Jeu de suite [mots]

Un alien cannibale se dévore tout cru un jour de psychopathie mais malheureusement, ce cannibale avait mangé une carotte bleue cuite le mercredi qui précédait le jeudi puis il alla chez le grand-père castor pour dévoiler l'secret de son cannibalisme mais mange celui-ci alors il se transforme en crotte et meurt de peur en faisant un prout puant. L'odeur atroce du fou perché se répandit partout. Les chirurgiens en conclurent qu'il était une andouille finie. C'est tout pour ce soir. Mais ce crétin avait dormi pendant un siècle et vu qu'il était devenu poussière mais ... Son esprit en décomposition se métamorphose soudain en cacahuète violette. Mais la puanteur devint insoutenable que si quelqu'un la sentait il tomberait, sur le sol, mort . C'est pourquoi un jour venteux, un humain qui passait par là, tomba mort, comme si il avait avalé de l'amidon... C'est alors qu'un chat multicolore, prit un verre de vin et une baguette de pain et lui fit un MASTER SPAAARK. L'homme hurla et se prit les pieds dans le Nyan Cat qui l'envoya valser dans le monde des Pokémons. Un Mentali se mit à le fixer se demandant c'était qui et soudain il se met à cracher une boule de poils de la mort qui tue les poules. Vint le président des Etats-Unis qui n'avait plus de nez gauche, et dit : "Omagad ! Look at this ! ". Il alla chez Dunkin Donuts et acheta un donut !! Mais ce donut était un donut piégé au caramel pas frais fourré au caca d'oie qui avait un goût de lait périmé! Il répeta "Omagad !" avant de s'évanouir. Alors le Pape François se mît à danser en chantant "IT'S PEANUT BUTTER JELLY TIME" ! Il se prit les pieds puis les coupa pour en faire un sandwich. Ce sandwich était tout plein de sang et il sentait mauvais alors le Pape François le jeta vers un de ses cardinaux qui appela le chef des Armées Palestiniennes. Alors Antoine Daniel décida de filmer tout ça et remporta un oscar du meilleur film d'horreur. Mais l'invasion des quenouilles le fit réfléchir et les lamasticots accompagnés des Flamasticots essayèrent de le manger mais il fut sauvé par Spiderman qui cracha une cuillère de Nutella pleine de bave . Alors il la goba et trouva cela délicieux. Sous le choc, Spiderman appelle Chuck Noris et Bob Dylan.Il arriva part le ciel sur une vache verte avec des ailes. Bob Dylan commença à chanter " La danse des canards " et cracha un mikado sur Spiderman. Avec son super pouvoir , Spiderman jette un sort à la vache vert qui deviens un autre CHUCK NORIS voulant conquérir le monde. Mais l'alien canibale appela ses amis les gorilles inter galactique pour qu'ils mangent tous ensemble le reste de la pizza et de Spider Man . Et soudain les fleurs toxiques détruisent la Pizza si précieuse mais affreusement degoutante faite par M. le maléfique . Alors l'alien hurla de rage: "Hé les gens! Grouillez vous ya Twilight à la télé!" Tout à coup, tout le monde déboula dans le salon des fleurs toxiques et mattent Jacob. Spiderman crit comme une fillette en voyant des morts se faire bouffer par des vers, certains vomissent devant Jacob mais les filles continuèrent à crier de joie quand elles voient Jacob . Alors , il sort de la télé et montre ses c*****es à toutes les filles . Mais les filles , dégouter de se geste , font caca arc-en-ciel. Le Père Noël les as trouvés entrain de vomir des paillassons et a déclaré la guerre aux poneys vert de Jacob pour que les poneys bleu de l'alien puissent faire une statue du Pere Noel en bonbon schtroumph. Les poneys rouges descendirent du ciel sur des crottes de nez à réaction afin de les aider à manger tous les excréments des Rouge-gorges qui trainait dorénavant sur la statue du Père Noel, c'est alors que Calcifer le Démon du Feu et Hauru le magicien firent leur apparitions, Hauru recherchais un témoins pour son mariage avec Sophie et choisit alors Darkvador et Mr. Bisounours ainsi que leur ami Sacha Ketchum qui essaye en vain de vaincre Red, et qui décide de demander de l'aide à Harry Potter en train de faire un S avec sa baguette mais Harry perdu c'est lunette en pleine action et elles sautèrent à la gorge de Sacha qui meurt en donnant à Mr.Bisounours le droit d'invoquer les pokémons. Mais cet idiot qui en était vraiment un fut tué par Dark Vador qui était jaloux de lui à cause des invocations de Magicarpe, Magicarpe qui pulvérisèrent Dark Vador en le désintégrant. On retrouva un tas de cendres qui prétendait être le père de Luke Marcheur du Ciel. Mais arriva un groupe de nudistes cendrophages qui aimaient les sushis. Mais il n'y en avait plus donc ils piquèrent une crise et mangèrent l'alien cannibale. Mais Antoine Daniel utilisa son ventilateur, Samuel, pour défricher une forêt de Filone.Petit Soleil, sautant partout,L'attaqua sauvagement puis un panda sauvage apparut. Le panda était rouge

Un alien cannibale se dévore tout cru un jour de psychopathie mais malheureusement, ce cannibale avait mangé une carotte bleue cuite le mercredi qui précédait le jeudi puis il alla chez le grand-père castor pour dévoiler l'secret de son cannibalisme mais mange celui-ci alors il se transforme en crotte et meurt de peur en faisant un prout puant. L'odeur atroce du fou perché se répandit partout. Les chirurgiens en conclurent qu'il était une andouille finie. C'est tout pour ce soir. Mais ce crétin avait dormi pendant un siècle et vu qu'il était devenu poussière mais ... Son esprit en décomposition se métamorphose soudain en cacahuète violette. Mais la puanteur devint insoutenable que si quelqu'un la sentait il tomberait, sur le sol, mort . C'est pourquoi un jour venteux, un humain qui passait par là, tomba mort, comme si il avait avalé de l'amidon... C'est alors qu'un chat multicolore, prit un verre de vin et une baguette de pain et lui fit un MASTER SPAAARK. L'homme hurla et se prit les pieds dans le Nyan Cat qui l'envoya valser dans le monde des Pokémons. Un Mentali se mit à le fixer se demandant c'était qui et soudain il se met à cracher une boule de poils de la mort qui tue les poules. Vint le président des Etats-Unis qui n'avait plus de nez gauche, et dit : "Omagad ! Look at this ! ". Il alla chez Dunkin Donuts et acheta un donut !! Mais ce donut était un donut piégé au caramel pas frais fourré au caca d'oie qui avait un goût de lait périmé! Il répeta "Omagad !" avant de s'évanouir. Alors le Pape François se mît à danser en chantant "IT'S PEANUT BUTTER JELLY TIME" ! Il se prit les pieds puis les coupa pour en faire un sandwich. Ce sandwich était tout plein de sang et il sentait mauvais alors le Pape François le jeta vers un de ses cardinaux qui appela le chef des Armées Palestiniennes. Alors Antoine Daniel décida de filmer tout ça et remporta un oscar du meilleur film d'horreur. Mais l'invasion des quenouilles le fit réfléchir et les lamasticots accompagnés des Flamasticots essayèrent de le manger mais il fut sauvé par Spiderman qui cracha une cuillère de Nutella pleine de bave . Alors il la goba et trouva cela délicieux. Sous le choc, Spiderman appelle Chuck Noris et Bob Dylan.Il arriva part le ciel sur une vache verte avec des ailes. Bob Dylan commença à chanter " La danse des canards " et cracha un mikado sur Spiderman. Avec son super pouvoir , Spiderman jette un sort à la vache vert qui deviens un autre CHUCK NORIS voulant conquérir le monde. Mais l'alien canibale appela ses amis les gorilles inter galactique pour qu'ils mangent tous ensemble le reste de la pizza et de Spider Man . Et soudain les fleurs toxiques détruisent la Pizza si précieuse mais affreusement degoutante faite par M. le maléfique . Alors l'alien hurla de rage: "Hé les gens! Grouillez vous ya Twilight à la télé!" Tout à coup, tout le monde déboula dans le salon des fleurs toxiques et mattent Jacob. Spiderman crit comme une fillette en voyant des morts se faire bouffer par des vers, certains vomissent devant Jacob mais les filles continuèrent à crier de joie quand elles voient Jacob . Alors , il sort de la télé et montre ses c*****es à toutes les filles . Mais les filles , dégouter de se geste , font caca arc-en-ciel. Le Père Noël les as trouvés entrain de vomir des paillassons et a déclaré la guerre aux poneys vert de Jacob pour que les poneys bleu de l'alien puissent faire une statue du Pere Noel en bonbon schtroumph. Les poneys rouges descendirent du ciel sur des crottes de nez à réaction afin de les aider à manger tous les excréments des Rouge-gorges qui trainait dorénavant sur la statue du Père Noel, c'est alors que Calcifer le Démon du Feu et Hauru le magicien firent leur apparitions, Hauru recherchais un témoins pour son mariage avec Sophie et choisit alors Darkvador et Mr. Bisounours ainsi que leur ami Sacha Ketchum qui essaye en vain de vaincre Red, et qui décide de demander de l'aide à Harry Potter en train de faire un S avec sa baguette mais Harry perdu c'est lunette en pleine action et elles sautèrent à la gorge de Sacha qui meurt en donnant à Mr.Bisounours le droit d'invoquer les pokémons. Mais cet idiot qui en était vraiment un fut tué par Dark Vador qui était jaloux de lui à cause des invocations de Magicarpe, Magicarpe qui pulvérisèrent Dark Vador en le désintégrant. On retrouva un tas de cendres qui prétendait être le père de Luke Marcheur du Ciel. Mais arriva un groupe de nudistes cendrophages qui aimaient les sushis. Mais il n'y en avait plus donc ils piquèrent une crise et mangèrent l'alien cannibale. Mais Antoine Daniel utilisa son ventilateur, Samuel, pour défricher une forêt de Filone.Petit Soleil, sautant partout,L'attaqua sauvagement puis un panda sauvage apparut. Le panda était rouge mais un magicarpe arriva en criant : OUATE DE PHOQUE

Un alien cannibale se dévore tout cru un jour de psychopathie mais malheureusement, ce cannibale avait mangé une carotte bleue cuite le mercredi qui précédait le jeudi puis il alla chez le grand-père castor pour dévoiler l'secret de son cannibalisme mais mange celui-ci alors il se transforme en crotte et meurt de peur en faisant un prout puant. L'odeur atroce du fou perché se répandit partout. Les chirurgiens en conclurent qu'il était une andouille finie. C'est tout pour ce soir. Mais ce crétin avait dormi pendant un siècle et vu qu'il était devenu poussière mais ... Son esprit en décomposition se métamorphose soudain en cacahuète violette. Mais la puanteur devint insoutenable que si quelqu'un la sentait il tomberait, sur le sol, mort . C'est pourquoi un jour venteux, un humain qui passait par là, tomba mort, comme si il avait avalé de l'amidon... C'est alors qu'un chat multicolore, prit un verre de vin et une baguette de pain et lui fit un MASTER SPAAARK. L'homme hurla et se prit les pieds dans le Nyan Cat qui l'envoya valser dans le monde des Pokémons. Un Mentali se mit à le fixer se demandant c'était qui et soudain il se met à cracher une boule de poils de la mort qui tue les poules. Vint le président des Etats-Unis qui n'avait plus de nez gauche, et dit : "Omagad ! Look at this ! ". Il alla chez Dunkin Donuts et acheta un donut !! Mais ce donut était un donut piégé au caramel pas frais fourré au caca d'oie qui avait un goût de lait périmé! Il répeta "Omagad !" avant de s'évanouir. Alors le Pape François se mît à danser en chantant "IT'S PEANUT BUTTER JELLY TIME" ! Il se prit les pieds puis les coupa pour en faire un sandwich. Ce sandwich était tout plein de sang et il sentait mauvais alors le Pape François le jeta vers un de ses cardinaux qui appela le chef des Armées Palestiniennes. Alors Antoine Daniel décida de filmer tout ça et remporta un oscar du meilleur film d'horreur. Mais l'invasion des quenouilles le fit réfléchir et les lamasticots accompagnés des Flamasticots essayèrent de le manger mais il fut sauvé par Spiderman qui cracha une cuillère de Nutella pleine de bave . Alors il la goba et trouva cela délicieux. Sous le choc, Spiderman appelle Chuck Noris et Bob Dylan.Il arriva part le ciel sur une vache verte avec des ailes. Bob Dylan commença à chanter " La danse des canards " et cracha un mikado sur Spiderman. Avec son super pouvoir , Spiderman jette un sort à la vache vert qui deviens un autre CHUCK NORIS voulant conquérir le monde. Mais l'alien canibale appela ses amis les gorilles inter galactique pour qu'ils mangent tous ensemble le reste de la pizza et de Spider Man . Et soudain les fleurs toxiques détruisent la Pizza si précieuse mais affreusement degoutante faite par M. le maléfique . Alors l'alien hurla de rage: "Hé les gens! Grouillez vous ya Twilight à la télé!" Tout à coup, tout le monde déboula dans le salon des fleurs toxiques et mattent Jacob. Spiderman crit comme une fillette en voyant des morts se faire bouffer par des vers, certains vomissent devant Jacob mais les filles continuèrent à crier de joie quand elles voient Jacob . Alors , il sort de la télé et montre ses c*****es à toutes les filles . Mais les filles , dégouter de se geste , font caca arc-en-ciel. Le Père Noël les as trouvés entrain de vomir des paillassons et a déclaré la guerre aux poneys vert de Jacob pour que les poneys bleu de l'alien puissent faire une statue du Pere Noel en bonbon schtroumph. Les poneys rouges descendirent du ciel sur des crottes de nez à réaction afin de les aider à manger tous les excréments des Rouge-gorges qui trainait dorénavant sur la statue du Père Noel, c'est alors que Calcifer le Démon du Feu et Hauru le magicien firent leur apparitions, Hauru recherchais un témoins pour son mariage avec Sophie et choisit alors Darkvador et Mr. Bisounours ainsi que leur ami Sacha Ketchum qui essaye en vain de vaincre Red, et qui décide de demander de l'aide à Harry Potter en train de faire un S avec sa baguette mais Harry perdu c'est lunette en pleine action et elles sautèrent à la gorge de Sacha qui meurt en donnant à Mr.Bisounours le droit d'invoquer les pokémons. Mais cet idiot qui en était vraiment un fut tué par Dark Vador qui était jaloux de lui à cause des invocations de Magicarpe, Magicarpe qui pulvérisèrent Dark Vador en le désintégrant. On retrouva un tas de cendres qui prétendait être le père de Luke Marcheur du Ciel. Mais arriva un groupe de nudistes cendrophages qui aimaient les sushis. Mais il n'y en avait plus donc ils piquèrent une crise et mangèrent l'alien cannibale. Mais Antoine Daniel utilisa son ventilateur, Samuel, pour défricher une forêt de Filone.Petit Soleil, sautant partout,L'attaqua sauvagement puis un panda sauvage apparut. Le panda était rouge mais un magicarpe arriva en criant : OUATE DE PHOQUE et Sacha se ressuscita en monstre gluant

