris et Bob Dylan.Il arriva part le ciel sur une vache verte avec des ailes. Bob Dylan commença à chanter " La danse des canards " et cracha un mikado sur Spiderman. Avec son super pouvoir , Spiderman jette un sort à la vache vert qui deviens un autre CHUCK NORIS voulant conquérir le monde. Mais

Un alien cannibale se dévore tout cru un jour de psychopathie mais malheureusement, ce cannibale avait mangé une carotte bleue cuite le mercredi qui précédait le jeudi puis il alla chez le grand-père castor pour dévoiler l'secret de son cannibalisme mais mange celui-ci alors il se transforme en crotte et meurt de peur en faisant un prout puant. L'odeur atroce du fou perché se répandit partout. Les chirurgiens en conclurent qu'il était une andouille finie. C'est tout pour ce soir. Mais ce crétin avait dormi pendant un siècle et vu qu'il était devenu poussière mais ... Son esprit en décomposition se métamorphose soudain en cacahuète violette. Mais la puanteur devint insoutenable que si quelqu'un la sentait il tomberait, sur le sol, mort . C'est pourquoi un jour venteux, un humain qui passait par là, tomba mort, comme si il avait avalé de l'amidon... C'est alors qu'un chat multicolore, prit un verre de vin et une baguette de pain et lui fit un MASTER SPAAARK. L'homme hurla et se prit les pieds dans le Nyan Cat qui l'envoya valser dans le monde des Pokémons. Un Mentali se mit à le fixer se demandant c'était qui et soudain il se met à cracher une boule de poils de la mort qui tue les poules. Vint le président des Etats-Unis qui n'avait plus de nez gauche, et dit : "Omagad ! Look at this ! ". Il alla chez Dunkin Donuts et acheta un donut !! Mais ce donut était un donut piégé au caramel pas frais fourré au caca d'oie qui avait un goût de lait périmé! Il répeta "Omagad !" avant de s'évanouir. Alors le Pape François se mît à danser en chantant "IT'S PEANUT BUTTER JELLY TIME" ! Il se prit les pieds puis les coupa pour en faire un sandwich. Ce sandwich était tout plein de sang et il sentait mauvais alors le Pape François le jeta vers un de ses cardinaux qui appela le chef des Armées Palestiniennes. Alors Antoine Daniel décida de filmer tout ça et remporta un oscar du meilleur film d'horreur. Mais l'invasion des quenouilles le fit réfléchir et les lamasticots accompagnés des Flamasticots essayèrent de le manger mais il fut sauvé par Spiderman qui cracha une cuillère de Nutella pleine de bave . Alors il la goba et trouva cela délicieux. Sous le choc, Spiderman appelle Chuck Noris et Bob Dylan.Il arriva part le ciel sur une vache verte avec des ailes. Bob Dylan commença à chanter " La danse des canards " et cracha un mikado sur Spiderman. Avec son super pouvoir , Spiderman jette un sort à la vache vert qui deviens un autre CHUCK NORIS voulant conquérir le monde. Mais l'alien canibale

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Un alien cannibale se dévore tout cru un jour de psychopathie mais malheureusement, ce cannibale avait mangé une carotte bleue cuite le mercredi qui précédait le jeudi puis il alla chez le grand-père castor pour dévoiler l'secret de son cannibalisme mais mange celui-ci alors il se transforme en crotte et meurt de peur en faisant un prout puant. L'odeur atroce du fou perché se répandit partout. Les chirurgiens en conclurent qu'il était une andouille finie. C'est tout pour ce soir. Mais ce crétin avait dormi pendant un siècle et vu qu'il était devenu poussière mais ... Son esprit en décomposition se métamorphose soudain en cacahuète violette. Mais la puanteur devint insoutenable que si quelqu'un la sentait il tomberait, sur le sol, mort . C'est pourquoi un jour venteux, un humain qui passait par là, tomba mort, comme si il avait avalé de l'amidon... C'est alors qu'un chat multicolore, prit un verre de vin et une baguette de pain et lui fit un MASTER SPAAARK. L'homme hurla et se prit les pieds dans le Nyan Cat qui l'envoya valser dans le monde des Pokémons. Un Mentali se mit à le fixer se demandant c'était qui et soudain il se met à cracher une boule de poils de la mort qui tue les poules. Vint le président des Etats-Unis qui n'avait plus de nez gauche, et dit : "Omagad ! Look at this ! ". Il alla chez Dunkin Donuts et acheta un donut !! Mais ce donut était un donut piégé au caramel pas frais fourré au caca d'oie qui avait un goût de lait périmé! Il répeta "Omagad !" avant de s'évanouir. Alors le Pape François se mît à danser en chantant "IT'S PEANUT BUTTER JELLY TIME" ! Il se prit les pieds puis les coupa pour en faire un sandwich. Ce sandwich était tout plein de sang et il sentait mauvais alors le Pape François le jeta vers un de ses cardinaux qui appela le chef des Armées Palestiniennes. Alors Antoine