Un alien cannibale se dévore tout cru un jour de psychopathie mais malheureusement, ce cannibale avait mangé une carotte bleue cuite le mercredi qui précédait le jeudi puis il alla chez le grand-père castor pour dévoiler l'secret de son cannibalisme mais mange celui-ci alors il se transforme en crotte et meurt de peur en faisant un prout puant. L'odeur atroce du fou perché se répandit partout. Les chirurgiens en conclurent qu'il était une andouille finie. C'est tout pour ce soir. Mais ce crétin avait dormi pendant un siècle et vu qu'il était devenu poussière mais ... Son esprit en décomposition se métamorphose soudain en cacahuète violette. Mais la puanteur devint insoutenable que si quelqu'un la sentait il tomberait, sur le sol, mort . C'est pourquoi un jour venteux, un humain qui passait par là, tomba mort, comme si il avait avalé de l'amidon... C'est alors qu'un chat multicolore, prit un verre de vin et une baguette de pain et lui fit un MASTER SPAAARK. L'homme hurla et se prit les pieds dans le Nyan Cat qui l'envoya valser dans le monde des Pokémons. Un Mentali se mit à le fixer se demandant c'était qui et soudain il se met à cracher une boule de poils de la mort qui tue les poules. Vint le président des Etats-Unis qui n'avait plus de nez gauche, et dit : "Omagad ! Look at this ! ". Il alla chez Dunkin Donuts et acheta un donut !! Mais ce donut était un donut piégé au caramel pas frais fourré au caca d'oie qui avait un goût de lait périmé! Il répeta "Omagad !" avant de s'évanouir. Alors le Pape François se mît à danser en chantant "IT'S PEANUT BUTTER JELLY TIME" ! Il se prit les pieds puis les coupa pour en faire un sandwich. Ce sandwich était tout plein de sang et il sentait mauvais alors le Pape François le jeta vers un de ses cardinaux qui appela le chef des Armées Palestiniennes. Alors Antoine Daniel décida de filmer tout ça et remporta un oscar du meilleur film d'horreur. Mais l'invasion des quenouilles le fit réfléchir et les lamasticots accompagnés des Flamasticots essayèrent de le manger mais il fut sauvé par Spiderman qui cracha une cuillère de Nutella pleine de bave . Alors il la goba et trouva cela délicieux. Sous le choc, Spiderman appelle Chuck Noris et Bob Dylan.Il arriva part le ciel sur une vache verte avec des ailes. Bob Dylan commença à chanter " La danse des canards " et cracha un mikado sur Spiderman. Avec son super pouvoir , Spiderman jette un sort à la vache vert qui deviens un autre CHUCK NORIS voulant conquérir le monde. Mais l'alien canibale appela ses amis les gorilles inter galactique pour qu'ils mangent tous ensemble le reste de la pizza et de Spider Man . Et soudain les fleurs toxiques détruisent la Pizza si précieuse mais affreusement degoutante faite par M. le maléfique . Alors l'alien hurla de rage: "Hé les gens! Grouillez vous ya Twilight à la télé!" Tout à coup, tout le monde déboula dans le salon des fleurs toxiques et mattent Jacob. Spiderman crit comme une fillette en voyant des morts se faire bouffer par des vers, certains vomissent devant Jacob mais les filles continuèrent à crier de joie quand elles voient Jacob . Alors , il sort de la télé et montre ses c*****es à toutes les filles . Mais les filles , dégouter de se geste , font caca arc-en-ciel. Le Père Noël les as trouvés entrain de vomir des paillassons et a déclaré la guerre aux poneys vert de Jacob pour que les poneys bleu de l'alien puissent faire une statue du Pere Noel en bonbon schtroumph. Les poneys rouges descendirent du ciel sur des crottes de nez à réaction afin de les aider à manger tous les excréments des Rouge-gorges qui trainait dorénavant sur la statue du Père Noel, c'est alors que Calcifer le Démon du Feu et Hauru le magicien firent leur apparitions, Hauru recherchais un témoins pour son mariage avec Sophie et choisit alors Darkvador et Mr. Bisounours ainsi que leur ami Sacha Ketchum qui essaye en vain de vaincre Red, et qui décide de demander de l'aide à Harry Potter en train de faire un S avec sa baguette mais Harry perdu c'est lunette en pleine action et elles sautèrent à la gorge de Sacha qui meurt en donnant à Mr.Bisounours le droit d'invoquer les pokémons. Mais cet idiot qui en était vraiment un fut tué par Dark Vador qui était jaloux de lui à cause des invocations de Magicarpe, Magicarpe qui pulvérisèrent Dark Vador en le désintégrant. On retrouva un tas de cendres qui prétendait être le père de Luke Marcheur du Ciel. Mais arriva un groupe de nudistes cendrophages qui aimaient les sushis. Mais il n'y en avait plus donc ils piquèrent une crise et mangèrent l'alien cannibale. Mais Antoine Daniel utilisa son ventilateur, Samuel, pour défricher une forêt de Filone.Petit Soleil, sautant partout,L'attaqua sauvagement puis un panda sauvage apparut. Le panda était rouge mais un magicarpe arriva en criant : OUATE DE PHOQUE et Sacha se ressuscita en monstre gluant. Le magicarpe nagea dans la substance gluante tout en mangeant des tagadas.

Relire depuis tout le début et juste. Yak. ._.

Un alien cannibale se dévore tout cru un jour de psychopathie mais malheureusement, ce cannibale avait mangé une carotte bleue cuite le mercredi qui précédait le jeudi puis il alla chez le grand-père castor pour dévoiler l'secret de son cannibalisme mais mange celui-ci alors il se transforme en crotte et meurt de peur en faisant un prout puant. L'odeur atroce du fou perché se répandit partout. Les chirurgiens en conclurent qu'il était une andouille finie. C'est tout pour ce soir. Mais ce crétin avait dormi pendant un siècle et vu qu'il était devenu poussière mais ... Son esprit en décomposition se métamorphose soudain en cacahuète violette. Mais la puanteur devint insoutenable que si quelqu'un la sentait il tomberait, sur le sol, mort . C'est pourquoi un jour venteux, un humain qui passait par là, tomba mort, comme si il avait avalé de l'amidon... C'est alors qu'un chat multicolore, prit un verre de vin et une baguette de pain et lui fit un MASTER SPAAARK. L'homme hurla et se prit les pieds dans le Nyan Cat qui l'envoya valser dans le monde des Pokémons. Un Mentali se mit à le fixer se demandant c'était qui et soudain il se met à cracher une boule de poils de la mort qui tue les poules. Vint le président des Etats-Unis qui n'avait plus de nez gauche, et dit : "Omagad ! Look at this ! ". Il alla chez Dunkin Donuts et acheta un donut !! Mais ce donut était un donut piégé au caramel pas frais fourré au caca d'oie qui avait un goût de lait périmé! Il répeta "Omagad !" avant de s'évanouir. Alors le Pape François se mît à danser en chantant "IT'S PEANUT BUTTER JELLY TIME" ! Il se prit les pieds puis les coupa pour en faire un sandwich. Ce sandwich était tout plein de sang et il sentait mauvais alors le Pape François le jeta vers un de ses cardinaux qui appela le chef des Armées Palestiniennes. Alors Antoine Daniel décida de filmer tout ça et remporta un oscar du meilleur film d'horreur. Mais l'invasion des quenouilles le fit réfléchir et les lamasticots accompagnés des Flamasticots essayèrent de le manger mais il fut sauvé par Spiderman qui cracha une cuillère de Nutella pleine de bave . Alors il la goba et trouva cela délicieux. Sous le choc, Spiderman appelle Chuck Noris et Bob Dylan.Il arriva part le ciel sur une vache verte avec des ailes. Bob Dylan commença à chanter " La danse des canards " et cracha un mikado sur Spiderman. Avec son super pouvoir , Spiderman jette un sort à la vache vert qui deviens un autre CHUCK NORIS voulant conquérir le monde. Mais l'alien canibale appela ses amis les gorilles inter galactique pour qu'ils mangent tous ensemble le reste de la pizza et de Spider Man . Et soudain les fleurs toxiques détruisent la Pizza si précieuse mais affreusement degoutante faite par M. le maléfique . Alors l'alien hurla de rage: "Hé les gens! Grouillez vous ya Twilight à la télé!" Tout à coup, tout le monde déboula dans le salon des fleurs toxiques et mattent Jacob. Spiderman crit comme une fillette en voyant des morts se faire bouffer par des vers, certains vomissent devant Jacob mais les filles continuèrent à crier de joie quand elles voient Jacob . Alors , il sort de la télé et montre ses c*****es à toutes les filles . Mais les filles , dégouter de se geste , font caca arc-en-ciel. Le Père Noël les as trouvés entrain de vomir des paillassons et a déclaré la guerre aux poneys vert de Jacob pour que les poneys bleu de l'alien puissent faire une statue du Pere Noel en bonbon schtroumph. Les poneys rouges descendirent du ciel sur des crottes de nez à réaction afin de les aider à manger tous les excréments des Rouge-gorges qui trainait dorénavant sur la statue du Père Noel, c'est alors que Calcifer le Démon du Feu et Hauru le magicien firent leur apparitions, Hauru recherchais un témoins pour son mariage avec Sophie et choisit alors Darkvador et Mr. Bisounours ainsi que leur ami Sacha Ketchum qui essaye en vain de vaincre Red, et qui décide de demander de l'aide à Harry Potter en train de faire un S avec sa baguette mais Harry perdu c'est lunette en pleine action et elles sautèrent à la gorge de Sacha qui meurt en donnant à Mr.Bisounours le droit d'invoquer les pokémons. Mais cet idiot qui en était vraiment un fut tué par Dark Vador qui était jaloux de lui à cause des invocations de Magicarpe, Magicarpe qui pulvérisèrent Dark Vador en le désintégrant. On retrouva un tas de cendres qui prétendait être le père de Luke Marcheur du Ciel. Mais arriva un groupe de nudistes cendrophages qui aimaient les sushis. Mais il n'y en avait plus donc ils piquèrent une crise et mangèrent l'alien cannibale. Mais Antoine Daniel utilisa son ventilateur, Samuel, pour défricher une forêt de Filone.Petit Soleil, sautant partout,L'attaqua sauvagement puis un panda sauvage apparut. Le panda était rouge mais un magicarpe arriva en criant : OUATE DE PHOQUE et Sacha se ressuscita en monstre gluant. Le magicarpe nagea dans la substance gluante tout en mangeant des tagadas. François Hollande arriva en dansant

Un alien cannibale se dévore tout cru un jour de psychopathie mais malheureusement, ce cannibale avait mangé une carotte bleue cuite le mercredi qui précédait le jeudi puis il alla chez le grand-père castor pour dévoiler l'secret de son cannibalisme mais mange celui-ci alors il se transforme en crotte et meurt de peur en faisant un prout puant. L'odeur atroce du fou perché se répandit partout. Les chirurgiens en conclurent qu'il était une andouille finie. C'est tout pour ce soir. Mais ce crétin avait dormi pendant un siècle et vu qu'il était devenu poussière mais ... Son esprit en décomposition se métamorphose soudain en cacahuète violette. Mais la puanteur devint insoutenable que si quelqu'un la sentait il tomberait, sur le sol, mort . C'est pourquoi un jour venteux, un humain qui passait par là, tomba mort, comme si il avait avalé de l'amidon... C'est alors qu'un chat multicolore, prit un verre de vin et une baguette de pain et lui fit un MASTER SPAAARK. L'homme hurla et se prit les pieds dans le Nyan Cat qui l'envoya valser dans le monde des Pokémons. Un Mentali se mit à le fixer se demandant c'était qui et soudain il se met à cracher une boule de poils de la mort qui tue les poules. Vint le président des Etats-Unis qui n'avait plus de nez gauche, et dit : "Omagad ! Look at this ! ". Il alla chez Dunkin Donuts et acheta un donut !! Mais ce donut était un donut piégé au caramel pas frais fourré au caca d'oie qui avait un goût de lait périmé! Il répeta "Omagad !" avant de s'évanouir. Alors le Pape François se mît à danser en chantant "IT'S PEANUT BUTTER JELLY TIME" ! Il se prit les pieds puis les coupa pour en faire un sandwich. Ce sandwich était tout plein de sang et il sentait mauvais alors le Pape François le jeta vers un de ses cardinaux qui appela le chef des Armées Palestiniennes. Alors Antoine Daniel décida de filmer tout ça et remporta un oscar du meilleur film d'horreur. Mais l'invasion des quenouilles le fit réfléchir et les lamasticots accompagnés des Flamasticots essayèrent de le manger mais il fut sauvé par Spiderman qui cracha une cuillère de Nutella pleine de bave . Alors il la goba et trouva cela délicieux. Sous le choc, Spiderman appelle Chuck Noris et Bob Dylan.Il arriva part le ciel sur une vache verte avec des ailes. Bob Dylan commença à chanter " La danse des canards " et cracha un mikado sur Spiderman. Avec son super pouvoir , Spiderman jette un sort à la vache vert qui deviens un autre CHUCK NORIS voulant conquérir le monde. Mais l'alien canibale appela ses amis les gorilles inter galactique pour qu'ils mangent tous ensemble le reste de la pizza et de Spider Man . Et soudain les fleurs toxiques détruisent la Pizza si précieuse mais affreusement degoutante faite par M. le maléfique . Alors l'alien hurla de rage: "Hé les gens! Grouillez vous ya Twilight à la télé!" Tout à coup, tout le monde déboula dans le salon des fleurs toxiques et mattent Jacob. Spiderman crit comme une fillette en voyant des morts se faire bouffer par des vers, certains vomissent devant Jacob mais les filles continuèrent à crier de joie quand elles voient Jacob . Alors , il sort de la télé et montre ses c*****es à toutes les filles . Mais les filles , dégouter de se geste , font caca arc-en-ciel. Le Père Noël les as trouvés entrain de vomir des paillassons et a déclaré la guerre aux poneys vert de Jacob pour que les poneys bleu de l'alien puissent faire une statue du Pere Noel en bonbon schtroumph. Les poneys rouges descendirent du ciel sur des crottes de nez à réaction afin de les aider à manger tous les excréments des Rouge-gorges qui trainait dorénavant sur la statue du Père Noel, c'est alors que Calcifer le Démon du Feu et Hauru le magicien firent leur apparitions, Hauru recherchais un témoins pour son mariage avec Sophie et choisit alors Darkvador et Mr. Bisounours ainsi que leur ami Sacha Ketchum qui essaye en vain de vaincre Red, et qui décide de demander de l'aide à Harry Potter en train de faire un S avec sa baguette mais Harry perdu c'est lunette en pleine action et elles sautèrent à la gorge de Sacha qui meurt en donnant à Mr.Bisounours le droit d'invoquer les pokémons. Mais cet idiot qui en était vraiment un fut tué par Dark Vador qui était jaloux de lui à cause des invocations de Magicarpe, Magicarpe qui pulvérisèrent Dark Vador en le désintégrant. On retrouva un tas de cendres qui prétendait être le père de Luke Marcheur du Ciel. Mais arriva un groupe de nudistes cendrophages qui aimaient les sushis. Mais il n'y en avait plus donc ils piquèrent une crise et mangèrent l'alien cannibale. Mais Antoine Daniel utilisa son ventilateur, Samuel, pour défricher une forêt de Filone.Petit Soleil, sautant partout,L'attaqua sauvagement puis un panda sauvage apparut. Le panda était rouge mais un magicarpe arriva en criant : OUATE DE PHOQUE et Sacha se ressuscita en monstre gluant. Le magicarpe nagea dans la substance gluante tout en mangeant des tagadas. François Hollande arriva en dansant et aida petit soleil

Un alien cannibale se dévore tout cru un jour de psychopathie mais malheureusement, ce cannibale avait mangé une carotte bleue cuite le mercredi qui précédait le jeudi puis il alla chez le grand-père castor pour dévoiler l'secret de son cannibalisme mais mange celui-ci alors il se transforme en crotte et meurt de peur en faisant un prout puant. L'odeur atroce du fou perché se répandit partout. Les chirurgiens en conclurent qu'il était une andouille finie. C'est tout pour ce soir. Mais ce crétin avait dormi pendant un siècle et vu qu'il était devenu poussière mais ... Son esprit en décomposition se métamorphose soudain en cacahuète violette. Mais la puanteur devint insoutenable que si quelqu'un la sentait il tomberait, sur le sol, mort . C'est pourquoi un jour venteux, un humain qui passait par là, tomba mort, comme si il avait avalé de l'amidon... C'est alors qu'un chat multicolore, prit un verre de vin et une baguette de pain et lui fit un MASTER SPAAARK. L'homme hurla et se prit les pieds dans le Nyan Cat qui l'envoya valser dans le monde des Pokémons. Un Mentali se mit à le fixer se demandant c'était qui et soudain il se met à cracher une boule de poils de la mort qui tue les poules. Vint le président des Etats-Unis qui n'avait plus de nez gauche, et dit : "Omagad ! Look at this ! ". Il alla chez Dunkin Donuts et acheta un donut !! Mais ce donut était un donut piégé au caramel pas frais fourré au caca d'oie qui avait un goût de lait périmé! Il répeta "Omagad !" avant de s'évanouir. Alors le Pape François se mît à danser en chantant "IT'S PEANUT BUTTER JELLY TIME" ! Il se prit les pieds puis les coupa pour en faire un sandwich. Ce sandwich était tout plein de sang et il sentait mauvais alors le Pape François le jeta vers un de ses cardinaux qui appela le chef des Armées Palestiniennes. Alors Antoine Daniel décida de filmer tout ça et remporta un oscar du meilleur film d'horreur. Mais l'invasion des quenouilles le fit réfléchir et les lamasticots accompagnés des Flamasticots essayèrent de le manger mais il fut sauvé par Spiderman qui cracha une cuillère de Nutella pleine de bave . Alors il la goba et trouva cela délicieux. Sous le choc, Spiderman appelle Chuck Noris et Bob Dylan.Il arriva part le ciel sur une vache verte avec des ailes. Bob Dylan commença à chanter " La danse des canards " et cracha un mikado sur Spiderman. Avec son super pouvoir , Spiderman jette un sort à la vache vert qui deviens un autre CHUCK NORIS voulant conquérir le monde. Mais l'alien canibale appela ses amis les gorilles inter galactique pour qu'ils mangent tous ensemble le reste de la pizza et de Spider Man . Et soudain les fleurs toxiques détruisent la Pizza si précieuse mais affreusement degoutante faite par M. le maléfique . Alors l'alien hurla de rage: "Hé les gens! Grouillez vous ya Twilight à la télé!" Tout à coup, tout le monde déboula dans le salon des fleurs toxiques et mattent Jacob. Spiderman crit comme une fillette en voyant des morts se faire bouffer par des vers, certains vomissent devant Jacob mais les filles continuèrent à crier de joie quand elles voient Jacob . Alors , il sort de la télé et montre ses c*****es à toutes les filles . Mais les filles , dégouter de se geste , font caca arc-en-ciel. Le Père Noël les as trouvés entrain de vomir des paillassons et a déclaré la guerre aux poneys vert de Jacob pour que les poneys bleu de l'alien puissent faire une statue du Pere Noel en bonbon schtroumph. Les poneys rouges descendirent du ciel sur des crottes de nez à réaction afin de les aider à manger tous les excréments des Rouge-gorges qui trainait dorénavant sur la statue du Père Noel, c'est alors que Calcifer le Démon du Feu et Hauru le magicien firent leur apparitions, Hauru recherchais un témoins pour son mariage avec Sophie et choisit alors Darkvador et Mr. Bisounours ainsi que leur ami Sacha Ketchum qui essaye en vain de vaincre Red, et qui décide de demander de l'aide à Harry Potter en train de faire un S avec sa baguette mais Harry perdu c'est lunette en pleine action et elles sautèrent à la gorge de Sacha qui meurt en donnant à Mr.Bisounours le droit d'invoquer les pokémons. Mais cet idiot qui en était vraiment un fut tué par Dark Vador qui était jaloux de lui à cause des invocations de Magicarpe, Magicarpe qui pulvérisèrent Dark Vador en le désintégrant. On retrouva un tas de cendres qui prétendait être le père de Luke Marcheur du Ciel. Mais arriva un groupe de nudistes cendrophages qui aimaient les sushis. Mais il n'y en avait plus donc ils piquèrent une crise et mangèrent l'alien cannibale. Mais Antoine Daniel utilisa son ventilateur, Samuel, pour défricher une forêt de Filone.Petit Soleil, sautant partout,L'attaqua sauvagement puis un panda sauvage apparut. Le panda était rouge mais un magicarpe arriva en criant : OUATE DE PHOQUE et Sacha se ressuscita en monstre gluant. Le magicarpe nagea dans la substance gluante tout en mangeant des tagadas. François Hollande arriva en dansant et aida petit soleil à faire pipi arc-en-ciel