Daniel décida de filmer tout ça et remporta un oscar du meilleur film d'horreur. Mais l'invasion des quenouilles le fit réfléchir et les lamasticots accompagnés des Flamasticots essayèrent de le manger mais il fut sauvé par Spiderman qui cracha une cuillère de Nutella pleine de bave . Alors il la goba et trouva cela délicieux. Sous le choc, Spiderman appelle Chuck Noris et Bob Dylan.Il arriva part le ciel sur une vache verte avec des ailes. Bob Dylan commença à chanter " La danse des canards " et cracha un mikado sur Spiderman. Avec son super pouvoir , Spiderman jette un sort à la vache vert qui deviens un autre CHUCK NORIS voulant conquérir le monde. Mais l'alien canibale appela ses amis les gorilles inter galactique pour

Un alien cannibale se dévore tout cru un jour de psychopathie mais malheureusement, ce cannibale avait mangé une carotte bleue cuite le mercredi qui précédait le jeudi puis il alla chez le grand-père castor pour dévoiler l'secret de son cannibalisme mais mange celui-ci alors il se transforme en crotte et meurt de peur en faisant un prout puant. L'odeur atroce du fou perché se répandit partout. Les chirurgiens en conclurent qu'il était une andouille finie. C'est tout pour ce soir. Mais ce crétin avait dormi pendant un siècle et vu qu'il était devenu poussière mais ... Son esprit en décomposition se métamorphose soudain en cacahuète violette. Mais la puanteur devint insoutenable que si quelqu'un la sentait il tomberait, sur le sol, mort . C'est pourquoi un jour venteux, un humain qui passait par là, tomba mort, comme si il avait avalé de l'amidon... C'est alors qu'un chat multicolore, prit un verre de vin et une baguette de pain et lui fit un MASTER SPAAARK. L'homme hurla et se prit les pieds dans le Nyan Cat qui l'envoya valser dans le monde des Pokémons. Un Mentali se mit à le fixer se demandant c'était qui et soudain il se met à cracher une boule de poils de la mort qui tue les poules. Vint le président des Etats-Unis qui n'avait plus de nez gauche, et dit : "Omagad ! Look at this ! ". Il alla chez Dunkin Donuts et acheta un donut !! Mais ce donut était un donut piégé au caramel pas frais fourré au caca d'oie qui avait un goût de lait périmé! Il répeta "Omagad !" avant de s'évanouir. Alors le Pape François se mît à danser en chantant "IT'S PEANUT BUTTER JELLY TIME" ! Il se prit les pieds puis les coupa pour en faire un sandwich. Ce sandwich était tout plein de sang et il sentait mauvais alors le Pape François le jeta vers un de ses cardinaux qui appela le chef des Armées Palestiniennes. Alors Antoine Daniel décida de filmer tout ça et remporta un oscar du meilleur film d'horreur. Mais l'invasion des quenouilles le fit réfléchir et les lamasticots accompagnés des Flamasticots essayèrent de le manger mais il fut sauvé par Spiderman qui cracha une cuillère de Nutella pleine de bave . Alors il la goba et trouva cela délicieux. Sous le choc, Spiderman appelle Chuck Noris et Bob Dylan.Il arriva part le ciel sur une vache verte avec des ailes. Bob Dylan commença à chanter " La danse des canards " et cracha un mikado sur Spiderman. Avec son super pouvoir , Spiderman jette un sort à la vache vert qui deviens un autre CHUCK NORIS voulant conquérir le monde. Mais l'alien canibale appela ses amis les gorilles inter galactique pour qu'ils mangent tous ensemble le reste de

Un alien cannibale se dévore tout cru un jour de psychopathie mais malheureusement, ce cannibale avait mangé une carotte bleue cuite le mercredi qui précédait le jeudi puis il alla chez le grand-père castor pour dévoiler l'secret de son cannibalisme mais mange celui-ci alors il se transforme en crotte et meurt de peur en faisant un prout puant. L'odeur atroce du fou perché se répandit partout. Les chirurgiens en conclurent qu'il était une andouille finie. C'est tout pour ce soir. Mais ce crétin avait dormi pendant un siècle et vu qu'il était devenu poussière mais ... Son esprit en décomposition se métamorphose soudain en cacahuète violette. Mais la puanteur devint insoutenable que si quelqu'un la sentait il tomberait, sur le sol, mort . C'est pourquoi un jour venteux, un humain qui passait par là, tomba mort, comme si il avait avalé de l'amidon... C'est alors qu'un chat multicolore, prit un verre de vin et une baguette de pain et lui fit un MASTER SPAAARK. L'homme hurla et se prit les pieds dans le Nyan Cat qui l'envoya valser dans le monde des Pokémons. Un Mentali se mit à le fixer se demandant c'était qui et soudain il se met à cracher une boule de poils de la mort qui tue les poules. Vint le président des Etats-Unis qui n'avait plus de nez gauche, et dit : "Omagad ! Look at this ! ". Il alla chez Dunkin Donuts et acheta un donut !! Mais ce donut était un donut piégé au caramel pas frais fourré au caca d'oie qui avait un goût de lait périmé! Il répeta "Omagad !" avant de s'évanouir. Alors le Pape François se mît à danser en chantant "IT'S PEANUT BUTTER JELLY TIME" ! Il se prit les pieds puis les coupa pour en faire un sandwich. Ce sandwich était tout plein de sang et il sentait mauvais alors le Pape François le jeta vers un de ses cardinaux qui appela le chef des Armées Palestiniennes. Alors Antoine Daniel décida de filmer tout ça et remporta un oscar du meilleur film d'horreur. Mais l'invasion des quenouilles le fit réfléchir et les lamasticots accompagnés des Flamasticots essayèrent de le manger mais il fut sauvé par Spiderman qui cracha une cuillère de Nutella pleine de bave . Alors il la goba et trouva cela délicieux. Sous le choc, Spiderman appelle Chuck Noris et Bob Dylan.Il arriva part le ciel sur une vache verte avec des ailes. Bob Dylan commença à chanter " La danse des canards " et cracha un mikado sur Spiderman. Avec son super pouvoir , Spiderman jette un sort à la vache vert qui deviens un autre CHUCK NORIS voulant conquérir le monde. Mais l'alien canibale appela ses amis les gorilles inter galactique pour qu'ils mangent tous ensemble le reste de la pizza et de Spider Man.

Un alien cannibale se dévore tout cru un jour de psychopathie mais malheureusement, ce cannibale avait mangé une carotte bleue cuite le mercredi qui précédait le jeudi puis il alla chez le grand-père castor pour dévoiler l'secret de son cannibalisme mais mange celui-ci alors il se transforme en crotte et meurt de peur en faisant un prout puant. L'odeur atroce du fou perché se répandit partout. Les chirurgiens en conclurent qu'il était une andouille finie. C'est tout pour ce soir. Mais ce crétin avait dormi pendant un siècle et vu qu'il était devenu poussière mais ... Son esprit en décomposition se métamorphose soudain en cacahuète violette. Mais la puanteur devint insoutenable que si quelqu'un la sentait il tomberait, sur le sol, mort . C'est pourquoi un jour venteux, un humain qui passait par là, tomba mort, comme si il avait avalé de l'amidon... C'est alors qu'un chat multicolore, prit un verre de vin et une baguette de pain et lui fit un MASTER SPAAARK. L'homme hurla et se prit les pieds dans le Nyan Cat qui l'envoya valser dans le monde des Pokémons. Un Mentali se mit à le fixer se demandant c'était qui et soudain il se met à cracher une boule de poils de la mort qui tue les poules. Vint le président des Etats-Unis qui n'avait plus de nez gauche, et dit : "Omagad ! Look at this ! ". Il alla chez Dunkin Donuts et acheta un donut !! Mais ce donut était un donut piégé au caramel pas frais fourré au caca d'oie qui avait un goût de lait périmé! Il répeta "Omagad !" avant de s'évanouir. Alors le Pape François se mît à danser en chantant "IT'S PEANUT BUTTER JELLY TIME" ! Il se prit les pieds puis les coupa pour en faire un sandwich. Ce sandwich était tout plein de sang et il sentait mauvais alors le Pape François le jeta vers un de ses cardinaux qui appela le chef des Armées Palestiniennes. Alors Antoine Daniel décida de filmer tout ça et remporta un oscar du meilleur film d'horreur. Mais l'invasion des quenouilles le fit réfléchir et les lamasticots accompagnés des Flamasticots essayèrent de le manger mais il fut sauvé par Spiderman qui cracha une cuillère de Nutella pleine de bave . Alors il la goba et trouva cela délicieux. Sous le choc, Spiderman appelle Chuck Noris et Bob Dylan.Il arriva part le ciel sur une vache verte avec des ailes. Bob Dylan commença à chanter " La danse des canards " et cracha un mikado sur Spiderman. Avec son super pouvoir , Spiderman jette un sort à la vache vert qui deviens un autre CHUCK NORIS voulant conquérir le monde. Mais l'alien canibale appela ses amis les gorilles inter galactique pour qu'ils mangent tous ensemble le reste de la pizza et de Spider Man. Et soudain les fleurs toxiques

Un alien cannibale se dévore tout cru un jour de psychopathie mais malheureusement, ce cannibale avait mangé une carotte bleue cuite le mercredi qui précédait le jeudi puis il alla chez le grand-père castor pour dévoiler l'secret de son cannibalisme mais mange celui-ci alors il se transforme en crotte et meurt de peur en faisant un prout puant. L'odeur atroce du fou perché se répandit partout. Les chirurgiens en conclurent qu'il était une andouille finie. C'est tout pour ce soir. Mais ce crétin avait dormi pendant un siècle et vu qu'il était devenu poussière mais ... Son esprit en décomposition se métamorphose soudain en cacahuète violette. Mais la puanteur devint insoutenable que si quelqu'un la sentait il tomberait, sur le sol, mort . C'est pourquoi un jour venteux, un humain qui passait par là, tomba mort, comme si il avait avalé de l'amidon... C'est alors qu'un chat multicolore, prit un verre de vin et une baguette de pain et lui fit un MASTER SPAAARK. L'homme hurla et se prit les pieds dans le Nyan Cat qui l'envoya valser dans le monde des Pokémons. Un Mentali se mit à le fixer se demandant c'était qui et soudain il se met à cracher une boule de poils de la mort qui tue les poules. Vint le président des Etats-Unis qui n'avait plus de nez gauche, et dit : "Omagad ! Look at this ! ". Il alla chez Dunkin Donuts et acheta un donut !! Mais ce donut était un donut piégé au caramel pas frais fourré au caca d'oie qui avait un goût de lait périmé! Il répeta "Omagad !" avant de s'évanouir. Alors le Pape François se mît à danser en chantant "IT'S PEANUT BUTTER JELLY TIME" ! Il se prit les pieds puis les coupa pour en faire un sandwich. Ce sandwich était tout plein de sang et il sentait mauvais alors le Pape François le jeta vers un de ses cardinaux qui appela le chef des Armées Palestiniennes. Alors Antoine Daniel décida de filmer tout ça et remporta un oscar du meilleur film d'horreur. Mais l'invasion des quenouilles le fit réfléchir et les lamasticots accompagnés des Flamasticots essayèrent de le manger mais il fut sauvé par Spiderman qui cracha une cuillère de Nutella pleine de bave . Alors il la goba et trouva cela délicieux. Sous le choc, Spiderman appelle Chuck Noris et Bob Dylan.Il arriva part le ciel sur une vache verte avec des ailes. Bob Dylan commença à chanter " La danse des canards " et cracha un mikado sur Spiderman. Avec son super pouvoir , Spiderman jette un sort à la vache vert qui deviens un autre CHUCK NORIS voulant conquérir le monde. Mais l'alien canibale appela ses amis les gorilles inter galactique pour qu'ils mangent tous ensemble le reste de la pizza et de Spider Man. Et soudain les fleurs toxiques détruisent la Pizza si précieuse

Un alien cannibale se dévore tout cru un jour de psychopathie mais malheureusement, ce cannibale avait mangé une carotte bleue cuite le mercredi qui précédait le jeudi puis il alla chez le grand-père castor pour dévoiler l'secret de son cannibalisme mais mange celui-ci alors il se transforme en crotte et meurt de peur en faisant un prout puant. L'odeur atroce du fou perché se répandit partout. Les chirurgiens en conclurent qu'il était une andouille finie. C'est tout pour ce soir. Mais ce crétin avait dormi pendant un siècle et vu qu'il était devenu poussière mais ... Son esprit en décomposition se métamorphose soudain en cacahuète violette. Mais la puanteur devint insoutenable que si quelqu'un la sentait il tomberait, sur le sol, mort . C'est pourquoi un jour venteux, un humain qui passait par là, tomba mort, comme si il avait avalé de l'amidon... C'est alors qu'un chat multicolore, prit un verre de vin et une baguette de pain et lui fit un MASTER SPAAARK. L'homme hurla et se prit les pieds dans le Nyan Cat qui l'envoya valser dans le monde des Pokémons. Un Mentali se mit à le fixer se demandant c'était qui et soudain il se met à cracher une boule de poils de la mort qui tue les poules. Vint le président des Etats-Unis qui n'avait plus de nez gauche, et dit : "Omagad ! Look at this ! ". Il alla chez Dunkin Donuts et acheta un donut !! Mais ce donut était un donut piégé au caramel pas frais fourré au caca d'oie qui avait un goût de lait périmé! Il répeta "Omagad !" avant de s'évanouir. Alors le Pape François se mît à danser en chantant "IT'S PEANUT BUTTER JELLY TIME" ! Il se prit les pieds puis les coupa pour en faire un sandwich. Ce sandwich était tout plein de sang et il sentait mauvais alors le Pape François le jeta vers un de ses cardinaux qui appela le chef des Armées Palestiniennes. Alors Antoine Daniel décida de filmer tout ça et remporta un oscar du meilleur film d'horreur. Mais l'invasion des quenouilles le fit réfléchir et les lamasticots accompagnés des Flamasticots essayèrent de le manger mais il fut sauvé par Spiderman qui cracha une cuillère de Nutella pleine de bave . Alors il la goba et trouva cela délicieux. Sous le choc, Spiderman appelle Chuck Noris et Bob Dylan.Il arriva part le ciel sur une vache verte avec des ailes. Bob Dylan commença à chanter " La danse des canards " et cracha un mikado sur Spiderman. Avec son super pouvoir , Spiderman jette un sort à la vache vert qui deviens un autre CHUCK NORIS voulant conquérir le monde. Mais l'alien canibale appela ses amis les gorilles inter galactique pour qu'ils mangent tous ensemble le reste de la pizza et de Spider Man . Et soudain les fleurs toxiques détruisent la Pizza si précieuse mais affreusement degoutante faite par M.