Un alien cannibale se dévore tout cru un jour de psychopathie mais malheureusement, ce cannibale avait mangé une carotte bleue cuite le mercredi qui précédait le jeudi puis il alla chez le grand-père castor pour dévoiler l'secret de son cannibalisme mais mange celui-ci alors il se transforme en crotte et meurt de peur en faisant un prout puant. L'odeur atroce du fou perché se répandit partout. Les chirurgiens en conclurent qu'il était une andouille finie. C'est tout pour ce soir. Mais ce crétin avait dormi pendant un siècle et vu qu'il était devenu poussière mais ... Son esprit en décomposition se métamorphose soudain en cacahuète violette. Mais la puanteur devint insoutenable que si quelqu'un la sentait il tomberait, sur le sol, mort . C'est pourquoi un jour venteux, un humain qui passait par là, tomba mort, comme si il avait avalé de l'amidon... C'est alors qu'un chat multicolore, prit un verre de vin et une baguette de pain et lui fit un MASTER SPAAARK. L'homme hurla et se prit les pieds dans le Nyan Cat qui l'envoya valser dans le monde des Pokémons. Un Mentali se mit à le fixer se demandant c'était qui et soudain il se met à cracher une boule de poils de la mort qui tue les poules. Vint le président des Etats-Unis qui n'avait plus de nez gauche, et dit : "Omagad ! Look at this ! ". Il alla chez Dunkin Donuts et acheta un donut !! Mais ce donut était un donut piégé au caramel pas frais fourré au caca d'oie qui avait un goût de lait périmé! Il répeta "Omagad !" avant de s'évanouir. Alors le Pape François se mît à danser en chantant "IT'S PEANUT BUTTER JELLY TIME" ! Il se prit les pieds puis les coupa pour en faire un sandwich. Ce sandwich était tout plein de sang et il sentait mauvais alors le Pape François le jeta vers un de ses cardinaux qui appela le chef des Armées Palestiniennes. Alors Antoine Daniel décida de filmer tout ça et remporta un oscar du meilleur film d'horreur. Mais l'invasion des quenouilles le fit réfléchir et les lamasticots accompagnés des Flamasticots essayèrent de le manger mais il fut sauvé par Spiderman qui cracha une cuillère de Nutella pleine de bave . Alors il la goba et trouva cela délicieux. Sous le choc, Spiderman appelle Chuck Noris et Bob Dylan.Il arriva part le ciel sur une vache verte avec des ailes. Bob Dylan commença à chanter " La danse des canards " et cracha un mikado sur Spiderman. Avec son super pouvoir , Spiderman jette un sort à la vache vert qui deviens un autre CHUCK NORIS voulant conquérir le monde. Mais l'alien canibale appela ses amis les gorilles inter galactique pour qu'ils mangent tous ensemble le reste de la pizza et de Spider Man . Et soudain les fleurs toxiques détruisent la Pizza si précieuse mais affreusement degoutante faite par M. le maléfique . Alors l'alien hurla de rage: "Hé les gens! Grouillez vous ya Twilight à la télé!" Tout à coup, tout le monde déboula dans le salon des fleurs toxiques et mattent Jacob. Spiderman crit comme une fillette en voyant des morts se faire bouffer par des vers, certains vomissent devant Jacob mais les filles continuèrent à crier de joie quand elles voient Jacob . Alors , il sort de la télé et montre ses c*****es à toutes les filles . Mais les filles , dégouter de se geste , font caca arc-en-ciel. Le Père Noël les as trouvés entrain de vomir des paillassons et a déclaré la guerre aux poneys vert de Jacob pour que les poneys bleu de l'alien puissent faire une statue du Pere Noel en bonbon schtroumph. Les poneys rouges descendirent du ciel sur des crottes de nez à réaction afin de les aider à manger tous les excréments des Rouge-gorges qui trainait dorénavant sur la statue du Père Noel, c'est alors que Calcifer le Démon du Feu et Hauru le magicien firent leur apparitions, Hauru recherchais un témoins pour son mariage avec Sophie et choisit alors Darkvador et Mr. Bisounours ainsi que leur ami Sacha Ketchum qui essaye en vain de vaincre Red, et qui décide de demander de l'aide à Harry Potter en train de faire un S avec sa baguette mais Harry perdu c'est lunette en pleine action et elles sautèrent à la gorge de Sacha qui meurt en donnant à Mr.Bisounours le droit d'invoquer les pokémons. Mais cet idiot qui en était vraiment un fut tué par Dark Vador qui était jaloux de lui à cause des invocations de Magicarpe, Magicarpe qui pulvérisèrent Dark Vador en le désintégrant. On retrouva un tas de cendres qui prétendait être le père de Luke Marcheur du Ciel. Mais arriva un groupe de nudistes cendrophages qui aimaient les sushis. Mais il n'y en avait plus donc ils piquèrent une crise et mangèrent l'alien cannibale. Mais Antoine Daniel utilisa son ventilateur, Samuel, pour défricher une forêt de Filone.Petit Soleil, sautant partout,L'attaqua sauvagement puis un panda sauvage apparut. Le panda était rouge mais un magicarpe arriva en criant : OUATE DE PHOQUE et Sacha se ressuscita en monstre gluant. Le magicarpe nagea dans la substance gluante tout en mangeant des tagadas. François Hollande arriva en dansant et aida petit soleil à faire pipi arc-en-ciel sur sacha qui

Un alien cannibale se dévore tout cru un jour de psychopathie mais malheureusement, ce cannibale avait mangé une carotte bleue cuite le mercredi qui précédait le jeudi puis il alla chez le grand-père castor pour dévoiler l'secret de son cannibalisme mais mange celui-ci alors il se transforme en crotte et meurt de peur en faisant un prout puant. L'odeur atroce du fou perché se répandit partout. Les chirurgiens en conclurent qu'il était une andouille finie. C'est tout pour ce soir. Mais ce crétin avait dormi pendant un siècle et vu qu'il était devenu poussière mais ... Son esprit en décomposition se métamorphose soudain en cacahuète violette. Mais la puanteur devint insoutenable que si quelqu'un la sentait il tomberait, sur le sol, mort . C'est pourquoi un jour venteux, un humain qui passait par là, tomba mort, comme si il avait avalé de l'amidon... C'est alors qu'un chat multicolore, prit un verre de vin et une baguette de pain et lui fit un MASTER SPAAARK. L'homme hurla et se prit les pieds dans le Nyan Cat qui l'envoya valser dans le monde des Pokémons. Un Mentali se mit à le fixer se demandant c'était qui et soudain il se met à cracher une boule de poils de la mort qui tue les poules. Vint le président des Etats-Unis qui n'avait plus de nez gauche, et dit : "Omagad ! Look at this ! ". Il alla chez Dunkin Donuts et acheta un donut !! Mais ce donut était un donut piégé au caramel pas frais fourré au caca d'oie qui avait un goût de lait périmé! Il répeta "Omagad !" avant de s'évanouir. Alors le Pape François se mît à danser en chantant "IT'S PEANUT BUTTER JELLY TIME" ! Il se prit les pieds puis les coupa pour en faire un sandwich. Ce sandwich était tout plein de sang et il sentait mauvais alors le Pape François le jeta vers un de ses cardinaux qui appela le chef des Armées Palestiniennes. Alors Antoine Daniel décida de filmer tout ça et remporta un oscar du meilleur film d'horreur. Mais l'invasion des quenouilles le fit réfléchir et les lamasticots accompagnés des Flamasticots essayèrent de le manger mais il fut sauvé par Spiderman qui cracha une cuillère de Nutella pleine de bave . Alors il la goba et trouva cela délicieux. Sous le choc, Spiderman appelle Chuck Noris et Bob Dylan.Il arriva part le ciel sur une vache verte avec des ailes. Bob Dylan commença à chanter " La danse des canards " et cracha un mikado sur Spiderman. Avec son super pouvoir , Spiderman jette un sort à la vache vert qui deviens un autre CHUCK NORIS voulant conquérir le monde. Mais l'alien canibale appela ses amis les gorilles inter galactique pour qu'ils mangent tous ensemble le reste de la pizza et de Spider Man . Et soudain les fleurs toxiques détruisent la Pizza si précieuse mais affreusement degoutante faite par M. le maléfique . Alors l'alien hurla de rage: "Hé les gens! Grouillez vous ya Twilight à la télé!" Tout à coup, tout le monde déboula dans le salon des fleurs toxiques et mattent Jacob. Spiderman crit comme une fillette en voyant des morts se faire bouffer par des vers, certains vomissent devant Jacob mais les filles continuèrent à crier de joie quand elles voient Jacob . Alors , il sort de la télé et montre ses c*****es à toutes les filles . Mais les filles , dégouter de se geste , font caca arc-en-ciel. Le Père Noël les as trouvés entrain de vomir des paillassons et a déclaré la guerre aux poneys vert de Jacob pour que les poneys bleu de l'alien puissent faire une statue du Pere Noel en bonbon schtroumph. Les poneys rouges descendirent du ciel sur des crottes de nez à réaction afin de les aider à manger tous les excréments des Rouge-gorges qui trainait dorénavant sur la statue du Père Noel, c'est alors que Calcifer le Démon du Feu et Hauru le magicien firent leur apparitions, Hauru recherchais un témoins pour son mariage avec Sophie et choisit alors Darkvador et Mr. Bisounours ainsi que leur ami Sacha Ketchum qui essaye en vain de vaincre Red, et qui décide de demander de l'aide à Harry Potter en train de faire un S avec sa baguette mais Harry perdu c'est lunette en pleine action et elles sautèrent à la gorge de Sacha qui meurt en donnant à Mr.Bisounours le droit d'invoquer les pokémons. Mais cet idiot qui en était vraiment un fut tué par Dark Vador qui était jaloux de lui à cause des invocations de Magicarpe, Magicarpe qui pulvérisèrent Dark Vador en le désintégrant. On retrouva un tas de cendres qui prétendait être le père de Luke Marcheur du Ciel. Mais arriva un groupe de nudistes cendrophages qui aimaient les sushis. Mais il n'y en avait plus donc ils piquèrent une crise et mangèrent l'alien cannibale. Mais Antoine Daniel utilisa son ventilateur, Samuel, pour défricher une forêt de Filone.Petit Soleil, sautant partout,L'attaqua sauvagement puis un panda sauvage apparut. Le panda était rouge mais un magicarpe arriva en criant : OUATE DE PHOQUE et Sacha se ressuscita en monstre gluant. Le magicarpe nagea dans la substance gluante tout en mangeant des tagadas. François Hollande arriva en dansant et aida petit soleil à faire pipi arc-en-ciel sur sacha qui appela sa vache Chuty pour

Un alien cannibale se dévore tout cru un jour de psychopathie mais malheureusement, ce cannibale avait mangé une carotte bleue cuite le mercredi qui précédait le jeudi puis il alla chez le grand-père castor pour dévoiler l'secret de son cannibalisme mais mange celui-ci alors il se transforme en crotte et meurt de peur en faisant un prout puant. L'odeur atroce du fou perché se répandit partout. Les chirurgiens en conclurent qu'il était une andouille finie. C'est tout pour ce soir. Mais ce crétin avait dormi pendant un siècle et vu qu'il était devenu poussière mais ... Son esprit en décomposition se métamorphose soudain en cacahuète violette. Mais la puanteur devint insoutenable que si quelqu'un la sentait il tomberait, sur le sol, mort . C'est pourquoi un jour venteux, un humain qui passait par là, tomba mort, comme si il avait avalé de l'amidon... C'est alors qu'un chat multicolore, prit un verre de vin et une baguette de pain et lui fit un MASTER SPAAARK. L'homme hurla et se prit les pieds dans le Nyan Cat qui l'envoya valser dans le monde des Pokémons. Un Mentali se mit à le fixer se demandant c'était qui et soudain il se met à cracher une boule de poils de la mort qui tue les poules. Vint le président des Etats-Unis qui n'avait plus de nez gauche, et dit : "Omagad ! Look at this ! ". Il alla chez Dunkin Donuts et acheta un donut !! Mais ce donut était un donut piégé au caramel pas frais fourré au caca d'oie qui avait un goût de lait périmé! Il répeta "Omagad !" avant de s'évanouir. Alors le Pape François se mît à danser en chantant "IT'S PEANUT BUTTER JELLY TIME" ! Il se prit les pieds puis les coupa pour en faire un sandwich. Ce sandwich était tout plein de sang et il sentait mauvais alors le Pape François le jeta vers un de ses cardinaux qui appela le chef des Armées Palestiniennes. Alors Antoine Daniel décida de filmer tout ça et remporta un oscar du meilleur film d'horreur. Mais l'invasion des quenouilles le fit réfléchir et les lamasticots accompagnés des Flamasticots essayèrent de le manger mais il fut sauvé par Spiderman qui cracha une cuillère de Nutella pleine de bave . Alors il la goba et trouva cela délicieux. Sous le choc, Spiderman appelle Chuck Noris et Bob Dylan.Il arriva part le ciel sur une vache verte avec des ailes. Bob Dylan commença à chanter " La danse des canards " et cracha un mikado sur Spiderman. Avec son super pouvoir , Spiderman jette un sort à la vache vert qui deviens un autre CHUCK NORIS voulant conquérir le monde. Mais l'alien canibale appela ses amis les gorilles inter galactique pour qu'ils mangent tous ensemble le reste de la pizza et de Spider Man . Et soudain les fleurs toxiques détruisent la Pizza si précieuse mais affreusement degoutante faite par M. le maléfique . Alors l'alien hurla de rage: "Hé les gens! Grouillez vous ya Twilight à la télé!" Tout à coup, tout le monde déboula dans le salon des fleurs toxiques et mattent Jacob. Spiderman crit comme une fillette en voyant des morts se faire bouffer par des vers, certains vomissent devant Jacob mais les filles continuèrent à crier de joie quand elles voient Jacob . Alors , il sort de la télé et montre ses c*****es à toutes les filles . Mais les filles , dégouter de se geste , font caca arc-en-ciel. Le Père Noël les as trouvés entrain de vomir des paillassons et a déclaré la guerre aux poneys vert de Jacob pour que les poneys bleu de l'alien puissent faire une statue du Pere Noel en bonbon schtroumph. Les poneys rouges descendirent du ciel sur des crottes de nez à réaction afin de les aider à manger tous les excréments des Rouge-gorges qui trainait dorénavant sur la statue du Père Noel, c'est alors que Calcifer le Démon du Feu et Hauru le magicien firent leur apparitions, Hauru recherchais un témoins pour son mariage avec Sophie et choisit alors Darkvador et Mr. Bisounours ainsi que leur ami Sacha Ketchum qui essaye en vain de vaincre Red, et qui décide de demander de l'aide à Harry Potter en train de faire un S avec sa baguette mais Harry perdu c'est lunette en pleine action et elles sautèrent à la gorge de Sacha qui meurt en donnant à Mr.Bisounours le droit d'invoquer les pokémons. Mais cet idiot qui en était vraiment un fut tué par Dark Vador qui était jaloux de lui à cause des invocations de Magicarpe, Magicarpe qui pulvérisèrent Dark Vador en le désintégrant. On retrouva un tas de cendres qui prétendait être le père de Luke Marcheur du Ciel. Mais arriva un groupe de nudistes cendrophages qui aimaient les sushis. Mais il n'y en avait plus donc ils piquèrent une crise et mangèrent l'alien cannibale. Mais Antoine Daniel utilisa son ventilateur, Samuel, pour défricher une forêt de Filone.Petit Soleil, sautant partout,L'attaqua sauvagement puis un panda sauvage apparut. Le panda était rouge mais un magicarpe arriva en criant : OUATE DE PHOQUE et Sacha se ressuscita en monstre gluant. Le magicarpe nagea dans la substance gluante tout en mangeant des tagadas. François Hollande arriva en dansant et aida petit soleil à faire pipi arc-en-ciel sur sacha qui appela sa vache Chuty pour ressusciter l'alien cannibale qui