Un alien cannibale se dévore tout cru un jour de psychopathie mais malheureusement, ce cannibale avait mangé une carotte bleue cuite le mercredi qui précédait le jeudi puis il alla chez le grand-père castor pour dévoiler l'secret de son cannibalisme mais mange celui-ci alors il se transforme en crotte et meurt de peur en faisant un prout puant. L'odeur atroce du fou perché se répandit partout. Les chirurgiens en conclurent qu'il était une andouille finie. C'est tout pour ce soir. Mais ce crétin avait dormi pendant un siècle et vu qu'il était devenu poussière mais ... Son esprit en décomposition se métamorphose soudain en cacahuète violette. Mais la puanteur devint insoutenable que si quelqu'un la sentait il tomberait, sur le sol, mort . C'est pourquoi un jour venteux, un humain qui passait par là, tomba mort, comme si il avait avalé de l'amidon... C'est alors qu'un chat multicolore, prit un verre de vin et une baguette de pain et lui fit un MASTER SPAAARK. L'homme hurla et se prit les pieds dans le Nyan Cat qui l'envoya valser dans le monde des Pokémons. Un Mentali se mit à le fixer se demandant c'était qui et soudain il se met à cracher une boule de poils de la mort qui tue les poules. Vint le président des Etats-Unis qui n'avait plus de nez gauche, et dit : "Omagad ! Look at this ! ". Il alla chez Dunkin Donuts et acheta un donut !! Mais ce donut était un donut piégé au caramel pas frais fourré au caca d'oie qui avait un goût de lait périmé! Il répeta "Omagad !" avant de s'évanouir. Alors le Pape François se mît à danser en chantant "IT'S PEANUT BUTTER JELLY TIME" ! Il se prit les pieds puis les coupa pour en faire un sandwich. Ce sandwich était tout plein de sang et il sentait mauvais alors le Pape François le jeta vers un de ses cardinaux qui appela le chef des Armées Palestiniennes. Alors Antoine Daniel décida de filmer tout ça et remporta un oscar du meilleur film d'horreur. Mais l'invasion des quenouilles le fit réfléchir et les lamasticots accompagnés des Flamasticots essayèrent de le manger mais il fut sauvé par Spiderman qui cracha une cuillère de Nutella pleine de bave . Alors il la goba et trouva cela délicieux. Sous le choc, Spiderman appelle Chuck Noris et Bob Dylan.Il arriva part le ciel sur une vache verte avec des ailes. Bob Dylan commença à chanter " La danse des canards " et cracha un mikado sur Spiderman. Avec son super pouvoir , Spiderman jette un sort à la vache vert qui deviens un autre CHUCK NORIS voulant conquérir le monde. Mais l'alien canibale appela ses amis les gorilles inter galactique pour qu'ils mangent tous ensemble le reste de la pizza et de Spider Man . Et soudain les fleurs toxiques détruisent la Pizza si précieuse mais affreusement degoutante faite par M. le maléfique . Alors l'alien

Un alien cannibale se dévore tout cru un jour de psychopathie mais malheureusement, ce cannibale avait mangé une carotte bleue cuite le mercredi qui précédait le jeudi puis il alla chez le grand-père castor pour dévoiler l'secret de son cannibalisme mais mange celui-ci alors il se transforme en crotte et meurt de peur en faisant un prout puant. L'odeur atroce du fou perché se répandit partout. Les chirurgiens en conclurent qu'il était une andouille finie. C'est tout pour ce soir. Mais ce crétin avait dormi pendant un siècle et vu qu'il était devenu poussière mais ... Son esprit en décomposition se métamorphose soudain en cacahuète violette. Mais la puanteur devint insoutenable que si quelqu'un la sentait il tomberait, sur le sol, mort . C'est pourquoi un jour venteux, un humain qui passait par là, tomba mort, comme si il avait avalé de l'amidon... C'est alors qu'un chat multicolore, prit un verre de vin et une baguette de pain et lui fit un MASTER SPAAARK. L'homme hurla et se prit les pieds dans le Nyan Cat qui l'envoya valser dans le monde des Pokémons. Un Mentali se mit à le fixer se demandant c'était qui et soudain il se met à cracher une boule de poils de la mort qui tue les poules. Vint le président des Etats-Unis qui n'avait plus de nez gauche, et dit : "Omagad ! Look at this ! ". Il alla chez Dunkin Donuts et acheta un donut !! Mais ce donut était un donut piégé au caramel pas frais fourré au caca d'oie qui avait un goût