Un alien cannibale se dévore tout cru un jour de psychopathie mais malheureusement, ce cannibale avait mangé une carotte bleue cuite le mercredi qui précédait le jeudi puis il alla chez le grand-père castor pour dévoiler l'secret de son cannibalisme mais mange celui-ci alors il se transforme en crotte et meurt de peur en faisant un prout puant. L'odeur atroce du fou perché se répandit partout. Les chirurgiens en conclurent qu'il était une andouille finie. C'est tout pour ce soir. Mais ce crétin avait dormi pendant un siècle et vu qu'il était devenu poussière mais ... Son esprit en décomposition se métamorphose soudain en cacahuète violette. Mais la puanteur devint insoutenable que si quelqu'un la sentait il tomberait, sur le sol, mort . C'est pourquoi un jour venteux, un humain qui passait par là, tomba mort, comme si il avait avalé de l'amidon... C'est alors qu'un chat multicolore, prit un verre de vin et une baguette de pain et lui fit un MASTER SPAAARK. L'homme hurla et se prit les pieds dans le Nyan Cat qui l'envoya valser dans le monde des Pokémons. Un Mentali se mit à le fixer se demandant c'était qui et soudain il se met à cracher une boule de poils de la mort qui tue les poules. Vint le président des Etats-Unis qui n'avait plus de nez gauche, et dit : "Omagad ! Look at this ! ". Il alla chez Dunkin Donuts et acheta un donut !! Mais ce donut était un donut piégé au caramel pas frais fourré au caca d'oie qui avait un goût de lait périmé! Il répeta "Omagad !" avant de s'évanouir. Alors le Pape François se mît à danser en chantant "IT'S PEANUT BUTTER JELLY TIME" ! Il se prit les pieds puis les coupa pour en faire un sandwich. Ce sandwich était tout plein de sang et il sentait mauvais alors le Pape François le jeta vers un de ses cardinaux qui appela le chef des Armées Palestiniennes. Alors Antoine Daniel décida de filmer tout ça et remporta un oscar du meilleur film d'horreur. Mais l'invasion des quenouilles le fit réfléchir et les lamasticots accompagnés des Flamasticots essayèrent de le manger mais il fut sauvé par Spiderman qui cracha une cuillère de Nutella pleine de bave . Alors il la goba et trouva cela délicieux. Sous le choc, Spiderman appelle Chuck Noris et Bob Dylan.Il arriva part le ciel sur une vache verte avec des ailes. Bob Dylan commença à chanter " La danse des canards " et cracha un mikado sur Spiderman. Avec son super pouvoir , Spiderman jette un sort à la vache vert qui deviens un autre CHUCK NORIS voulant conquérir le monde. Mais l'alien canibale appela ses amis les gorilles inter galactique pour qu'ils mangent tous ensemble le reste de la pizza et de Spider Man . Et soudain les fleurs toxiques détruisent la Pizza si précieuse mais affreusement degoutante faite par M. le maléfique . Alors l'alien hurla de rage: "Hé les gens! Grouillez vous ya Twilight à la télé!" Tout à coup, tout le monde déboula dans le salon des fleurs toxiques et mattent Jacob. Spiderman crit comme une fillette en voyant des morts se faire bouffer par des vers, certains vomissent devant Jacob mais les filles continuèrent à crier de joie quand elles voient Jacob . Alors , il sort de la télé et montre ses c*****es à toutes les filles . Mais les filles , dégouter de se geste , font caca arc-en-ciel. Le Père Noël les as trouvés entrain de vomir des paillassons et a déclaré la guerre aux poneys vert de Jacob pour que les poneys bleu de l'alien puissent faire une statue du Pere Noel en bonbon schtroumph. Les poneys rouges descendirent du ciel sur des crottes de nez à réaction afin de les aider à manger tous les excréments des Rouge-gorges qui trainait dorénavant sur la statue du Père Noel, c'est alors que Calcifer le Démon du Feu et Hauru le magicien firent leur apparitions, Hauru recherchais un témoins pour son mariage avec Sophie et choisit alors Darkvador et Mr. Bisounours ainsi que leur ami Sacha Ketchum qui essaye en vain de vaincre Red, et qui décide de demander de l'aide à Harry Potter en train de faire un S avec sa baguette mais Harry perdu c'est lunette en pleine action et elles sautèrent à la gorge de Sacha qui meurt en donnant à Mr.Bisounours le droit d'invoquer les pokémons. Mais cet idiot qui en était vraiment un fut tué par Dark Vador qui était jaloux de lui à cause des invocations de Magicarpe, Magicarpe qui pulvérisèrent Dark Vador en le désintégrant. On retrouva un tas de cendres qui prétendait être le père de Luke Marcheur du Ciel. Mais arriva un groupe de nudistes cendrophages qui aimaient les sushis. Mais il n'y en avait plus donc ils piquèrent une crise et mangèrent l'alien cannibale. Mais Antoine Daniel utilisa son ventilateur, Samuel, pour défricher une forêt de Filone.Petit Soleil, sautant partout,L'attaqua sauvagement puis un panda sauvage apparut. Le panda était rouge mais un magicarpe arriva en criant : OUATE DE PHOQUE et Sacha se ressuscita en monstre gluant. Le magicarpe nagea dans la substance gluante tout en mangeant des tagadas. François Hollande arriva en dansant et aida petit soleil à faire pipi arc-en-ciel sur sacha qui appela sa vache Chuty pour ressusciter l'alien cannibale qui manga la vache

Un alien cannibale se dévore tout cru un jour de psychopathie mais malheureusement, ce cannibale avait mangé une carotte bleue cuite le mercredi qui précédait le jeudi puis il alla chez le grand-père castor pour dévoiler l'secret de son cannibalisme mais mange celui-ci alors il se transforme en crotte et meurt de peur en faisant un prout puant. L'odeur atroce du fou perché se répandit partout. Les chirurgiens en conclurent qu'il était une andouille finie. C'est tout pour ce soir. Mais ce crétin avait dormi pendant un siècle et vu qu'il était devenu poussière mais ... Son esprit en décomposition se métamorphose soudain en cacahuète violette. Mais la puanteur devint insoutenable que si quelqu'un la sentait il tomberait, sur le sol, mort . C'est pourquoi un jour venteux, un humain qui passait par là, tomba mort, comme si il avait avalé de l'amidon... C'est alors qu'un chat multicolore, prit un verre de vin et une baguette de pain et lui fit un MASTER SPAAARK. L'homme hurla et se prit les pieds dans le Nyan Cat qui l'envoya valser dans le monde des Pokémons. Un Mentali se mit à le fixer se demandant c'était qui et soudain il se met à cracher une boule de poils de la mort qui tue les poules. Vint le président des Etats-Unis qui n'avait plus de nez gauche, et dit : "Omagad ! Look at this ! ". Il alla chez Dunkin Donuts et acheta un donut !! Mais ce donut était un donut piégé au caramel pas frais fourré au caca d'oie qui avait un goût de lait périmé! Il répeta "Omagad !" avant de s'évanouir. Alors le Pape François se mît à danser en chantant "IT'S PEANUT BUTTER JELLY TIME" ! Il se prit les pieds puis les coupa pour en faire un sandwich. Ce sandwich était tout plein de sang et il sentait mauvais alors le Pape François le jeta vers un de ses cardinaux qui appela le chef des Armées Palestiniennes. Alors Antoine Daniel décida de filmer tout ça et remporta un oscar du meilleur film d'horreur. Mais l'invasion des quenouilles le fit réfléchir et les lamasticots accompagnés des Flamasticots essayèrent de le manger mais il fut sauvé par Spiderman qui cracha une cuillère de Nutella pleine de bave . Alors il la goba et trouva cela délicieux. Sous le choc, Spiderman appelle Chuck Noris et Bob Dylan.Il arriva part le ciel sur une vache verte avec des ailes. Bob Dylan commença à chanter " La danse des canards " et cracha un mikado sur Spiderman. Avec son super pouvoir , Spiderman jette un sort à la vache vert qui deviens un autre CHUCK NORIS voulant conquérir le monde. Mais l'alien canibale appela ses amis les gorilles inter galactique pour qu'ils mangent tous ensemble le reste de la pizza et de Spider Man . Et soudain les fleurs toxiques détruisent la Pizza si précieuse mais affreusement degoutante faite par M. le maléfique . Alors l'alien hurla de rage: "Hé les gens! Grouillez vous ya Twilight à la télé!" Tout à coup, tout le monde déboula dans le salon des fleurs toxiques et mattent Jacob. Spiderman crit comme une fillette en voyant des morts se faire bouffer par des vers, certains vomissent devant Jacob mais les filles continuèrent à crier de joie quand elles voient Jacob . Alors , il sort de la télé et montre ses c*****es à toutes les filles . Mais les filles , dégouter de se geste , font caca arc-en-ciel. Le Père Noël les as trouvés entrain de vomir des paillassons et a déclaré la guerre aux poneys vert de Jacob pour que les poneys bleu de l'alien puissent faire une statue du Pere Noel en bonbon schtroumph. Les poneys rouges descendirent du ciel sur des crottes de nez à réaction afin de les aider à manger tous les excréments des Rouge-gorges qui trainait dorénavant sur la statue du Père Noel, c'est alors que Calcifer le Démon du Feu et Hauru le magicien firent leur apparitions, Hauru recherchais un témoins pour son mariage avec Sophie et choisit alors Darkvador et Mr. Bisounours ainsi que leur ami Sacha Ketchum qui essaye en vain de vaincre Red, et qui décide de demander de l'aide à Harry Potter en train de faire un S avec sa baguette mais Harry perdu c'est lunette en pleine action et elles sautèrent à la gorge de Sacha qui meurt en donnant à Mr.Bisounours le droit d'invoquer les pokémons. Mais cet idiot qui en était vraiment un fut tué par Dark Vador qui était jaloux de lui à cause des invocations de Magicarpe, Magicarpe qui pulvérisèrent Dark Vador en le désintégrant. On retrouva un tas de cendres qui prétendait être le père de Luke Marcheur du Ciel. Mais arriva un groupe de nudistes cendrophages qui aimaient les sushis. Mais il n'y en avait plus donc ils piquèrent une crise et mangèrent l'alien cannibale. Mais Antoine Daniel utilisa son ventilateur, Samuel, pour défricher une forêt de Filone.Petit Soleil, sautant partout,L'attaqua sauvagement puis un panda sauvage apparut. Le panda était rouge mais un magicarpe arriva en criant : OUATE DE PHOQUE et Sacha se ressuscita en monstre gluant. Le magicarpe nagea dans la substance gluante tout en mangeant des tagadas. François Hollande arriva en dansant et aida petit soleil à faire pipi arc-en-ciel sur sacha qui appela sa vache Chuty pour ressusciter l'alien cannibale qui manga la vache qui était verte à pois rouges.

[Oh god, l'histoire de malade xD]

Un alien cannibale se dévore tout cru un jour de psychopathie mais malheureusement, ce cannibale avait mangé une carotte bleue cuite le mercredi qui précédait le jeudi puis il alla chez le grand-père castor pour dévoiler l'secret de son cannibalisme mais mange celui-ci alors il se transforme en crotte et meurt de peur en faisant un prout puant. L'odeur atroce du fou perché se répandit partout. Les chirurgiens en conclurent qu'il était une andouille finie. C'est tout pour ce soir. Mais ce crétin avait dormi pendant un siècle et vu qu'il était devenu poussière mais ... Son esprit en décomposition se métamorphose soudain en cacahuète violette. Mais la puanteur devint insoutenable que si quelqu'un la sentait il tomberait, sur le sol, mort . C'est pourquoi un jour venteux, un humain qui passait par là, tomba mort, comme si il avait avalé de l'amidon... C'est alors qu'un chat multicolore, prit un verre de vin et une baguette de pain et lui fit un MASTER SPAAARK. L'homme hurla et se prit les pieds dans le Nyan Cat qui l'envoya valser dans le monde des Pokémons. Un Mentali se mit à le fixer se demandant c'était qui et soudain il se met à cracher une boule de poils de la mort qui tue les poules. Vint le président des Etats-Unis qui n'avait plus de nez gauche, et dit : "Omagad ! Look at this ! ". Il alla chez Dunkin Donuts et acheta un donut !! Mais ce donut était un donut piégé au caramel pas frais fourré au caca d'oie qui avait un goût de lait périmé! Il répeta "Omagad !" avant de s'évanouir. Alors le Pape François se mît à danser en chantant "IT'S PEANUT BUTTER JELLY TIME" ! Il se prit les pieds puis les coupa pour en faire un sandwich. Ce sandwich était tout plein de sang et il sentait mauvais alors le Pape François le jeta vers un de ses cardinaux qui appela le chef des Armées Palestiniennes. Alors Antoine Daniel décida de filmer tout ça et remporta un oscar du meilleur film d'horreur. Mais l'invasion des quenouilles le fit réfléchir et les lamasticots accompagnés des Flamasticots essayèrent de le manger mais il fut sauvé par Spiderman qui cracha une cuillère de Nutella pleine de bave . Alors il la goba et trouva cela délicieux. Sous le choc, Spiderman appelle Chuck Noris et Bob Dylan.Il arriva part le ciel sur une vache verte avec des ailes. Bob Dylan commença à chanter " La danse des canards " et cracha un mikado sur Spiderman. Avec son super pouvoir , Spiderman jette un sort à la vache vert qui deviens un autre CHUCK NORIS voulant conquérir le monde. Mais l'alien canibale appela ses amis les gorilles inter galactique pour qu'ils mangent tous ensemble le reste de la pizza et de Spider Man . Et soudain les fleurs toxiques détruisent la Pizza si précieuse mais affreusement degoutante faite par M. le maléfique . Alors l'alien hurla de rage: "Hé les gens! Grouillez vous ya Twilight à la télé!" Tout à coup, tout le monde déboula dans le salon des fleurs toxiques et mattent Jacob. Spiderman crit comme une fillette en voyant des morts se faire bouffer par des vers, certains vomissent devant Jacob mais les filles continuèrent à crier de joie quand elles voient Jacob . Alors , il sort de la télé et montre ses c*****es à toutes les filles . Mais les filles , dégouter de se geste , font caca arc-en-ciel. Le Père Noël les as trouvés entrain de vomir des paillassons et a déclaré la guerre aux poneys vert de Jacob pour que les poneys bleu de l'alien puissent faire une statue du Pere Noel en bonbon schtroumph. Les poneys rouges descendirent du ciel sur des crottes de nez à réaction afin de les aider à manger tous les excréments des Rouge-gorges qui trainait dorénavant sur la statue du Père Noel, c'est alors que Calcifer le Démon du Feu et Hauru le magicien firent leur apparitions, Hauru recherchais un témoins pour son mariage avec Sophie et choisit alors Darkvador et Mr. Bisounours ainsi que leur ami Sacha Ketchum qui essaye en vain de vaincre Red, et qui décide de demander de l'aide à Harry Potter en train de faire un S avec sa baguette mais Harry perdu c'est lunette en pleine action et elles sautèrent à la gorge de Sacha qui meurt en donnant à Mr.Bisounours le droit d'invoquer les pokémons. Mais cet idiot qui en était vraiment un fut tué par Dark Vador qui était jaloux de lui à cause des invocations de Magicarpe, Magicarpe qui pulvérisèrent Dark Vador en le désintégrant. On retrouva un tas de cendres qui prétendait être le père de Luke Marcheur du Ciel. Mais arriva un groupe de nudistes cendrophages qui aimaient les sushis. Mais il n'y en avait plus donc ils piquèrent une crise et mangèrent l'alien cannibale. Mais Antoine Daniel utilisa son ventilateur, Samuel, pour défricher une forêt de Filone.Petit Soleil, sautant partout,L'attaqua sauvagement puis un panda sauvage apparut. Le panda était rouge mais un magicarpe arriva en criant : OUATE DE PHOQUE et Sacha se ressuscita en monstre gluant. Le magicarpe nagea dans la substance gluante tout en mangeant des tagadas. François Hollande arriva en dansant et aida petit soleil à faire pipi arc-en-ciel sur sacha qui appela sa vache Chuty pour ressusciter l'alien cannibale qui manga la vache qui était verte à pois rouges. un pot de nutella