de lait périmé! Il répeta "Omagad !" avant de s'évanouir. Alors le Pape François se mît à danser en chantant "IT'S PEANUT BUTTER JELLY TIME" ! Il se prit les pieds puis les coupa pour en faire un sandwich. Ce sandwich était tout plein de sang et il sentait mauvais alors le Pape François le jeta vers un de ses cardinaux qui appela le chef des Armées Palestiniennes. Alors Antoine Daniel décida de filmer tout ça et remporta un oscar du meilleur film d'horreur. Mais l'invasion des quenouilles le fit réfléchir et les lamasticots accompagnés des Flamasticots essayèrent de le manger mais il fut sauvé par Spiderman qui cracha une cuillère de Nutella pleine de bave . Alors il la goba et trouva cela délicieux. Sous le choc, Spiderman appelle Chuck Noris et Bob Dylan.Il arriva part le ciel sur une vache verte avec des ailes. Bob Dylan commença à chanter " La danse des canards " et cracha un mikado sur Spiderman. Avec son super pouvoir , Spiderman jette un sort à la vache vert qui deviens un autre CHUCK NORIS voulant conquérir le monde. Mais l'alien canibale appela ses amis les gorilles inter galactique pour qu'ils mangent tous ensemble le reste de la pizza et de Spider Man . Et soudain les fleurs toxiques détruisent la Pizza si précieuse mais affreusement degoutante faite par M. le maléfique . Alors l'alien hurla de rage

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Un alien cannibale se dévore tout cru un jour de psychopathie mais malheureusement, ce cannibale avait mangé une carotte bleue cuite le mercredi qui précédait le jeudi puis il alla chez le grand-père castor pour dévoiler l'secret de son cannibalisme mais mange celui-ci alors il se transforme en crotte et meurt de peur en faisant un prout puant. L'odeur atroce du fou perché se répandit partout. Les chirurgiens en conclurent qu'il était une andouille finie. C'est tout pour ce soir. Mais ce crétin avait dormi pendant un siècle et vu qu'il était devenu poussière mais ... Son esprit en décomposition se métamorphose soudain en cacahuète violette. Mais la puanteur devint insoutenable que si quelqu'un la sentait il tomberait, sur le sol, mort . C'est pourquoi un jour venteux, un humain qui passait par là, tomba mort, comme si il avait avalé de l'amidon... C'est alors qu'un chat multicolore, prit un verre de vin et une baguette de pain et lui fit un MASTER SPAAARK. L'homme hurla et se prit les pieds dans le Nyan Cat qui l'envoya valser dans le monde des Pokémons. Un Mentali se mit à le fixer se demandant c'était qui et soudain il se met à cracher une boule de poils de la mort qui tue les poules. Vint le président des Etats-Unis qui n'avait plus de nez gauche, et dit : "Omagad ! Look at this ! ". Il alla chez Dunkin Donuts et acheta un donut !! Mais ce donut était un donut piégé au caramel pas frais fourré au caca d'oie qui avait un goût de lait périmé! Il répeta "Omagad !" avant de s'évanouir. Alors le Pape François se mît à danser en chantant "IT'S PEANUT BUTTER JELLY TIME" ! Il se prit les pieds puis les coupa pour en faire un sandwich. Ce sandwich était tout plein de sang et il sentait mauvais alors le Pape François le jeta vers un de ses cardinaux qui appela le chef des Armées Palestiniennes. Alors Antoine Daniel décida de filmer tout ça et remporta un oscar du meilleur film d'horreur. Mais l'invasion des quenouilles le fit réfléchir et les lamasticots accompagnés des Flamasticots essayèrent de le manger mais il fut sauvé par Spiderman qui cracha une cuillère de Nutella pleine de bave . Alors il la goba et trouva cela délicieux. Sous le choc, Spiderman appelle Chuck Noris et Bob Dylan.Il arriva part le ciel sur une vache verte avec des ailes. Bob Dylan commença à chanter " La danse des canards " et cracha un mikado sur Spiderman. Avec son super pouvoir , Spiderman jette un sort à la vache vert qui deviens un autre CHUCK NORIS voulant conquérir le monde. Mais l'alien canibale appela ses amis les gorilles inter galactique pour qu'ils mangent tous ensemble le reste de la pizza et de Spider Man . Et soudain les fleurs toxiques détruisent la Pizza si précieuse mais affreusement degoutante faite par M. le maléfique . Alors l'alien hurla de rage:
"Hé les gens! Grouillez vous ya Twilight à la télé!"

Un alien cannibale se dévore tout cru un jour de psychopathie mais malheureusement, ce cannibale avait mangé une carotte bleue cuite le mercredi qui précédait le jeudi puis il alla chez le grand-père castor pour dévoiler l'secret de son cannibalisme mais mange celui-ci alors il se transforme en crotte et meurt de peur en faisant un prout puant. L'odeur atroce du fou perché se répandit partout. Les chirurgiens en conclurent qu'il était une andouille finie. C'est tout pour ce soir. Mais ce crétin avait dormi pendant un siècle et vu qu'il était devenu poussière mais ... Son esprit en décomposition se métamorphose soudain en cacahuète violette. Mais la puanteur devint insoutenable que si quelqu'un la sentait il tomberait, sur le sol, mort . C'est pourquoi un jour venteux, un humain qui passait par là, tomba mort, comme si il avait avalé de l'amidon... C'est alors qu'un chat multicolore, prit un verre de vin et une baguette de pain et lui fit un MASTER SPAAARK. L'homme hurla et se prit les pieds dans le Nyan Cat qui l'envoya valser dans le monde des Pokémons. Un Mentali se mit à le fixer se demandant c'était qui et soudain il se met à cracher une boule de poils de la mort qui tue les poules. Vint le président des Etats-Unis qui n'avait plus de nez gauche, et dit : "Omagad ! Look at this ! ". Il alla chez Dunkin Donuts et acheta un donut !! Mais ce donut était un donut piégé au caramel pas frais fourré au caca d'oie qui avait un goût de lait périmé! Il répeta "Omagad !" avant de s'évanouir. Alors le Pape François se mît à danser en chantant "IT'S PEANUT BUTTER JELLY TIME" ! Il se prit les pieds puis les coupa pour en faire un sandwich. Ce sandwich était tout plein de sang et il sentait mauvais alors le Pape François le jeta vers un de ses cardinaux qui appela le chef des Armées Palestiniennes. Alors Antoine Daniel décida de filmer tout ça et remporta un oscar du meilleur film d'horreur. Mais l'invasion des quenouilles le fit réfléchir et les lamasticots accompagnés des Flamasticots essayèrent de le manger mais il fut sauvé par Spiderman qui cracha une cuillère de Nutella pleine de bave . Alors il la goba et trouva cela délicieux. Sous le choc, Spiderman appelle Chuck Noris et Bob Dylan.Il arriva part le ciel sur une vache verte avec des ailes. Bob Dylan commença à chanter " La danse des canards " et cracha un mikado sur Spiderman. Avec son super pouvoir , Spiderman jette un sort à la vache vert qui deviens un autre CHUCK NORIS voulant conquérir le monde. Mais l'alien canibale appela ses amis les gorilles inter galactique pour qu'ils mangent tous ensemble le reste de la pizza et de Spider Man . Et soudain les fleurs toxiques détruisent la Pizza si précieuse mais affreusement degoutante faite par M. le maléfique . Alors l'alien hurla de rage: "Hé les gens! Grouillez vous ya Twilight à la télé!" Tout à coup, tout le monde

Un alien cannibale se dévore tout cru un jour de psychopathie mais malheureusement, ce cannibale avait mangé une carotte bleue cuite le mercredi qui précédait le jeudi puis il alla chez le grand-père castor pour dévoiler l'secret de son cannibalisme mais mange celui-ci alors il se transforme en crotte et meurt de peur en faisant un prout puant. L'odeur atroce du fou perché se répandit partout. Les chirurgiens en conclurent qu'il était une andouille finie. C'est tout pour ce soir. Mais ce crétin avait dormi pendant un siècle et vu qu'il était devenu poussière mais ... Son esprit en décomposition se métamorphose soudain en cacahuète violette. Mais la puanteur devint insoutenable que si quelqu'un la sentait il tomberait, sur le sol, mort . C'est pourquoi un jour venteux, un humain qui passait par là, tomba mort, comme si il avait avalé de l'amidon... C'est alors qu'un chat multicolore, prit un verre de vin et une baguette de pain et lui fit un MASTER SPAAARK. L'homme hurla et se prit les pieds dans le Nyan Cat qui l'envoya valser dans le monde des Pokémons. Un Mentali se mit à le fixer se demandant c'était qui et soudain il se met à cracher une boule de poils de la mort qui tue les poules. Vint le président des Etats-Unis qui n'avait plus de nez gauche, et dit : "Omagad ! Look at this ! ". Il alla chez Dunkin Donuts et acheta un donut !! Mais ce donut était un donut piégé au caramel pas frais fourré au caca d'oie qui avait un goût de lait