Un alien cannibale se dévore tout cru un jour de psychopathie mais malheureusement, ce cannibale avait mangé une carotte bleue cuite le mercredi qui précédait le jeudi puis il alla chez le grand-père castor pour dévoiler l'secret de son cannibalisme mais mange celui-ci alors il se transforme en crotte et meurt de peur en faisant un prout puant. L'odeur atroce du fou perché se répandit partout. Les chirurgiens en conclurent qu'il était une andouille finie. C'est tout pour ce soir. Mais ce crétin avait dormi pendant un siècle et vu qu'il était devenu poussière mais ... Son esprit en décomposition se métamorphose soudain en cacahuète violette. Mais la puanteur devint insoutenable que si quelqu'un la sentait il tomberait, sur le sol, mort . C'est pourquoi un jour venteux, un humain qui passait par là, tomba mort, comme si il avait avalé de l'amidon... C'est alors qu'un chat multicolore, prit un verre de vin et une baguette de pain et lui fit un MASTER SPAAARK. L'homme hurla et se prit les pieds dans le Nyan Cat qui l'envoya valser dans le monde des Pokémons. Un Mentali se mit à le fixer se demandant c'était qui et soudain il se met à cracher une boule de poils de la mort qui tue les poules. Vint le président des Etats-Unis qui n'avait plus de nez gauche, et dit : "Omagad ! Look at this ! ". Il alla chez Dunkin Donuts et acheta un donut !! Mais ce donut était un donut piégé au caramel pas frais fourré au caca d'oie qui avait un goût de lait périmé! Il répeta "Omagad !" avant de s'évanouir. Alors le Pape François se mît à danser en chantant "IT'S PEANUT BUTTER JELLY TIME" ! Il se prit les pieds puis les coupa pour en faire un sandwich. Ce sandwich était tout plein de sang et il sentait mauvais alors le Pape François le jeta vers un de ses cardinaux qui appela le chef des Armées Palestiniennes. Alors Antoine Daniel décida de filmer tout ça et remporta un oscar du meilleur film d'horreur. Mais l'invasion des quenouilles le fit réfléchir et les lamasticots accompagnés des Flamasticots essayèrent de le manger mais il fut sauvé par Spiderman qui cracha une cuillère de Nutella pleine de bave . Alors il la goba et trouva cela délicieux. Sous le choc, Spiderman appelle Chuck Noris et Bob Dylan.Il arriva part le ciel sur une vache verte avec des ailes. Bob Dylan commença à chanter " La danse des canards " et cracha un mikado sur Spiderman. Avec son super pouvoir , Spiderman jette un sort à la vache vert qui deviens un autre CHUCK NORIS voulant conquérir le monde. Mais l'alien canibale appela ses amis les gorilles inter galactique pour qu'ils mangent tous ensemble le reste de la pizza et de Spider Man . Et soudain les fleurs toxiques détruisent la Pizza si précieuse mais affreusement degoutante faite par M. le maléfique . Alors l'alien hurla de rage: "Hé les gens! Grouillez vous ya Twilight à la télé!" Tout à coup, tout le monde déboula dans le salon des fleurs toxiques et mattent Jacob. Spiderman crit comme une fillette en voyant des morts se faire bouffer par des vers, certains vomissent devant Jacob mais les filles continuèrent à crier de joie quand elles voient Jacob . Alors , il sort de la télé et montre ses c*****es à toutes les filles . Mais les filles , dégouter de se geste , font caca arc-en-ciel. Le Père Noël les as trouvés entrain de vomir des paillassons et a déclaré la guerre aux poneys vert de Jacob pour que les poneys bleu de l'alien puissent faire une statue du Pere Noel en bonbon schtroumph. Les poneys rouges descendirent du ciel sur des crottes de nez à réaction afin de les aider à manger tous les excréments des Rouge-gorges qui trainait dorénavant sur la statue du Père Noel, c'est alors que Calcifer le Démon du Feu et Hauru le magicien firent leur apparitions, Hauru recherchais un témoins pour son mariage avec Sophie et choisit alors Darkvador et Mr. Bisounours ainsi que leur ami Sacha Ketchum qui essaye en vain de vaincre Red, et qui décide de demander de l'aide à Harry Potter en train de faire un S avec sa baguette mais Harry perdu c'est lunette en pleine action et elles sautèrent à la gorge de Sacha qui meurt en donnant à Mr.Bisounours le droit d'invoquer les pokémons. Mais cet idiot qui en était vraiment un fut tué par Dark Vador qui était jaloux de lui à cause des invocations de Magicarpe, Magicarpe qui pulvérisèrent Dark Vador en le désintégrant. On retrouva un tas de cendres qui prétendait être le père de Luke Marcheur du Ciel. Mais arriva un groupe de nudistes cendrophages qui aimaient les sushis. Mais il n'y en avait plus donc ils piquèrent une crise et mangèrent l'alien cannibale. Mais Antoine Daniel utilisa son ventilateur, Samuel, pour défricher une forêt de Filone.Petit Soleil, sautant partout,L'attaqua sauvagement puis un panda sauvage apparut. Le panda était rouge mais un magicarpe arriva en criant : OUATE DE PHOQUE et Sacha se ressuscita en monstre gluant. Le magicarpe nagea dans la substance gluante tout en mangeant des tagadas. François Hollande arriva en dansant et aida petit soleil à faire pipi arc-en-ciel sur sacha qui appela sa vache Chuty pour ressusciter l'alien cannibale qui manga la vache qui était verte à pois rouges. un pot de nutella périmé

Un alien cannibale se dévore tout cru un jour de psychopathie mais malheureusement, ce cannibale avait mangé une carotte bleue cuite le mercredi qui précédait le jeudi puis il alla chez le grand-père castor pour dévoiler l'secret de son cannibalisme mais mange celui-ci alors il se transforme en crotte et meurt de peur en faisant un prout puant. L'odeur atroce du fou perché se répandit partout. Les chirurgiens en conclurent qu'il était une andouille finie. C'est tout pour ce soir. Mais ce crétin avait dormi pendant un siècle et vu qu'il était devenu poussière mais ... Son esprit en décomposition se métamorphose soudain en cacahuète violette. Mais la puanteur devint insoutenable que si quelqu'un la sentait il tomberait, sur le sol, mort . C'est pourquoi un jour venteux, un humain qui passait par là, tomba mort, comme si il avait avalé de l'amidon... C'est alors qu'un chat multicolore, prit un verre de vin et une baguette de pain et lui fit un MASTER SPAAARK. L'homme hurla et se prit les pieds dans le Nyan Cat qui l'envoya valser dans le monde des Pokémons. Un Mentali se mit à le fixer se demandant c'était qui et soudain il se met à cracher une boule de poils de la mort qui tue les poules. Vint le président des Etats-Unis qui n'avait plus de nez gauche, et dit : "Omagad ! Look at this ! ". Il alla chez Dunkin Donuts et acheta un donut !! Mais ce donut était un donut piégé au caramel pas frais fourré au caca d'oie qui avait un goût de lait périmé! Il répeta "Omagad !" avant de s'évanouir. Alors le Pape François se mît à danser en chantant "IT'S PEANUT BUTTER JELLY TIME" ! Il se prit les pieds puis les coupa pour en faire un sandwich. Ce sandwich était tout plein de sang et il sentait mauvais alors le Pape François le jeta vers un de ses cardinaux qui appela le chef des Armées Palestiniennes. Alors Antoine Daniel décida de filmer tout ça et remporta un oscar du meilleur film d'horreur. Mais l'invasion des quenouilles le fit réfléchir et les lamasticots accompagnés des Flamasticots essayèrent de le manger mais il fut sauvé par Spiderman qui cracha une cuillère de Nutella pleine de bave . Alors il la goba et trouva cela délicieux. Sous le choc, Spiderman appelle Chuck Noris et Bob Dylan.Il arriva part le ciel sur une vache verte avec des ailes. Bob Dylan commença à chanter " La danse des canards " et cracha un mikado sur Spiderman. Avec son super pouvoir , Spiderman jette un sort à la vache vert qui deviens un autre CHUCK NORIS voulant conquérir le monde. Mais l'alien canibale appela ses amis les gorilles inter galactique pour qu'ils mangent tous ensemble le reste de la pizza et de Spider Man . Et soudain les fleurs toxiques détruisent la Pizza si précieuse mais affreusement degoutante faite par M. le maléfique . Alors l'alien hurla de rage: "Hé les gens! Grouillez vous ya Twilight à la télé!" Tout à coup, tout le monde déboula dans le salon des fleurs toxiques et mattent Jacob. Spiderman crit comme une fillette en voyant des morts se faire bouffer par des vers, certains vomissent devant Jacob mais les filles continuèrent à crier de joie quand elles voient Jacob . Alors , il sort de la télé et montre ses c*****es à toutes les filles . Mais les filles , dégouter de se geste , font caca arc-en-ciel. Le Père Noël les as trouvés entrain de vomir des paillassons et a déclaré la guerre aux poneys vert de Jacob pour que les poneys bleu de l'alien puissent faire une statue du Pere Noel en bonbon schtroumph. Les poneys rouges descendirent du ciel sur des crottes de nez à réaction afin de les aider à manger tous les excréments des Rouge-gorges qui trainait dorénavant sur la statue du Père Noel, c'est alors que Calcifer le Démon du Feu et Hauru le magicien firent leur apparitions, Hauru recherchais un témoins pour son mariage avec Sophie et choisit alors Darkvador et Mr. Bisounours ainsi que leur ami Sacha Ketchum qui essaye en vain de vaincre Red, et qui décide de demander de l'aide à Harry Potter en train de faire un S avec sa baguette mais Harry perdu c'est lunette en pleine action et elles sautèrent à la gorge de Sacha qui meurt en donnant à Mr.Bisounours le droit d'invoquer les pokémons. Mais cet idiot qui en était vraiment un fut tué par Dark Vador qui était jaloux de lui à cause des invocations de Magicarpe, Magicarpe qui pulvérisèrent Dark Vador en le désintégrant. On retrouva un tas de cendres qui prétendait être le père de Luke Marcheur du Ciel. Mais arriva un groupe de nudistes cendrophages qui aimaient les sushis. Mais il n'y en avait plus donc ils piquèrent une crise et mangèrent l'alien cannibale. Mais Antoine Daniel utilisa son ventilateur, Samuel, pour défricher une forêt de Filone.Petit Soleil, sautant partout,L'attaqua sauvagement puis un panda sauvage apparut. Le panda était rouge mais un magicarpe arriva en criant : OUATE DE PHOQUE et Sacha se ressuscita en monstre gluant. Le magicarpe nagea dans la substance gluante tout en mangeant des tagadas. François Hollande arriva en dansant et aida petit soleil à faire pipi arc-en-ciel sur sacha qui appela sa vache Chuty pour ressusciter l'alien cannibale qui manga la vache qui était verte à pois rouges. un pot de nutella périmé surgit devant

Un alien cannibale se dévore tout cru un jour de psychopathie mais malheureusement, ce cannibale avait mangé une carotte bleue cuite le mercredi qui précédait le jeudi puis il alla chez le grand-père castor pour dévoiler l'secret de son cannibalisme mais mange celui-ci alors il se transforme en crotte et meurt de peur en faisant un prout puant. L'odeur atroce du fou perché se répandit partout. Les chirurgiens en conclurent qu'il était une andouille finie. C'est tout pour ce soir. Mais ce crétin avait dormi pendant un siècle et vu qu'il était devenu poussière mais ... Son esprit en décomposition se métamorphose soudain en cacahuète violette. Mais la puanteur devint insoutenable que si quelqu'un la sentait il tomberait, sur le sol, mort . C'est pourquoi un jour venteux, un humain qui passait par là, tomba mort, comme si il avait avalé de l'amidon... C'est alors qu'un chat multicolore, prit un verre de vin et une baguette de pain et lui fit un MASTER SPAAARK. L'homme hurla et se prit les pieds dans le Nyan Cat qui l'envoya valser dans le monde des Pokémons. Un Mentali se mit à le fixer se demandant c'était qui et soudain il se met à cracher une boule de poils de la mort qui tue les poules. Vint le président des Etats-Unis qui n'avait plus de nez gauche, et dit : "Omagad ! Look at this ! ". Il alla chez Dunkin Donuts et acheta un donut !! Mais ce donut était un donut piégé au caramel pas frais fourré au caca d'oie qui avait un goût de lait périmé! Il répeta "Omagad !" avant de s'évanouir. Alors le Pape François se mît à danser en chantant "IT'S PEANUT BUTTER JELLY TIME" ! Il se prit les pieds puis les coupa pour en faire un sandwich. Ce sandwich était tout plein de sang et il sentait mauvais alors le Pape François le jeta vers un de ses cardinaux qui appela le chef des Armées Palestiniennes. Alors Antoine Daniel décida de filmer tout ça et remporta un oscar du meilleur film d'horreur. Mais l'invasion des quenouilles le fit réfléchir et les lamasticots accompagnés des Flamasticots essayèrent de le manger mais il fut sauvé par Spiderman qui cracha une cuillère de Nutella pleine de bave . Alors il la goba et trouva cela délicieux. Sous le choc, Spiderman appelle Chuck Noris et Bob Dylan.Il arriva part le ciel sur une vache verte avec des ailes. Bob Dylan commença à chanter " La danse des canards " et cracha un mikado sur Spiderman. Avec son super pouvoir , Spiderman jette un sort à la vache vert qui deviens un autre CHUCK NORIS voulant conquérir le monde. Mais l'alien canibale appela ses amis les gorilles inter galactique pour qu'ils mangent tous ensemble le reste de la pizza et de Spider Man . Et soudain les fleurs toxiques détruisent la Pizza si précieuse mais affreusement degoutante faite par M. le maléfique . Alors l'alien hurla de rage: "Hé les gens! Grouillez vous ya Twilight à la télé!" Tout à coup, tout le monde déboula dans le salon des fleurs toxiques et mattent Jacob. Spiderman crit comme une fillette en voyant des morts se faire bouffer par des vers, certains vomissent devant Jacob mais les filles continuèrent à crier de joie quand elles voient Jacob . Alors , il sort de la télé et montre ses c*****es à toutes les filles . Mais les filles , dégouter de se geste , font caca arc-en-ciel. Le Père Noël les as trouvés entrain de vomir des paillassons et a déclaré la guerre aux poneys vert de Jacob pour que les poneys bleu de l'alien puissent faire une statue du Pere Noel en bonbon schtroumph. Les poneys rouges descendirent du ciel sur des crottes de nez à réaction afin de les aider à manger tous les excréments des Rouge-gorges qui trainait dorénavant sur la statue du Père Noel, c'est alors que Calcifer le Démon du Feu et Hauru le magicien firent leur apparitions, Hauru recherchais un témoins pour son mariage avec Sophie et choisit alors Darkvador et Mr. Bisounours ainsi que leur ami Sacha Ketchum qui essaye en vain de vaincre Red, et qui décide de demander de l'aide à Harry Potter en train de faire un S avec sa baguette mais Harry perdu c'est lunette en pleine action et elles sautèrent à la gorge de Sacha qui meurt en donnant à Mr.Bisounours le droit d'invoquer les pokémons. Mais cet idiot qui en était vraiment un fut tué par Dark Vador qui était jaloux de lui à cause des invocations de Magicarpe, Magicarpe qui pulvérisèrent Dark Vador en le désintégrant. On retrouva un tas de cendres qui prétendait être le père de Luke Marcheur du Ciel. Mais arriva un groupe de nudistes cendrophages qui aimaient les sushis. Mais il n'y en avait plus donc ils piquèrent une crise et mangèrent l'alien cannibale. Mais Antoine Daniel utilisa son ventilateur, Samuel, pour défricher une forêt de Filone. Petit Soleil, sautant partout,L'attaqua sauvagement puis un panda sauvage apparut. Le panda était rouge mais un magicarpe arriva en criant : OUATE DE PHOQUE et Sacha se ressuscita en monstre gluant. Le magicarpe nagea dans la substance gluante tout en mangeant des tagadas. François Hollande arriva en dansant et aida petit soleil à faire pipi arc-en-ciel sur sacha qui appela sa vache Chuty pour ressusciter l'alien cannibale qui manga la vache qui était verte à pois rouges. un pot de nutella périmé surgit devant l'alien, mais son odeur au caca abominable

Bon je mets pas un seul mot mais OSEF. XD

Un alien cannibale se dévore tout cru un jour de psychopathie mais malheureusement, ce cannibale avait mangé une carotte bleue cuite le mercredi qui précédait le jeudi puis il alla chez le grand-père castor pour dévoiler l'secret de son cannibalisme mais mange celui-ci alors il se transforme en crotte et meurt de peur en faisant un prout puant. L'odeur atroce du fou perché se répandit partout. Les chirurgiens en conclurent qu'il était une andouille finie. C'est tout pour ce soir. Mais ce crétin avait dormi pendant un siècle et vu qu'il était devenu poussière mais ... Son esprit en décomposition se métamorphose soudain en cacahuète violette. Mais la puanteur devint insoutenable que si quelqu'un la sentait il tomberait, sur le sol, mort . C'est pourquoi un jour venteux, un humain qui passait par là, tomba mort, comme si il avait avalé de l'amidon... C'est alors qu'un chat multicolore, prit un verre de vin et une baguette de pain et lui fit un MASTER SPAAARK. L'homme hurla et se prit les pieds dans le Nyan Cat qui l'envoya valser dans le monde des Pokémons. Un Mentali se mit à le fixer se demandant c'était qui et soudain il se met à cracher une boule de poils de la mort qui tue les poules. Vint le président des Etats-Unis qui n'avait plus de nez gauche, et dit : "Omagad ! Look at this ! ". Il alla chez Dunkin Donuts et acheta un donut !! Mais ce donut était un donut piégé au caramel pas frais fourré au caca d'oie qui avait un goût de lait périmé! Il répeta "Omagad !" avant de s'évanouir. Alors le Pape François se mît à danser en chantant "IT'S PEANUT BUTTER JELLY TIME" ! Il se prit les pieds puis les coupa pour en faire un sandwich. Ce sandwich était tout plein de sang et il sentait mauvais alors le Pape François le jeta vers un de ses cardinaux qui appela le chef des Armées Palestiniennes. Alors Antoine Daniel décida de filmer tout ça et remporta un oscar du meilleur film d'horreur. Mais l'invasion des quenouilles le fit réfléchir et les lamasticots accompagnés des Flamasticots essayèrent de le manger mais il fut sauvé par Spiderman qui cracha une cuillère de Nutella pleine de bave . Alors il la goba et trouva cela délicieux. Sous le choc, Spiderman appelle Chuck Noris et Bob Dylan.Il arriva part le ciel sur une vache verte avec des ailes. Bob Dylan commença à chanter " La danse des canards " et cracha un mikado sur Spiderman. Avec son super pouvoir , Spiderman jette un sort à la vache vert qui deviens un autre CHUCK NORIS voulant conquérir le monde. Mais l'alien canibale appela ses amis les gorilles inter galactique pour qu'ils mangent tous ensemble le reste de la pizza et de Spider Man . Et soudain les fleurs toxiques détruisent la Pizza si précieuse mais affreusement degoutante faite par M. le maléfique . Alors l'alien hurla de rage: "Hé les gens! Grouillez vous ya Twilight à la télé!" Tout à coup, tout le monde déboula dans le salon des fleurs toxiques et mattent Jacob. Spiderman crit comme une fillette en voyant des morts se faire bouffer par des vers, certains vomissent devant Jacob mais les filles continuèrent à crier de joie quand elles voient Jacob . Alors , il sort de la télé et montre ses c*****es à toutes les filles . Mais les filles , dégouter de se geste , font caca arc-en-ciel. Le Père Noël les as trouvés entrain de vomir des paillassons et a déclaré la guerre aux poneys vert de Jacob pour que les poneys bleu de l'alien puissent faire une statue du Pere Noel en bonbon schtroumph. Les poneys rouges descendirent du ciel sur des crottes de nez à réaction afin de les aider à manger tous les excréments des Rouge-gorges qui trainait dorénavant sur la statue du Père Noel, c'est alors que Calcifer le Démon du Feu et Hauru le magicien firent leur apparitions, Hauru recherchais un témoins pour son mariage avec Sophie et choisit alors Darkvador et Mr. Bisounours ainsi que leur ami Sacha Ketchum qui essaye en vain de vaincre Red, et qui décide de demander de l'aide à Harry Potter en train de faire un S avec sa baguette mais Harry perdu c'est lunette en pleine action et elles sautèrent à la gorge de Sacha qui meurt en donnant à Mr.Bisounours le droit d'invoquer les pokémons. Mais cet idiot qui en était vraiment un fut tué par Dark Vador qui était jaloux de lui à cause des invocations de Magicarpe, Magicarpe qui pulvérisèrent Dark Vador en le désintégrant. On retrouva un tas de cendres qui prétendait être le père de Luke Marcheur du Ciel. Mais arriva un groupe de nudistes cendrophages qui aimaient les sushis. Mais il n'y en avait plus donc ils piquèrent une crise et mangèrent l'alien cannibale. Mais Antoine Daniel utilisa son ventilateur, Samuel, pour défricher une forêt de Filone. Petit Soleil, sautant partout,L'attaqua sauvagement puis un panda sauvage apparut. Le panda était rouge mais un magicarpe arriva en criant : OUATE DE PHOQUE et Sacha se ressuscita en monstre gluant. Le magicarpe nagea dans la substance gluante tout en mangeant des tagadas. François Hollande arriva en dansant et aida petit soleil à faire pipi arc-en-ciel sur sacha qui appela sa vache Chuty pour ressusciter l'alien cannibale qui manga la vache qui était verte à pois rouges. un pot de nutella périmé surgit devant l'alien, mais son odeur au caca abominable le tua.

Un alien cannibale se dévore tout cru un jour de psychopathie mais malheureusement, ce cannibale avait mangé une carotte bleue cuite le mercredi qui précédait le jeudi puis il alla chez le grand-père castor pour dévoiler l'secret de son cannibalisme mais mange celui-ci alors il se transforme en crotte et meurt de peur en faisant un prout puant. L'odeur atroce du fou perché se répandit partout. Les chirurgiens en conclurent qu'il était une andouille finie. C'est tout pour ce soir. Mais ce crétin avait dormi pendant un siècle et vu qu'il était devenu poussière mais ... Son esprit en décomposition se métamorphose soudain en cacahuète violette. Mais la puanteur devint insoutenable que si quelqu'un la sentait il tomberait, sur le sol, mort . C'est pourquoi un jour venteux, un humain qui passait par là, tomba mort, comme si il avait avalé de l'amidon... C'est alors qu'un chat multicolore, prit un verre de vin et une baguette de pain et lui fit un MASTER SPAAARK. L'homme hurla et se prit les pieds dans le Nyan Cat qui l'envoya valser dans le monde des Pokémons. Un Mentali se mit à le fixer se demandant c'était qui et soudain il se met à cracher une boule de poils de la mort qui tue les poules. Vint le président des Etats-Unis qui n'avait plus de nez gauche, et dit : "Omagad ! Look at this ! ". Il alla chez Dunkin Donuts et acheta un donut !! Mais ce donut était un donut piégé au caramel pas frais fourré au caca d'oie qui avait un goût de lait périmé! Il répeta "Omagad !" avant de s'évanouir. Alors le Pape François se mît à danser en chantant "IT'S PEANUT BUTTER JELLY TIME" ! Il se prit les pieds puis les coupa pour en faire un sandwich. Ce sandwich était tout plein de sang et il sentait mauvais alors le Pape François le jeta vers un de ses cardinaux qui appela le chef des Armées Palestiniennes. Alors Antoine Daniel décida de filmer tout ça et remporta un oscar du meilleur film d'horreur. Mais l'invasion des quenouilles le fit réfléchir et les lamasticots accompagnés des Flamasticots essayèrent de le manger mais il fut sauvé par Spiderman qui cracha une cuillère de Nutella pleine de bave . Alors il la goba et trouva cela délicieux. Sous le choc, Spiderman appelle Chuck Noris et Bob Dylan.Il arriva part le ciel sur une vache verte avec des ailes. Bob Dylan commença à chanter " La danse des canards " et cracha un mikado sur Spiderman. Avec son super pouvoir , Spiderman jette un sort à la vache vert qui deviens un autre CHUCK NORIS voulant conquérir le monde. Mais l'alien canibale appela ses amis les gorilles inter galactique pour qu'ils mangent tous ensemble le reste de la pizza et de Spider Man . Et soudain les fleurs toxiques détruisent la Pizza si précieuse mais affreusement degoutante faite par M. le maléfique . Alors l'alien hurla de rage: "Hé les gens! Grouillez vous ya Twilight à la télé!" Tout à coup, tout le monde déboula dans le salon des fleurs toxiques et mattent Jacob. Spiderman crit comme une fillette en voyant des morts se faire bouffer par des vers, certains vomissent devant Jacob mais les filles continuèrent à crier de joie quand elles voient Jacob . Alors , il sort de la télé et montre ses c*****es à toutes les filles . Mais les filles , dégouter de se geste , font caca arc-en-ciel. Le Père Noël les as trouvés entrain de vomir des paillassons et a déclaré la guerre aux poneys vert de Jacob pour que les poneys bleu de l'alien puissent faire une statue du Pere Noel en bonbon schtroumph. Les poneys rouges descendirent du ciel sur des crottes de nez à réaction afin de les aider à manger tous les excréments des Rouge-gorges qui trainait dorénavant sur la statue du Père Noel, c'est alors que Calcifer le Démon du Feu et Hauru le magicien firent leur apparitions, Hauru recherchais un témoins pour son mariage avec Sophie et choisit alors Darkvador et Mr. Bisounours ainsi que leur ami Sacha Ketchum qui essaye en vain de vaincre Red, et qui décide de demander de l'aide à Harry Potter en train de faire un S avec sa baguette mais Harry perdu c'est lunette en pleine action et elles sautèrent à la gorge de Sacha qui meurt en donnant à Mr.Bisounours le droit d'invoquer les pokémons. Mais cet idiot qui en était vraiment un fut tué par Dark Vador qui était jaloux de lui à cause des invocations de Magicarpe, Magicarpe qui pulvérisèrent Dark Vador en le désintégrant. On retrouva un tas de cendres qui prétendait être le père de Luke Marcheur du Ciel. Mais arriva un groupe de nudistes cendrophages qui aimaient les sushis. Mais il n'y en avait plus donc ils piquèrent une crise et mangèrent l'alien cannibale. Mais Antoine Daniel utilisa son ventilateur, Samuel, pour défricher une forêt de Filone. Petit Soleil, sautant partout,L'attaqua sauvagement puis un panda sauvage apparut. Le panda était rouge mais un magicarpe arriva en criant : OUATE DE PHOQUE et Sacha se ressuscita en monstre gluant. Le magicarpe nagea dans la substance gluante tout en mangeant des tagadas. François Hollande arriva en dansant et aida petit soleil à faire pipi arc-en-ciel sur sacha qui appela sa vache Chuty pour ressusciter l'alien cannibale qui manga la vache qui était verte à pois rouges. un pot de nutella périmé surgit devant l'alien, mais son odeur au caca abominable le tua. Soudain,

Un alien cannibale se dévore tout cru un jour de psychopathie mais malheureusement, ce cannibale avait mangé une carotte bleue cuite le mercredi qui précédait le jeudi puis il alla chez le grand-père castor pour dévoiler l'secret de son cannibalisme mais mange celui-ci alors il se transforme en crotte et meurt de peur en faisant un prout puant. L'odeur atroce du fou perché se répandit partout. Les chirurgiens en conclurent qu'il était une andouille finie. C'est tout pour ce soir. Mais ce crétin avait dormi pendant un siècle et vu qu'il était devenu poussière mais ... Son esprit en décomposition se métamorphose soudain en cacahuète violette. Mais la puanteur devint insoutenable que si quelqu'un la sentait il tomberait, sur le sol, mort . C'est pourquoi un jour venteux, un humain qui passait par là, tomba mort, comme si il avait avalé de l'amidon... C'est alors qu'un chat multicolore, prit un verre de vin et une baguette de pain et lui fit un MASTER SPAAARK. L'homme hurla et se prit les pieds dans le Nyan Cat qui l'envoya valser dans le monde des Pokémons. Un Mentali se mit à le fixer se demandant c'était qui et soudain il se met à cracher une boule de poils de la mort qui tue les poules. Vint le président des Etats-Unis qui n'avait plus de nez gauche, et dit : "Omagad ! Look at this ! ". Il alla chez Dunkin Donuts et acheta un donut !! Mais ce donut était un donut piégé au caramel pas frais fourré au caca d'oie qui avait un goût de lait périmé! Il répeta "Omagad !" avant de s'évanouir. Alors le Pape François se mît à danser en chantant "IT'S PEANUT BUTTER JELLY TIME" ! Il se prit les pieds puis les coupa pour en faire un sandwich. Ce sandwich était tout plein de sang et il sentait mauvais alors le Pape François le jeta vers un de ses cardinaux qui appela le chef des Armées Palestiniennes. Alors Antoine Daniel décida de filmer tout ça et remporta un oscar du meilleur film d'horreur. Mais l'invasion des quenouilles le fit réfléchir et les lamasticots accompagnés des Flamasticots essayèrent de le manger mais il fut sauvé par Spiderman qui cracha une cuillère de Nutella pleine de bave . Alors il la goba et trouva cela délicieux. Sous le choc, Spiderman appelle Chuck Noris et Bob Dylan.Il arriva part le ciel sur une vache verte avec des ailes. Bob Dylan commença à chanter " La danse des canards " et cracha un mikado sur Spiderman. Avec son super pouvoir , Spiderman jette un sort à la vache vert qui deviens un autre CHUCK NORIS voulant conquérir le monde. Mais l'alien canibale appela ses amis les gorilles inter galactique pour qu'ils mangent tous ensemble le reste de la pizza et de Spider Man . Et soudain les fleurs toxiques détruisent la Pizza si précieuse mais affreusement degoutante faite par M. le maléfique . Alors l'alien hurla de rage: "Hé les gens! Grouillez vous ya Twilight à la télé!" Tout à coup, tout le monde déboula dans le salon des fleurs toxiques et mattent Jacob. Spiderman crit comme une fillette en voyant des morts se faire bouffer par des vers, certains vomissent devant Jacob mais les filles continuèrent à crier de joie quand elles voient Jacob . Alors , il sort de la télé et montre ses c*****es à toutes les filles . Mais les filles , dégouter de se geste , font caca arc-en-ciel. Le Père Noël les as trouvés entrain de vomir des paillassons et a déclaré la guerre aux poneys vert de Jacob pour que les poneys bleu de l'alien puissent faire une statue du Pere Noel en bonbon schtroumph. Les poneys rouges descendirent du ciel sur des crottes de nez à réaction afin de les aider à manger tous les excréments des Rouge-gorges qui trainait dorénavant sur la statue du Père Noel, c'est alors que Calcifer le Démon du Feu et Hauru le magicien firent leur apparitions, Hauru recherchais un témoins pour son mariage avec Sophie et choisit alors Darkvador et Mr. Bisounours ainsi que leur ami Sacha Ketchum qui essaye en vain de vaincre Red, et qui décide de demander de l'aide à Harry Potter en train de faire un S avec sa baguette mais Harry perdu c'est lunette en pleine action et elles sautèrent à la gorge de Sacha qui meurt en donnant à Mr.Bisounours le droit d'invoquer les pokémons. Mais cet idiot qui en était vraiment un fut tué par Dark Vador qui était jaloux de lui à cause des invocations de Magicarpe, Magicarpe qui pulvérisèrent Dark Vador en le désintégrant. On retrouva un tas de cendres qui prétendait être le père de Luke Marcheur du Ciel. Mais arriva un groupe de nudistes cendrophages qui aimaient les sushis. Mais il n'y en avait plus donc ils piquèrent une crise et mangèrent l'alien cannibale. Mais Antoine Daniel utilisa son ventilateur, Samuel, pour défricher une forêt de Filone. Petit Soleil, sautant partout,L'attaqua sauvagement puis un panda sauvage apparut. Le panda était rouge mais un magicarpe arriva en criant : OUATE DE PHOQUE et Sacha se ressuscita en monstre gluant. Le magicarpe nagea dans la substance gluante tout en mangeant des tagadas. François Hollande arriva en dansant et aida petit soleil à faire pipi arc-en-ciel sur sacha qui appela sa vache Chuty pour ressusciter l'alien cannibale qui manga la vache qui était verte à pois rouges. un pot de nutella périmé surgit devant l'alien, mais son odeur au caca abominable le tua. Soudain, un kirby arriva sur son étoile en criant : THIS IS SPARATA !!!!!!!