périmé! Il répeta "Omagad !" avant de s'évanouir. Alors le Pape François se mît à danser en chantant "IT'S PEANUT BUTTER JELLY TIME" ! Il se prit les pieds puis les coupa pour en faire un sandwich. Ce sandwich était tout plein de sang et il sentait mauvais alors le Pape François le jeta vers un de ses cardinaux qui appela le chef des Armées Palestiniennes. Alors Antoine Daniel décida de filmer tout ça et remporta un oscar du meilleur film d'horreur. Mais l'invasion des quenouilles le fit réfléchir et les lamasticots accompagnés des Flamasticots essayèrent de le manger mais il fut sauvé par Spiderman qui cracha une cuillère de Nutella pleine de bave . Alors il la goba et trouva cela délicieux. Sous le choc, Spiderman appelle Chuck Noris et Bob Dylan.Il arriva part le ciel sur une vache verte avec des ailes. Bob Dylan commença à chanter " La danse des canards " et cracha un mikado sur Spiderman. Avec son super pouvoir , Spiderman jette un sort à la vache vert qui deviens un autre CHUCK NORIS voulant conquérir le monde. Mais l'alien canibale appela ses amis les gorilles inter galactique pour qu'ils mangent tous ensemble le reste de la pizza et de Spider Man . Et soudain les fleurs toxiques détruisent la Pizza si précieuse mais affreusement degoutante faite par M. le maléfique . Alors l'alien hurla de rage: "Hé les gens! Grouillez vous ya Twilight à la télé!" Tout à coup, tout le monde déboula dans...

Un alien cannibale se dévore tout cru un jour de psychopathie mais malheureusement, ce cannibale avait mangé une carotte bleue cuite le mercredi qui précédait le jeudi puis il alla chez le grand-père castor pour dévoiler l'secret de son cannibalisme mais mange celui-ci alors il se transforme en crotte et meurt de peur en faisant un prout puant. L'odeur atroce du fou perché se répandit partout. Les chirurgiens en conclurent qu'il était une andouille finie. C'est tout pour ce soir. Mais ce crétin avait dormi pendant un siècle et vu qu'il était devenu poussière mais ... Son esprit en décomposition se métamorphose soudain en cacahuète violette. Mais la puanteur devint insoutenable que si quelqu'un la sentait il tomberait, sur le sol, mort . C'est pourquoi un jour venteux, un humain qui passait par là, tomba mort, comme si il avait avalé de l'amidon... C'est alors qu'un chat multicolore, prit un verre de vin et une baguette de pain et lui fit un MASTER SPAAARK. L'homme hurla et se prit les pieds dans le Nyan Cat qui l'envoya valser dans le monde des Pokémons. Un Mentali se mit à le fixer se demandant c'était qui et soudain il se met à cracher une boule de poils de la mort qui tue les poules. Vint le président des Etats-Unis qui n'avait plus de nez gauche, et dit : "Omagad ! Look at this ! ". Il alla chez Dunkin Donuts et acheta un donut !! Mais ce donut était un donut piégé au caramel pas frais fourré au caca d'oie qui avait un goût de lait périmé! Il répeta "Omagad !" avant de s'évanouir. Alors le Pape François se mît à danser en chantant "IT'S PEANUT BUTTER JELLY TIME" ! Il se prit les pieds puis les coupa pour en faire un sandwich. Ce sandwich était tout plein de sang et il sentait mauvais alors le Pape François le jeta vers un de ses cardinaux qui appela le chef des Armées Palestiniennes. Alors Antoine Daniel décida de filmer tout ça et remporta un oscar du meilleur film d'horreur. Mais l'invasion des quenouilles le fit réfléchir et les lamasticots accompagnés des Flamasticots essayèrent de le manger mais il fut sauvé par Spiderman qui cracha une cuillère de Nutella pleine de bave . Alors il la goba et trouva cela délicieux. Sous le choc, Spiderman appelle Chuck Noris et Bob Dylan.Il arriva part le ciel sur une vache verte avec des ailes. Bob Dylan commença à chanter " La danse des canards " et cracha un mikado sur Spiderman. Avec son super pouvoir , Spiderman jette un sort à la vache vert qui deviens un autre CHUCK NORIS voulant conquérir le monde. Mais l'alien canibale appela ses amis les gorilles inter galactique pour qu'ils mangent tous ensemble le reste de la pizza et de Spider Man . Et soudain les fleurs toxiques détruisent la Pizza si précieuse mais affreusement degoutante faite par M. le maléfique . Alors l'alien hurla de rage: "Hé les gens! Grouillez vous ya Twilight à la télé!" Tout à coup, tout le monde déboula dans le salon des fleurs toxiques et