Un alien cannibale se dévore tout cru un jour de psychopathie mais malheureusement, ce cannibale avait mangé une carotte bleue cuite le mercredi qui précédait le jeudi puis il alla chez le grand-père castor pour dévoiler l'secret de son cannibalisme mais mange celui-ci alors il se transforme en crotte et meurt de peur en faisant un prout puant. L'odeur atroce du fou perché se répandit partout. Les chirurgiens en conclurent qu'il était une andouille finie. C'est tout pour ce soir. Mais ce crétin avait dormi pendant un siècle et vu qu'il était devenu poussière mais ... Son esprit en décomposition se métamorphose soudain en cacahuète violette. Mais la puanteur devint insoutenable que si quelqu'un la sentait il tomberait, sur le sol, mort . C'est pourquoi un jour venteux, un humain qui passait par là, tomba mort, comme si il avait avalé de l'amidon... C'est alors qu'un chat multicolore, prit un verre de vin et une baguette de pain et lui fit un MASTER SPAAARK. L'homme hurla et se prit les pieds dans le Nyan Cat qui l'envoya valser dans le monde des Pokémons. Un Mentali se mit à le fixer se demandant c'était qui et soudain il se met à cracher une boule de poils de la mort qui tue les poules. Vint le président des Etats-Unis qui n'avait plus de nez gauche, et dit : "Omagad ! Look at this ! ". Il alla chez Dunkin Donuts et acheta un donut !! Mais ce donut était un donut piégé au caramel pas frais fourré au caca d'oie qui avait un goût de lait périmé! Il répeta "Omagad !" avant de s'évanouir. Alors le Pape François se mît à danser en chantant "IT'S PEANUT BUTTER JELLY TIME" ! Il se prit les pieds puis les coupa pour en faire un sandwich. Ce sandwich était tout plein de sang et il sentait mauvais alors le Pape François le jeta vers un de ses cardinaux qui appela le chef des Armées Palestiniennes. Alors Antoine Daniel décida de filmer tout ça et remporta un oscar du meilleur film d'horreur. Mais l'invasion des quenouilles le fit réfléchir et les lamasticots accompagnés des Flamasticots essayèrent de le manger mais il fut sauvé par Spiderman qui cracha une cuillère de Nutella pleine de bave . Alors il la goba et trouva cela délicieux. Sous le choc, Spiderman appelle Chuck Noris et Bob Dylan.Il arriva part le ciel sur une vache verte avec des ailes. Bob Dylan commença à chanter " La danse des canards " et cracha un mikado sur Spiderman. Avec son super pouvoir , Spiderman jette un sort à la vache vert qui deviens un autre CHUCK NORIS voulant conquérir le monde. Mais l'alien canibale appela ses amis les gorilles inter galactique pour qu'ils mangent tous ensemble le reste de la pizza et de Spider Man . Et soudain les fleurs toxiques détruisent la Pizza si précieuse mais affreusement degoutante faite par M. le maléfique . Alors l'alien hurla de rage: "Hé les gens! Grouillez vous ya Twilight à la télé!" Tout à coup, tout le monde déboula dans le salon des fleurs toxiques et mattent Jacob. Spiderman crit comme une fillette en voyant des morts se faire bouffer par des vers, certains vomissent devant Jacob mais les filles continuèrent à crier de joie quand elles voient Jacob . Alors , il sort de la télé et montre ses c*****es à toutes les filles . Mais les filles , dégouter de se geste , font caca arc-en-ciel. Le Père Noël les as trouvés entrain de vomir des paillassons et a déclaré la guerre aux poneys vert de Jacob pour que les poneys bleu de l'alien puissent faire une statue du Pere Noel en bonbon schtroumph. Les poneys rouges descendirent du ciel sur des crottes de nez à réaction afin de les aider à manger tous les excréments des Rouge-gorges qui trainait dorénavant sur la statue du Père Noel, c'est alors que Calcifer le Démon du Feu et Hauru le magicien firent leur apparitions, Hauru recherchais un témoins pour son mariage avec Sophie et choisit alors Darkvador et Mr. Bisounours ainsi que leur ami Sacha Ketchum qui essaye en vain de vaincre Red, et qui décide de demander de l'aide à Harry Potter en train de faire un S avec sa baguette mais Harry perdu c'est lunette en pleine action et elles sautèrent à la gorge de Sacha qui meurt en donnant à Mr.Bisounours le droit d'invoquer les pokémons. Mais cet idiot qui en était vraiment un fut tué par Dark Vador qui était jaloux de lui à cause des invocations de Magicarpe, Magicarpe qui pulvérisèrent Dark Vador en le désintégrant. On retrouva un tas de cendres qui prétendait être le père de Luke Marcheur du Ciel. Mais arriva un groupe de nudistes cendrophages qui aimaient les sushis. Mais il n'y en avait plus donc ils piquèrent une crise et mangèrent l'alien cannibale. Mais Antoine Daniel utilisa son ventilateur, Samuel, pour défricher une forêt de Filone. Petit Soleil, sautant partout,L'attaqua sauvagement puis un panda sauvage apparut. Le panda était rouge mais un magicarpe arriva en criant : OUATE DE PHOQUE et Sacha se ressuscita en monstre gluant. Le magicarpe nagea dans la substance gluante tout en mangeant des tagadas. François Hollande arriva en dansant et aida petit soleil à faire pipi arc-en-ciel sur sacha qui appela sa vache Chuty pour ressusciter l'alien cannibale qui manga la vache qui était verte à pois rouges. un pot de nutella périmé surgit devant l'alien, mais son odeur au caca abominable le tua. Soudain, un kirby arriva sur son étoile en criant : THIS IS SPARATA !!!!!!!et mourrut.

Un alien cannibale se dévore tout cru un jour de psychopathie mais malheureusement, ce cannibale avait mangé une carotte bleue cuite le mercredi qui précédait le jeudi puis il alla chez le grand-père castor pour dévoiler l'secret de son cannibalisme mais mange celui-ci alors il se transforme en crotte et meurt de peur en faisant un prout puant. L'odeur atroce du fou perché se répandit partout. Les chirurgiens en conclurent qu'il était une andouille finie. C'est tout pour ce soir. Mais ce crétin avait dormi pendant un siècle et vu qu'il était devenu poussière mais ... Son esprit en décomposition se métamorphose soudain en cacahuète violette. Mais la puanteur devint insoutenable que si quelqu'un la sentait il tomberait, sur le sol, mort . C'est pourquoi un jour venteux, un humain qui passait par là, tomba mort, comme si il avait avalé de l'amidon... C'est alors qu'un chat multicolore, prit un verre de vin et une baguette de pain et lui fit un MASTER SPAAARK. L'homme hurla et se prit les pieds dans le Nyan Cat qui l'envoya valser dans le monde des Pokémons. Un Mentali se mit à le fixer se demandant c'était qui et soudain il se met à cracher une boule de poils de la mort qui tue les poules. Vint le président des Etats-Unis qui n'avait plus de nez gauche, et dit : "Omagad ! Look at this ! ". Il alla chez Dunkin Donuts et acheta un donut !! Mais ce donut était un donut piégé au caramel pas frais fourré au caca d'oie qui avait un goût de lait périmé! Il répeta "Omagad !" avant de s'évanouir. Alors le Pape François se mît à danser en chantant "IT'S PEANUT BUTTER JELLY TIME" ! Il se prit les pieds puis les coupa pour en faire un sandwich. Ce sandwich était tout plein de sang et il sentait mauvais alors le Pape François le jeta vers un de ses cardinaux qui appela le chef des Armées Palestiniennes. Alors Antoine Daniel décida de filmer tout ça et remporta un oscar du meilleur film d'horreur. Mais l'invasion des quenouilles le fit réfléchir et les lamasticots accompagnés des Flamasticots essayèrent de le manger mais il fut sauvé par Spiderman qui cracha une cuillère de Nutella pleine de bave . Alors il la goba et trouva cela délicieux. Sous le choc, Spiderman appelle Chuck Noris et Bob Dylan.Il arriva part le ciel sur une vache verte avec des ailes. Bob Dylan commença à chanter " La danse des canards " et cracha un mikado sur Spiderman. Avec son super pouvoir , Spiderman jette un sort à la vache vert qui deviens un autre CHUCK NORIS voulant conquérir le monde. Mais l'alien canibale appela ses amis les gorilles inter galactique pour qu'ils mangent tous ensemble le reste de la pizza et de Spider Man . Et soudain les fleurs toxiques détruisent la Pizza si précieuse mais affreusement degoutante faite par M. le maléfique . Alors l'alien hurla de rage: "Hé les gens! Grouillez vous ya Twilight à la télé!" Tout à coup, tout le monde déboula dans le salon des fleurs toxiques et mattent Jacob. Spiderman crit comme une fillette en voyant des morts se faire bouffer par des vers, certains vomissent devant Jacob mais les filles continuèrent à crier de joie quand elles voient Jacob . Alors , il sort de la télé et montre ses c*****es à toutes les filles . Mais les filles , dégouter de se geste , font caca arc-en-ciel. Le Père Noël les as trouvés entrain de vomir des paillassons et a déclaré la guerre aux poneys vert de Jacob pour que les poneys bleu de l'alien puissent faire une statue du Pere Noel en bonbon schtroumph. Les poneys rouges descendirent du ciel sur des crottes de nez à réaction afin de les aider à manger tous les excréments des Rouge-gorges qui trainait dorénavant sur la statue du Père Noel, c'est alors que Calcifer le Démon du Feu et Hauru le magicien firent leur apparitions, Hauru recherchais un témoins pour son mariage avec Sophie et choisit alors Darkvador et Mr. Bisounours ainsi que leur ami Sacha Ketchum qui essaye en vain de vaincre Red, et qui décide de demander de l'aide à Harry Potter en train de faire un S avec sa baguette mais Harry perdu c'est lunette en pleine action et elles sautèrent à la gorge de Sacha qui meurt en donnant à Mr.Bisounours le droit d'invoquer les pokémons. Mais cet idiot qui en était vraiment un fut tué par Dark Vador qui était jaloux de lui à cause des invocations de Magicarpe, Magicarpe qui pulvérisèrent Dark Vador en le désintégrant. On retrouva un tas de cendres qui prétendait être le père de Luke Marcheur du Ciel. Mais arriva un groupe de nudistes cendrophages qui aimaient les sushis. Mais il n'y en avait plus donc ils piquèrent une crise et mangèrent l'alien cannibale. Mais Antoine Daniel utilisa son ventilateur, Samuel, pour défricher une forêt de Filone. Petit Soleil, sautant partout,L'attaqua sauvagement puis un panda sauvage apparut. Le panda était rouge mais un magicarpe arriva en criant : OUATE DE PHOQUE et Sacha se ressuscita en monstre gluant. Le magicarpe nagea dans la substance gluante tout en mangeant des tagadas. François Hollande arriva en dansant et aida petit soleil à faire pipi arc-en-ciel sur sacha qui appela sa vache Chuty pour ressusciter l'alien cannibale qui manga la vache qui était verte à pois rouges. un pot de nutella périmé surgit devant l'alien, mais son odeur au caca abominable le tua. Soudain, un kirby arriva sur son étoile en criant : THIS IS SPARATA !!!!!!! et mourrut. Alors Linkthesun envoya Plectrum VS Pikachu

Un alien cannibale se dévore tout cru un jour de psychopathie mais malheureusement, ce cannibale avait mangé une carotte bleue cuite le mercredi qui précédait le jeudi puis il alla chez le grand-père castor pour dévoiler l'secret de son cannibalisme mais mange celui-ci alors il se transforme en crotte et meurt de peur en faisant un prout puant. L'odeur atroce du fou perché se répandit partout. Les chirurgiens en conclurent qu'il était une andouille finie. C'est tout pour ce soir. Mais ce crétin avait dormi pendant un siècle et vu qu'il était devenu poussière mais ... Son esprit en décomposition se métamorphose soudain en cacahuète violette. Mais la puanteur devint insoutenable que si quelqu'un la sentait il tomberait, sur le sol, mort . C'est pourquoi un jour venteux, un humain qui passait par là, tomba mort, comme si il avait avalé de l'amidon... C'est alors qu'un chat multicolore, prit un verre de vin et une baguette de pain et lui fit un MASTER SPAAARK. L'homme hurla et se prit les pieds dans le Nyan Cat qui l'envoya valser dans le monde des Pokémons. Un Mentali se mit à le fixer se demandant c'était qui et soudain il se met à cracher une boule de poils de la mort qui tue les poules. Vint le président des Etats-Unis qui n'avait plus de nez gauche, et dit : "Omagad ! Look at this ! ". Il alla chez Dunkin Donuts et acheta un donut !! Mais ce donut était un donut piégé au caramel pas frais fourré au caca d'oie qui avait un goût de lait périmé! Il répeta "Omagad !" avant de s'évanouir. Alors le Pape François se mît à danser en chantant "IT'S PEANUT BUTTER JELLY TIME" ! Il se prit les pieds puis les coupa pour en faire un sandwich. Ce sandwich était tout plein de sang et il sentait mauvais alors le Pape François le jeta vers un de ses cardinaux qui appela le chef des Armées Palestiniennes. Alors Antoine Daniel décida de filmer tout ça et remporta un oscar du meilleur film d'horreur. Mais l'invasion des quenouilles le fit réfléchir et les lamasticots accompagnés des Flamasticots essayèrent de le manger mais il fut sauvé par Spiderman qui cracha une cuillère de Nutella pleine de bave . Alors il la goba et trouva cela délicieux. Sous le choc, Spiderman appelle Chuck Noris et Bob Dylan.Il arriva part le ciel sur une vache verte avec des ailes. Bob Dylan commença à chanter " La danse des canards " et cracha un mikado sur Spiderman. Avec son super pouvoir , Spiderman jette un sort à la vache vert qui deviens un autre CHUCK NORIS voulant conquérir le monde. Mais l'alien canibale appela ses amis les gorilles inter galactique pour qu'ils mangent tous ensemble le reste de la pizza et de Spider Man . Et soudain les fleurs toxiques détruisent la Pizza si précieuse mais affreusement degoutante faite par M. le maléfique . Alors l'alien hurla de rage: "Hé les gens! Grouillez vous ya Twilight à la télé!" Tout à coup, tout le monde déboula dans le salon des fleurs toxiques et mattent Jacob. Spiderman crit comme une fillette en voyant des morts se faire bouffer par des vers, certains vomissent devant Jacob mais les filles continuèrent à crier de joie quand elles voient Jacob . Alors , il sort de la télé et montre ses c*****es à toutes les filles . Mais les filles , dégouter de se geste , font caca arc-en-ciel. Le Père Noël les as trouvés entrain de vomir des paillassons et a déclaré la guerre aux poneys vert de Jacob pour que les poneys bleu de l'alien puissent faire une statue du Pere Noel en bonbon schtroumph. Les poneys rouges descendirent du ciel sur des crottes de nez à réaction afin de les aider à manger tous les excréments des Rouge-gorges qui trainait dorénavant sur la statue du Père Noel, c'est alors que Calcifer le Démon du Feu et Hauru le magicien firent leur apparitions, Hauru recherchais un témoins pour son mariage avec Sophie et choisit alors Darkvador et Mr. Bisounours ainsi que leur ami Sacha Ketchum qui essaye en vain de vaincre Red, et qui décide de demander de l'aide à Harry Potter en train de faire un S avec sa baguette mais Harry perdu c'est lunette en pleine action et elles sautèrent à la gorge de Sacha qui meurt en donnant à Mr.Bisounours le droit d'invoquer les pokémons. Mais cet idiot qui en était vraiment un fut tué par Dark Vador qui était jaloux de lui à cause des invocations de Magicarpe, Magicarpe qui pulvérisèrent Dark Vador en le désintégrant. On retrouva un tas de cendres qui prétendait être le père de Luke Marcheur du Ciel. Mais arriva un groupe de nudistes cendrophages qui aimaient les sushis. Mais il n'y en avait plus donc ils piquèrent une crise et mangèrent l'alien cannibale. Mais Antoine Daniel utilisa son ventilateur, Samuel, pour défricher une forêt de Filone. Petit Soleil, sautant partout,L'attaqua sauvagement puis un panda sauvage apparut. Le panda était rouge mais un magicarpe arriva en criant : OUATE DE PHOQUE et Sacha se ressuscita en monstre gluant. Le magicarpe nagea dans la substance gluante tout en mangeant des tagadas. François Hollande arriva en dansant et aida petit soleil à faire pipi arc-en-ciel sur sacha qui appela sa vache Chuty pour ressusciter l'alien cannibale qui manga la vache qui était verte à pois rouges. un pot de nutella périmé surgit devant l'alien, mais son odeur au caca abominable le tua. Soudain, un kirby arriva sur son étoile en criant : THIS IS SPARATA !!!!!!! et mourrut. Alors Linkthesun envoya Plectrum VS Pikachu et tua

Un alien cannibale se dévore tout cru un jour de psychopathie mais malheureusement, ce cannibale avait mangé une carotte bleue cuite le mercredi qui précédait le jeudi puis il alla chez le grand-père castor pour dévoiler l'secret de son cannibalisme mais mange celui-ci alors il se transforme en crotte et meurt de peur en faisant un prout puant. L'odeur atroce du fou perché se répandit partout. Les chirurgiens en conclurent qu'il était une andouille finie. C'est tout pour ce soir. Mais ce crétin avait dormi pendant un siècle et vu qu'il était devenu poussière mais ... Son esprit en décomposition se métamorphose soudain en cacahuète violette. Mais la puanteur devint insoutenable que si quelqu'un la sentait il tomberait, sur le sol, mort . C'est pourquoi un jour venteux, un humain qui passait par là, tomba mort, comme si il avait avalé de l'amidon... C'est alors qu'un chat multicolore, prit un verre de vin et une baguette de pain et lui fit un MASTER SPAAARK. L'homme hurla et se prit les pieds dans le Nyan Cat qui l'envoya valser dans le monde des Pokémons. Un Mentali se mit à le fixer se demandant c'était qui et soudain il se met à cracher une boule de poils de la mort qui tue les poules. Vint le président des Etats-Unis qui n'avait plus de nez gauche, et dit : "Omagad ! Look at this ! ". Il alla chez Dunkin Donuts et acheta un donut !! Mais ce donut était un donut piégé au caramel pas frais fourré au caca d'oie qui avait un goût de lait périmé! Il répeta "Omagad !" avant de s'évanouir. Alors le Pape François se mît à danser en chantant "IT'S PEANUT BUTTER JELLY TIME" ! Il se prit les pieds puis les coupa pour en faire un sandwich. Ce sandwich était tout plein de sang et il sentait mauvais alors le Pape François le jeta vers un de ses cardinaux qui appela le chef des Armées Palestiniennes. Alors Antoine Daniel décida de filmer tout ça et remporta un oscar du meilleur film d'horreur. Mais l'invasion des quenouilles le fit réfléchir et les lamasticots accompagnés des Flamasticots essayèrent de le manger mais il fut sauvé par Spiderman qui cracha une cuillère de Nutella pleine de bave . Alors il la goba et trouva cela délicieux. Sous le choc, Spiderman appelle Chuck Noris et Bob Dylan.Il arriva part le ciel sur une vache verte avec des ailes. Bob Dylan commença à chanter " La danse des canards " et cracha un mikado sur Spiderman. Avec son super pouvoir , Spiderman jette un sort à la vache vert qui deviens un autre CHUCK NORIS voulant conquérir le monde. Mais l'alien canibale appela ses amis les gorilles inter galactique pour qu'ils mangent tous ensemble le reste de la pizza et de Spider Man . Et soudain les fleurs toxiques détruisent la Pizza si précieuse mais affreusement degoutante faite par M. le maléfique . Alors l'alien hurla de rage: "Hé les gens! Grouillez vous ya Twilight à la télé!" Tout à coup, tout le monde déboula dans le salon des fleurs toxiques et mattent Jacob. Spiderman crit comme une fillette en voyant des morts se faire bouffer par des vers, certains vomissent devant Jacob mais les filles continuèrent à crier de joie quand elles voient Jacob . Alors , il sort de la télé et montre ses c*****es à toutes les filles . Mais les filles , dégouter de se geste , font caca arc-en-ciel. Le Père Noël les as trouvés entrain de vomir des paillassons et a déclaré la guerre aux poneys vert de Jacob pour que les poneys bleu de l'alien puissent faire une statue du Pere Noel en bonbon schtroumph. Les poneys rouges descendirent du ciel sur des crottes de nez à réaction afin de les aider à manger tous les excréments des Rouge-gorges qui trainait dorénavant sur la statue du Père Noel, c'est alors que Calcifer le Démon du Feu et Hauru le magicien firent leur apparitions, Hauru recherchais un témoins pour son mariage avec Sophie et choisit alors Darkvador et Mr. Bisounours ainsi que leur ami Sacha Ketchum qui essaye en vain de vaincre Red, et qui décide de demander de l'aide à Harry Potter en train de faire un S avec sa baguette mais Harry perdu c'est lunette en pleine action et elles sautèrent à la gorge de Sacha qui meurt en donnant à Mr.Bisounours le droit d'invoquer les pokémons. Mais cet idiot qui en était vraiment un fut tué par Dark Vador qui était jaloux de lui à cause des invocations de Magicarpe, Magicarpe qui pulvérisèrent Dark Vador en le désintégrant. On retrouva un tas de cendres qui prétendait être le père de Luke Marcheur du Ciel. Mais arriva un groupe de nudistes cendrophages qui aimaient les sushis. Mais il n'y en avait plus donc ils piquèrent une crise et mangèrent l'alien cannibale. Mais Antoine Daniel utilisa son ventilateur, Samuel, pour défricher une forêt de Filone. Petit Soleil, sautant partout,L'attaqua sauvagement puis un panda sauvage apparut. Le panda était rouge mais un magicarpe arriva en criant : OUATE DE PHOQUE et Sacha se ressuscita en monstre gluant. Le magicarpe nagea dans la substance gluante tout en mangeant des tagadas. François Hollande arriva en dansant et aida petit soleil à faire pipi arc-en-ciel sur sacha qui appela sa vache Chuty pour ressusciter l'alien cannibale qui manga la vache qui était verte à pois rouges. un pot de nutella périmé surgit devant l'alien, mais son odeur au caca abominable le tua. Soudain, un kirby arriva sur son étoile en criant : THIS IS SPARATA !!!!!!! et mourrut. Alors Linkthesun envoya Plectrum VS Pikachu et tua l'alien sauf qu'il est immortel !

Un alien cannibale se dévore tout cru un jour de psychopathie mais malheureusement, ce cannibale avait mangé une carotte bleue cuite le mercredi qui précédait le jeudi puis il alla chez le grand-père castor pour dévoiler l'secret de son cannibalisme mais mange celui-ci alors il se transforme en crotte et meurt de peur en faisant un prout puant. L'odeur atroce du fou perché se répandit partout. Les chirurgiens en conclurent qu'il était une andouille finie. C'est tout pour ce soir. Mais ce crétin avait dormi pendant un siècle et vu qu'il était devenu poussière mais ... Son esprit en décomposition se métamorphose soudain en cacahuète violette. Mais la puanteur devint insoutenable que si quelqu'un la sentait il tomberait, sur le sol, mort . C'est pourquoi un jour venteux, un humain qui passait par là, tomba mort, comme si il avait avalé de l'amidon... C'est alors qu'un chat multicolore, prit un verre de vin et une baguette de pain et lui fit un MASTER SPAAARK. L'homme hurla et se prit les pieds dans le Nyan Cat qui l'envoya valser dans le monde des Pokémons. Un Mentali se mit à le fixer se demandant c'était qui et soudain il se met à cracher une boule de poils de la mort qui tue les poules. Vint le président des Etats-Unis qui n'avait plus de nez gauche, et dit : "Omagad ! Look at this ! ". Il alla chez Dunkin Donuts et acheta un donut !! Mais ce donut était un donut piégé au caramel pas frais fourré au caca d'oie qui avait un goût de lait périmé! Il répeta "Omagad !" avant de s'évanouir. Alors le Pape François se mît à danser en chantant "IT'S PEANUT BUTTER JELLY TIME" ! Il se prit les pieds puis les coupa pour en faire un sandwich. Ce sandwich était tout plein de sang et il sentait mauvais alors le Pape François le jeta vers un de ses cardinaux qui appela le chef des Armées Palestiniennes. Alors Antoine Daniel décida de filmer tout ça et remporta un oscar du meilleur film d'horreur. Mais l'invasion des quenouilles le fit réfléchir et les lamasticots accompagnés des Flamasticots essayèrent de le manger mais il fut sauvé par Spiderman qui cracha une cuillère de Nutella pleine de bave . Alors il la goba et trouva cela délicieux. Sous le choc, Spiderman appelle Chuck Noris et Bob Dylan.Il arriva part le ciel sur une vache verte avec des ailes. Bob Dylan commença à chanter " La danse des canards " et cracha un mikado sur Spiderman. Avec son super pouvoir , Spiderman jette un sort à la vache vert qui deviens un autre CHUCK NORIS voulant conquérir le monde. Mais l'alien canibale appela ses amis les gorilles inter galactique pour qu'ils mangent tous ensemble le reste de la pizza et de Spider Man . Et soudain les fleurs toxiques détruisent la Pizza si précieuse mais affreusement degoutante faite par M. le maléfique . Alors l'alien hurla de rage: "Hé les gens! Grouillez vous ya Twilight à la télé!" Tout à coup, tout le monde déboula dans le salon des fleurs toxiques et mattent Jacob. Spiderman crit comme une fillette en voyant des morts se faire bouffer par des vers, certains vomissent devant Jacob mais les filles continuèrent à crier de joie quand elles voient Jacob . Alors , il sort de la télé et montre ses c*****es à toutes les filles . Mais les filles , dégouter de se geste , font caca arc-en-ciel. Le Père Noël les as trouvés entrain de vomir des paillassons et a déclaré la guerre aux poneys vert de Jacob pour que les poneys bleu de l'alien puissent faire une statue du Pere Noel en bonbon schtroumph. Les poneys rouges descendirent du ciel sur des crottes de nez à réaction afin de les aider à manger tous les excréments des Rouge-gorges qui trainait dorénavant sur la statue du Père Noel, c'est alors que Calcifer le Démon du Feu et Hauru le magicien firent leur apparitions, Hauru recherchais un témoins pour son mariage avec Sophie et choisit alors Darkvador et Mr. Bisounours ainsi que leur ami Sacha Ketchum qui essaye en vain de vaincre Red, et qui décide de demander de l'aide à Harry Potter en train de faire un S avec sa baguette mais Harry perdu c'est lunette en pleine action et elles sautèrent à la gorge de Sacha qui meurt en donnant à Mr.Bisounours le droit d'invoquer les pokémons. Mais cet idiot qui en était vraiment un fut tué par Dark Vador qui était jaloux de lui à cause des invocations de Magicarpe, Magicarpe qui pulvérisèrent Dark Vador en le désintégrant. On retrouva un tas de cendres qui prétendait être le père de Luke Marcheur du Ciel. Mais arriva un groupe de nudistes cendrophages qui aimaient les sushis. Mais il n'y en avait plus donc ils piquèrent une crise et mangèrent l'alien cannibale. Mais Antoine Daniel utilisa son ventilateur, Samuel, pour défricher une forêt de Filone. Petit Soleil, sautant partout,L'attaqua sauvagement puis un panda sauvage apparut. Le panda était rouge mais un magicarpe arriva en criant : OUATE DE PHOQUE et Sacha se ressuscita en monstre gluant. Le magicarpe nagea dans la substance gluante tout en mangeant des tagadas. François Hollande arriva en dansant et aida petit soleil à faire pipi arc-en-ciel sur sacha qui appela sa vache Chuty pour ressusciter l'alien cannibale qui manga la vache qui était verte à pois rouges. un pot de nutella périmé surgit devant l'alien, mais son odeur au caca abominable le tua. Soudain, un kirby arriva sur son étoile en criant : THIS IS SPARATA !!!!!!! et mourrut. Alors Linkthesun envoya Plectrum VS Pikachu et tua l'alien sauf qu'il est immortel ! Pris de peur il s'enfuit au groënland et y rencontre le père noël.

Un alien cannibale se dévore tout cru un jour de psychopathie mais malheureusement, ce cannibale avait mangé une carotte bleue cuite le mercredi qui précédait le jeudi puis il alla chez le grand-père castor pour dévoiler l'secret de son cannibalisme mais mange celui-ci alors il se transforme en crotte et meurt de peur en faisant un prout puant. L'odeur atroce du fou perché se répandit partout. Les chirurgiens en conclurent qu'il était une andouille finie. C'est tout pour ce soir. Mais ce crétin avait dormi pendant un siècle et vu qu'il était devenu poussière mais ... Son esprit en décomposition se métamorphose soudain en cacahuète violette. Mais la puanteur devint insoutenable que si quelqu'un la sentait il tomberait, sur le sol, mort . C'est pourquoi un jour venteux, un humain qui passait par là, tomba mort, comme si il avait avalé de l'amidon... C'est alors qu'un chat multicolore, prit un verre de vin et une baguette de pain et lui fit un MASTER SPAAARK. L'homme hurla et se prit les pieds dans le Nyan Cat qui l'envoya valser dans le monde des Pokémons. Un Mentali se mit à le fixer se demandant c'était qui et soudain il se met à cracher une boule de poils de la mort qui tue les poules. Vint le président des Etats-Unis qui n'avait plus de nez gauche, et dit : "Omagad ! Look at this ! ". Il alla chez Dunkin Donuts et acheta un donut !! Mais ce donut était un donut piégé au caramel pas frais fourré au caca d'oie qui avait un goût de lait périmé! Il répeta "Omagad !" avant de s'évanouir. Alors le Pape François se mît à danser en chantant "IT'S PEANUT BUTTER JELLY TIME" ! Il se prit les pieds puis les coupa pour en faire un sandwich. Ce sandwich était tout plein de sang et il sentait mauvais alors le Pape François le jeta vers un de ses cardinaux qui appela le chef des Armées Palestiniennes. Alors Antoine Daniel décida de filmer tout ça et remporta un oscar du meilleur film d'horreur. Mais l'invasion des quenouilles le fit réfléchir et les lamasticots accompagnés des Flamasticots essayèrent de le manger mais il fut sauvé par Spiderman qui cracha une cuillère de Nutella pleine de bave . Alors il la goba et trouva cela délicieux. Sous le choc, Spiderman appelle Chuck Noris et Bob Dylan.Il arriva part le ciel sur une vache verte avec des ailes. Bob Dylan commença à chanter " La danse des canards " et cracha un mikado sur Spiderman. Avec son super pouvoir , Spiderman jette un sort à la vache vert qui deviens un autre CHUCK NORIS voulant conquérir le monde. Mais l'alien canibale appela ses amis les gorilles inter galactique pour qu'ils mangent tous ensemble le reste de la pizza et de Spider Man . Et soudain les fleurs toxiques détruisent la Pizza si précieuse mais affreusement degoutante faite par M. le maléfique . Alors l'alien hurla de rage: "Hé les gens! Grouillez vous ya Twilight à la télé!" Tout à coup, tout le monde déboula dans le salon des fleurs toxiques et mattent Jacob. Spiderman crit comme une fillette en voyant des morts se faire bouffer par des vers, certains vomissent devant Jacob mais les filles continuèrent à crier de joie quand elles voient Jacob . Alors , il sort de la télé et montre ses c*****es à toutes les filles . Mais les filles , dégouter de se geste , font caca arc-en-ciel. Le Père Noël les as trouvés entrain de vomir des paillassons et a déclaré la guerre aux poneys vert de Jacob pour que les poneys bleu de l'alien puissent faire une statue du Pere Noel en bonbon schtroumph. Les poneys rouges descendirent du ciel sur des crottes de nez à réaction afin de les aider à manger tous les excréments des Rouge-gorges qui trainait dorénavant sur la statue du Père Noel, c'est alors que Calcifer le Démon du Feu et Hauru le magicien firent leur apparitions, Hauru recherchais un témoins pour son mariage avec Sophie et choisit alors Darkvador et Mr. Bisounours ainsi que leur ami Sacha Ketchum qui essaye en vain de vaincre Red, et qui décide de demander de l'aide à Harry Potter en train de faire un S avec sa baguette mais Harry perdu c'est lunette en pleine action et elles sautèrent à la gorge de Sacha qui meurt en donnant à Mr.Bisounours le droit d'invoquer les pokémons. Mais cet idiot qui en était vraiment un fut tué par Dark Vador qui était jaloux de lui à cause des invocations de Magicarpe, Magicarpe qui pulvérisèrent Dark Vador en le désintégrant. On retrouva un tas de cendres qui prétendait être le père de Luke Marcheur du Ciel. Mais arriva un groupe de nudistes cendrophages qui aimaient les sushis. Mais il n'y en avait plus donc ils piquèrent une crise et mangèrent l'alien cannibale. Mais Antoine Daniel utilisa son ventilateur, Samuel, pour défricher une forêt de Filone. Petit Soleil, sautant partout,L'attaqua sauvagement puis un panda sauvage apparut. Le panda était rouge mais un magicarpe arriva en criant : OUATE DE PHOQUE et Sacha se ressuscita en monstre gluant. Le magicarpe nagea dans la substance gluante tout en mangeant des tagadas. François Hollande arriva en dansant et aida petit soleil à faire pipi arc-en-ciel sur sacha qui appela sa vache Chuty pour ressusciter l'alien cannibale qui manga la vache qui était verte à pois rouges. un pot de nutella périmé surgit devant l'alien, mais son odeur au caca abominable le tua. Soudain, un kirby arriva sur son étoile en criant : THIS IS SPARATA !!!!!!! et mourrut. Alors Linkthesun envoya Plectrum VS Pikachu et tua l'alien sauf qu'il est immortel ! Pris de peur il s'enfuit au groënland et y rencontre le père noël qui